Український гумор

Сидять два електрики на стовпі і сперечаються: - Земля - Ні, фаза! Повз йде старенька бабуся. Електрики їй: - Бабцю, подай провід. Старенька подала їм провід і пішла далі. - Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!

Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор - явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади. Він підходить до молодого водія екскаватора і каже йому: - Синку, а я ж колись у цій школі вчився. Стільки років пройшло, а до цих пір не можу забути. Ти навіть не уявляєш, які спогади у мене з нею пов'язані... - Діду, це, звичайно, все дуже зворушливо, але мені треба працювати. - Почекай. Не відмов старому в одному проханні. У мене ж є одна мрія, пов'я...

Офіцер-десантник США навчає новобранців: - Запам'ятайте, в українців теж є повітряний десант. Один їх десантник впорається з трьома такими, як ви. Врахуйте, у них є і морський десант. Один впорається з п'ятьма такими, як ви. І зарубайте собі на носі: в українців є якийсь стройбат, так там взагалі звірі, - їм навіть зброю не видають.

Вчителька: - Вовочка, чому ти знову спізнився? Вовочка: - Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!

Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує: - Діти, хто знає, що це означає? - Нічия! – підскакує з першої парти Женя.

Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ: - Я тебе відучу курити, паразит! - Іван Іванович, слово честі, я не курю! - А навіщо тоді тобі запальничка? - А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії. - А… Тоді вибач!   ***

У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи села. Хлопчина почервонів, засмикався. І вона йому й каже: - Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу? Хлопчина, довго не думаючи: - ЗАПАЛЬНИЧКА... Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині: - Сідайте до мене, я вже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

- Алло, це компанія «Панасонік»? – Так, чим можемо допомогти? – Я купив у вас надпотужний пилосос. – Вас погано чути, говоріть голосніше! Клієнт кричить у трубку: – Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …

На ринку: Сидить бомж біля стіни тут підходить мєнт і каже: - Не можна тут сидіти бач ось табличка "місце для мусора". Тут бомж встає ікаже: - Сідайте, будь ласка, я не знав що тут зайнято!

У жіночому монастирі: Настоятелька: Сестри до нас у монастир привезли моркву. Монашки: Ура! Ура! Ура! Настоятелька: Що ви дурепи радієте, вона ж терта.

Йдуть дві воші. Назустріч їм третя. - Ви куди йдете? - До Петі? - Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий. - У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.

Отче, ну я нехочу в Європу! Тоді зустрінь свого ангела тут!

Стукіт у двері.- Хто там?- Смерть твоя!- Пішла в жопу!- Так і запишемо: Рак прямої кишки ...

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.- Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин.- Та ні! - Каже коваль. - Дасьте сотню, так я її язиком оближу.- Так перестаньте! Пожалійте свій язик!Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Ковальоблизав купюру і поклав у кишеню.

- Що робиш?- Заливну рибу.- Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу?- Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...

- Ти чого постійно такий горбатий ходиш? - Та це просто у мене шнур від навушників короткий!

Приїжджає наш уболівальник на матч-відповідь Франція - Україна. Ходить по приміського вокзалу, в пошуках таксі. Запитує у таксиста: - Скільки коштує до Парижа дістатися ? - 50 євро. - У мене тільки сорок , може , підвезете ? - 50 євро! - Гаразд , тоді провіз мене рівно на 40 євро! - Сідай , поїхали. ...продовження

Підбірка коротких анекдотів, що отримали найбільше лайків вконтактах. Тільки найкращі!

У суді: - Сподіваюся ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень? - Та, обіцяли BMW

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів. Вона запитала: - Що з тобою, хлопчик? Хлопчик відповів: ...  

Чоловік приходить до дому та заявляє дружині, що запросив друга на вечерю. Дружина психує: -Навіщо? Ти здурів? У хаті безлад, посуд не миитй, я не зачесана, тай взагалі у мене не має настрою готувати! - Я знаю. - А навіщо тоді запросив? - Тому, що бідний хлопець подумує про весілля.

Тато  вкладає доньку спати. Через півгодини мама заглядає в кімнату:  - Ну як? Спить?  - Так, мам, спить ..

Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряду і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце до жінки і питає: - Багато я пропустив з другої дії? - Пропустив?!! Та ти зіграв у ній головну роль!

У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка: - Що з тобою? - Так, ось, не знаю, що зі мною, кров йде. - А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвало.

Дивне свято — весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!

- Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

- Люба, давай займемося сексом! - Ой, у мене голова болить і ось-ось місячні почнуться ... - Спи-спи, я по телефону розмовляю.

- Що ти будеш дарувати дружині на День Народження? - Каблучку з діамантом ... - Круто! І скільки ж вона коштує?! - 20 ОК ...

В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що чоловік робить це огірком. - Ах ти сволота! І давно ти вже так робиш? Я чекаю пояснень! - Я тобі зараз все поясню, - відповідає чоловік, - тільки спочатку ти мені поясни, звідки у нас тpоє дітей!

У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина. Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини. Портьє: — Але це неможливо! Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо.