Український гумор

По базару ходить чоловік з папірцем.- Шановний Ви забули купити цибулю!- Але в мене цибуля не записана.- То ходіть, я вам допишу!

- А куди ти ходиш по вечорах?- На репетицію хору.- А що ви там робите?- П'ємо пиво, базікаємо...- А співаєте коли?- Коли додому йдемо...

Увечері в підворітті:- Закуріть не знайдеться?- Я - боксер. І три дні тому вже пояснював, що не курю.- Вибачте, око запливло, не впізнав ... Багатим будете.

Сидять два маленьких хлопчика в дитсадку на горшках, i один другому каже: "Ти бачив нашу нову виховательку, в неi такi цицьки така жопа?!"Другий: "Бачив, тiльки замовкни, бо в мене пiсюн в горшок не вмiщається."

- Тату, дивись яку я шпаківню зробив!- Молодець синку, а де отвір для пташки?- А навіщо? Пташка вже там...

У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже:- Ну i хто так дав.Голос iз салону:- Так це я дав, за двох!

Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить:— Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш?Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає:— А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці?

- Вчора,уявляєш, стою в церкві, йде служба, раптом поряд дівчина, ти не повіриш, дістає сигарету,прикурює і починає курити!!! В мене чуть пиво з рук не випало!

- Алё, Киев, а шо это у вас там так шумно?- Ось, куме, смерть путіна святкуємо.- А он таки точно умер?- Та ми ще не знаємо. Одні кажуть, що умєр, другі кажуть, що нє умєр.- Так вы бы определились, а потом праздновали.- Як це "потом"? А отрєпєтіровать?

- Петрику, ти уроки зробив?- Ні.- А чому тоді вже ліг спати?- Менше знаєш - краще спиш!

Підбірка дитячих анекдотів про школу з 90-х років.В збірці висміюються відносини між вчителями та школярами.Анекдоти не мають пошлятини та можуть використовуватись у школі для проведення вечірок і конкурсів.

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:- Попався, тепер він може писати заповіт!Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.Другий мисливець:- Мабуть до нотаріуса побіг!

Сліпий каже:- Я бачу як сонце встає,Глухий каже:- Я чую як вітер дує,Лисий каже:Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.

Урок української мови:- Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “томущо”.Марічка тягне руку:- Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар.- Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка.- Бабуся узяла газету.- Ну і що?- Вірогідно, пішла срати, тому що читати вона не вміє.

В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку:- Чоловіче, магазин закрийте.- Що директора видно?- Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на мішках лежить.

Зібрав Бог Адама і Єву і каже:- Адам, в мене є для тебе подарунок, ти можеш пісяти стоячи.Адам:- Що чесно? А можна я спробою?- Так, звичайно.Адам попісяв під дерево, потім побіг в кущі, потім на полі, потім в озеро,Бог на це все дивиться і каже:- Єво, в мене теж був для тебе подарунок – мозок, але я віддам його Адаму, інакше він тут все обісцить.

Хлопець і дівчина знайомляться на дискотеці. Він: - Ходімо на вулицю щось покажу! Виходять, хлопець оглядається по сторонам знімає свої штани і діставши з них член вкладає його дівчині в руку зі словами:-Ну Як, великий?Вона в жаху кидається від нього в кущі з диким криком.Біжить, гілки б'ють по обличчю, плаття рве об кущі, в голові думки: Говорила мама що довкола одні маніяки! Хоч би не торкнув! Швидше до дому!!! і кричить як скажена. Підбігає до будинку, судорожно тиче ключ в двері і тут їй на ...

Греція нагадала просту істину: якщо ти винен три штуки євро...- це твоя проблема!А якщо винен триста мільярдів євро...- то це проблема кредитора!

— Яка Ваша найгірша риса?— Чесність.— Не думаю, що чесність це погано.— Та мені срати, що ти думаєш.

Жидівський погром в Одесі.До погромників звертається старий жид:— Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку!Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

- Урок в молодшій школі.- Марія Іванівна! Можна в туалет?- Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!- Тоді я піду СМС-ку скину!

Реально зупинити війну на Донбасі може тільки введення миротворчих військ ... в Москву

Перетворився хлопець на курку, заходить в курник:- Чуєте...а як нести яйця ?- Треба тужитись.- ЕЕЕЕЕЕЕ.....иииииииии! Не виходить!- Спробуй сильніше тужитись.- Ииииииииииииии......еееееее.І тут лунає голос:- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав !

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста України складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:- "Жито-мир".Тітка в салоні:- А чому не Хер-сон?!

— Татку, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?— Путіну.— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі:

- Беррімор, чуєте, собака знову виє на болоті?- Це Лайфньюз, сер.

- Отче, вчора моя дружина приходила до вас сповідатися... Скажіть, вона мені не зраджує?- Це таємниця сповіді, олень ти наш, так що заспокойся і йди з миром!

Директор - секретарці:- Терміново збери всіх на нараду!- Через селектор?- Ні через "Однокласники" - так швидше буде...

Хлопець – дівчині:- В тебе автомобіль є?- Є.- Дасиш мені ввечері?- Дам. А про машину навіщо запитував?