Прийшов додому пораньше, а там незнайомий мужик, ну я його табуреткою по башці! Виявився електрик... тепер вдома темно, а в камері мені дали погоняло "Вимикач"...
Зловив чоловік золоту рибку. І промовила вона до нього людським голосом: — Відпусти мене, а я за це три твоїх бажання виконаю! Чоловік подумав-подумав і каже: — Перше: хочу, щоби мене перестали мучити алкогольні галюцинації. Друге… о! А де ж це ти,
Зустрічаються два геї, один до іншого каже: — Познайомився тут із одним чоловіком. То в нас із ним така любов, така любов! що навіть посрати ніколи.
Українці: — Дайте нам безвіз! Евросоюз: — Ухваліть закон про підарасів. Українці: — Ухвалили, давайте безвіз! Евросоюз: — Ми ще ніколи не бачили таких нахабних підарасів!
Купив пральний порошок. На ньому написано: "100 грамів безкоштовно!". - Відкриваю, а там тільки порошок.
- Рабинович, ти чого такий сумний? - Розумієш, Моня. В СРСР я був євреєм і недурною людиною. А тепер в Ізраїлі я росіянин і тупий.
- А ти бігаєш вранці? - Так… по квартирі, з криками: Бл**ь, я проспав!
Слідчий: — Ви впізнаєте цей ніж? — Звичайно! — Ага, все-таки впізнаєте? — Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!
Поламався у чоловіка Запорожець по дорозі в рідне місто. Він виходить на узбіччя, голосує, а народ все якось повз проїжджає. Засмутився він вже було зовсім, а тут зупиняється шестисотий мерс, і з нього такий простий мужик виходить, пальці нормально
- Сьогодні весь вечір гроші відмивав. - Це яке ж ти дільце провернув? - Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.
- Домашніх завдань багато задали? - Ой, мамо, тобі сьогодні кричати і кричати... ----- - Ти занадто молода, щоби мати серйозні стосунки. - Але тату, коли зустрілися Ромео і Джульєтта, їм було 16 та 13 років. - Їхній роман тривав три дні, а в результаті
Фрезерувальнику Миколі не вистачає двох пальців до чотирьох....
Українська «еліта» не інвестуватиме накрадених мільярдів у економіку своєї країни, тому що знає: розкрадуть!
Якщо в російській школі вчитель праці та фізрук перестають бухати, то така школа автоматично стає гімназією!
Йде гра «Що-Де-Коли». — Питання надіслала повія Маша з Володимира: «Ви знаходитесь в Сахарі і раптом одного з ваших попутників кусає кобра прямо в член. Ваші дії», — час пішов! (Читайте далі...)
В автобус "Калуш-Львів" заходить бабуся і одразу до водія: - "Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа..." Водій: - "Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!" Бабуся: - "Лиш би с
- Можна я у вас до туалет сходжу? - Розумієте, в нас лічильники на воду ... - Та я не буду змивати !!!
- Я в тебе, як Попелюшка - перу, прибираю, готую! - Я ж попереджав: вийдеш за мене - будеш жити, як у казці. © © ©
3.00 ночі: - Хто ви? - Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?! - Звичайно! - А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо - готуємо саморобку на конкурс «Прощай, осене!».
Дружина прочитала, що для схуднення потрібно пити активоване вугілля. Чоловік чекав, чекав -результатів нуль. І каже: -Ти добре прочитала? Може, вугілля розвантажувати треба, а не пити?
Банкомат Приватбанку: - Вставте картку - Вставив - Оберіть мову - Українська. - Введіть пінкод
У папуасів ритуальне спалювання тварин, овочів і фруктів є жертвою, покликаною умилостивити богів. Вважається, що це призведе до достатку і імпортозаміщення.
У Росії - "Казка про Золотого півника" Пушкіна О.С. внесена у перелік екcтрeмістcької літератури, так як містить опис успішного замаху на життя глави держави за допомогою безпілотника.
Путіна попросили оголосити весь список - куди і за скільки часу він збирається дійти: до Києва - за 2 тижні, до Берліна - за 3, до Парижа - за 4 .... нахер - за 5 секунд
Чоловік жінці: - Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив! - Що, багато "двійок" нахватала? - Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!