Український гумор

Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля. Чоловік чекав, чекав -результатів нуль. І каже:-Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?

Банкомат Приватбанку:- Вставте картку- Вставив- Оберіть мову- Українська.- Введіть пінкод

У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаною умилостивити богів. Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.

У Росії - "Казка про Золотого півника" Пушкіна О.С. внесена у перелік екcтрeмістcької літератури, так як містить опис успішного замаху на життя глави держави за допомогою безпілотника.

Путіна попросили оголосити весь список - куди і за скільки часу він збирається дійти: до Києва - за 2 тижні, до Берліна - за 3, до Парижа - за 4 .... нахер - за 5 секунд

Чоловік жінці:- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!- Що, багато "двійок" нахватала?- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

- Капіталізація покемонів перевершила Теслу.- Я завжди казав, що бізнес треба будувати не на інноваціях, а на дебілах, невичерпний ресурс.

Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки несе.Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, потрапив ти дядько, а браконьєр і каже:— Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю!— ???— Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два малька, ну я їх в цій баночці годував-годував, потім вони почали рости, місця, природно, мало стало, я пересадив їх в трилітровий слоїк, там годував, і там місця стала мало для них, пересадив їх у ванну, і там годував... і от нарешті і ванна для них мала ...

Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже:- Давайте познайомимось. Я - АняВін на секунду відриває очі від книги:- Дуже приємно - Андрій. І далі в книгу.Вона відкриває декольте, і виставляє груди вперед, і каже:- Андрію, а давайте познайомимося поближче.Він посміхнувся і далі продовжив читати книгу.Вона оголила ноги, почала звабливо рухатись. Але він ніяк не реагує.- Ну чому ви на мене не реагуєте? -...

Дістали дві миші пляшку горілки, а закуски не знайшли.Прибігли до ворони, а та на дереві з шматком сиру сидить.- Гей, ворона, випити хочеш?- Так!Сир впав, миші зкусили сиром. На наступний день миші знову:- Ворона, випити хочеш?Ворона мовчить. Одна миша наливає горілку в склянку і запитує:- Тобі повну?- Так!Сир впав і миші знову з сиром.На наступний день миші знову вдаються і запитують:

На 84-і сторінці інструкції з експлуатації автомобілів Таврія, є розклад автобусів.

Купили дід з бабою радіо, увіткнули в розетку... 220V. Чекають... пішов димок...Дід: "щось мовчить?"...Баба: "Зараз покурят, може, щось і скажуть...

Один одесит в гостях у іншого.Господар гостю:- Тобі п'ять або шість ложечок цукру? ..- Три, але шоб я бачив.

Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!— Курочкіна, *б тваю мать! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!Асистентка — режисеру: — Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!Режисер: — Та ну тебе з твоїм Сидорч… Що?! Сидорченко! Си-дро-чен-ко! Ну хто так грає євнуха?!

Україна вирішила приєднатись до Євросоюзу. Дізнавшись про це, Великобританія вирішила, що час звідти тікати.

Підбірка хороших анекдотів про життя від сайту - anekdot.kozaku.in.ua

- Давай поговорим про придурків...- Давай.- Розказуй, як ти там?

У літаку, що летить над Чорним морем. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів: Шановні пасажири попрошу Вас дістати свої паспорти відкрити сторінку з прізвищем і фотографією вирвати її і засунути собі в рот.А то після авіакатастрофи буде така плутанина з трупами...

Дзвінок домофона...- Хто там?- Установка вікон!- так Ви тільки, що зайшли?- Я тільки, що випав...

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

По галявині на узліссі бігає скуйовджений мужик з кошиком в руці і, розмазуючи сльози, репетує:- Ау! Ау! Ау..!Проходить повз нього грибник і цікавиться:- Ти чого так кричиш? Заблукав, чи що?!- Ау…! Ау…! Ауді вкралииии…

Вампір-пердун помер від голоду. Ніяк не міг підкрастися до жертви непомітно.

Щось набридло так все-е-е! Схоже у мене цей, як його там:авітаміноз.. недосипоз ...грошопропадос...відпустконехватоз..

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:- Скільки з мене?- Три долара.Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.Бармен злиться, але за грошима ходить.Коротше, така картина повторюється де...

Малодосвідчена ворожка нагадала Володі два роки без сексу, але він не розгубився і тут же доказав їй, що вона шарлатанка.

Тоне корабель. Паніка. Капітан на голові все волосся вже вирвав. А боцман ходить спокійно, руки в брюки. До нього матрос підбігає і питає:- Товаришу боцман, корабель тоне, капітан все волосся на голові вирвав, а Ви спокійні, як удав! Та ще й руки в брюки!- Слухай, синку, а яка різниця в якому місці волосся рвати!?

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:- Синку, встань, будь ласка!Інший йому:- Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

- Сміх - другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.- А перший?- Сокира.- А ти смішний.- Правильний вибір.

— В мене знайомий кроликів тримає.— І навіщо він їх тримає?— А якщо їх не тримати, вони розмножуються!