Український гумор

У маршрутцi хтось так пукнув, що аж водiй невтримався i каже:- Ну i хто так дав.Голос iз салону:- Так це я дав, за двох!

Приходить до геймера Сатана і каже:- Я виконаю три твоїх бажання, але після цього підеш зі мною в пекло. Ну геймер погодився. Сатана питає перше бажання.- Хочу 200% життів. Диявол клацає пальцями.- Вуаля. Давай друге бажання.- Хочу повний арсенал зброї!- Тримай. Ну Давайте не тягни, загадуй третє!- В пекло мене швидше, в пекло !!!

Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра…

- Колобок, колобок, я тебе з'їм!- Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю.-Ану заспівай!-Путін хууйлооо, ла-ла-ла-ла-ла!

- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око .. Тепер болять обидва ока ..- А чому обидва?- Та треба ж було глянути, хто тицьнув ...

- Я не можу заснути.- Порахуй овець.- Галя, Катя, Марина ..

Викликала жінка слюсаря.- Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі. Підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик!- Ти що тут, сволота, робиш?- Гадом буду, мужик, не повіриш – трамвая чекаю!

Мужик на "Запорі" в'їжджає ззаду в "Мерс"."А-а, помирати так з музикою", - думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало. Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому каже:- А прикинь, що було б, якби ми в нього в'їхали!

Розмова друзів по телефону:- Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.- Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

- Мужик приходить в аптеку:- Дайте мені якийсь спосіб, щоб, ну ви розумієте, коротше, щоб стояв бетонно. До мене сьогодні такі дві дівчини прийдуть...- Ось у нас є імпортне, новий засіб "затрахон", тільки що отримали.Бачите, ось написано - надзвичайно сильно стимулює лібідо і небувало підвищуєпотенцію.- От-от, то що треба. Беру.На наступний день приходить ледве живий:- Дайте якусь мазь від потертостей ...- А-а, це для ваших дівчат ...- Та ні, це для рук, дівчата не прийшли.

- Офіціант, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт?- Поменше вийобуйтесь. Я бачив, як ви приїхали на мопеді.

- Ви хто?- Добра фея!- А чому з сокирою?!- Настрій щось не дуже ..

- А я боюся літати на літаках ...- А я на поїздах боюся.- На поїздах-то чого?- Ну прикинь, що летить поїзд ... це ж обісратися можна!

– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?– Навіщо?– Вона там педалі крутить!

Мужик сходив на полювання і розповідає:- Закортіло мені посрати. Сів, сру. Ззаду ведмідь підкрався і жере моє гівно...- Ну? Ти його вбив або втік?- Нє.. Я срав поки він не наївся!

Адвокат: раз процес, два процес - завтра буде "Мерседес".Лікар: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт.Вчитель: раз листок, два листок - є з чим піти на горшок.

Дурненька! Ну що ти переживаєш, що груди у тебе першого розміру !? Зате ноги ... он ... Сорок четвертого!

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.- Навіщо?- Щоб потім повернутися.- І що повернувся? - Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачило.

Турист запитує у місцевого жителя:- Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору?Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і говорить:- Хочете, я собаку відв'яжу?

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!..Вовочка піднімає голову вгору і каже:- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче ...

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.Мама думає: ”Молодець моя доця, не дозволяє до себе лізти”.Дочка думає: ”Мабуть, прапорщик приставав і мама йому зацідила”.Прапорщик думає: ”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”.Солдат думає: ”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”.

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину грудьми:- Їж, а то дядькові віддам.Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову:- Їж, а то дядькові віддам.Поруч мужик не витримує:- Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас проїжджаю!

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.- А це навіщо? - Запитує він у бармена.- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій- А шо за завдання?- Кидай сотню, скажу.

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.Водій:- Блять, копійки розсипались.

Сваряться двоє.Вона:- Краще б я тебе ніколи не бачила!Він:- Краще б тебе твій тато об штори витер!

Затягнув мужик приятеля в сім'ю глухонімих. Ну, сидять на кухні, п'ють,закушують. Раптом дружина глухонімого дістає цицьку і хлоп їй на стіл.Глухонімий схопився, збігав у сусідню кімнату, приволік тещу, трахнув її, взяв парасольку і встав під душ. Мужик тихо офігіває і питає:- Чого це він?- А нічого. Вона каже йому - "Сходи за молоком." А він їй - "Йоб твою мати, куди я піду, дощ на вулиці!

Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку.- Що це у вас? - показує пальчиком на живіт.- Це моє дитятко… - посміхається майбутня мама.- А ви його любите?- Звичайно, дуже люблю!- Тоді навіщо ж ви його з'їли?

Якщо тобі лижуть дупу - не розслабляйся!Можливо це лише змазка...

У пожежному депо дзвонить телефон. Черговий- Слухаю.З трубки голос- Чуєте пацани, в минулому році посадив коноплі, виросла безтолкова, ніякого кайфу не дає.Черговий відповідає- Ти придурок, куди дзвониш? Дзвони в наркологію там тобі допоможуть.І кидає трубку. Хвилин через двадцять знову дзвінок- А в цьому році посадив, виросла гарна, вставляє так що дах зносить!- Тобі ж сказали, телефонуй в наркологію.І знову трубку кидають. Через півгодини знову телефон- Пацани не кидайте трубку ... Я чого дзво...

Батюшка сідає в таксі. Їдуть, налітають на яму. Таксист:- От бл@!Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на яму. Таксист:- Та йоб@ний насос!Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, знову потрапляють в яму.Таксист:- Та ну нах*й!Батюшка не витримує:- Навіщо так виражаєшся сину мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре.Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк. Колесо відривається. Таксист:- А-а-а, Хвала Господу!І тут колесо раз, і назад прикручується. Батю...