Український гумор

Іспит в грузинській автошколі. - Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга ... Кого давити потрібно? - Я так розумію, пан інструктор: стару давити треба ... - Не склав ти іспит, Валіко-джан! - Гальмо, гальмо давити треба! Гальмо!

- Алло, це міліція? - Так, слухаю. - Людина пропала, хочу подати заяву. - З чого ви взяли? - Уже 3 пости не лайкнув. - Може пости гівно? - Та ні, анекдот і дві смішні картинки - Може репости? - Та ні, вже по 20 лайків, а його немає. - Дивно ... В приват писали? - Так, мовчить. - А сам постить? - Ні, вже 3:00 ні лайка ні репоста. - Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає!

На капоті машини нашкрябано: - Костя, зайди в "Однокласники"! (Наташа). Наташа! Більше так не роби! (Костя). Наташа і Костя, ВИ небіжчики! (Господар машини).

- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою? - Можна, але коли жінка не жирна.

- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав. Шкода, що на БАМ не встиг ... - Помер? - Ні, термін скінчився.

Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.

Звонок из Питера в Одессу: - Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим! - Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать? - Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!! - Ээээ.. Не, не всю.. Пока только Крым.

- Стій! Стріляти буду! - Ой! Стою! - Сигаретки не знайдеться?

- Изя, и шо такое там у вас в Крыму? - Тут дурдом, Сеня! Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!". А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!"

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%. - Да шо ви говорите?

- Як провів вчорашній вечір? - Та спав як немовля!… - А як це? - Та пів ночі плакав і два рази обісрався.

– Сахалін? Алло? – Здеся, здеся. – Як там у Вас? – Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем... – Що голосуем? Чого це? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – І як голоса розділились? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – А хтось проти є? – Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися....

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!

- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем?- Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.- Почекай, це ти мені 8 березня описуєш?

Уpок математики. Вчителька задає Вовочці запитання: - Ось уяви, я даю тобі 200 доллаpов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Hаталці. Що y тебе бyде? Вовочка: - Оpгія .....

Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним! - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет!   А тепер переклад!   Чоловік жінка: -Таня, завтра з сусідом на риболовлі заходжу? -Це що? -З сперми. -Просто не з ним! -Чому? - То я б досить нудний в будинку!

Корисні телефони: Горить дах - 101 Потрібен дах - 102 Поїхав дах - 103

Сидять 2 полярника, старий і молодий, рибалять. Раптом здалеку показався білий ведмідь. Старий скидає унти і починає одягати кросівки. Молодий йому: "Навіщо? Адже ведмідь по льоду може бігти зі швидкістю 60 км/год!" Старий: "А мені пофіг, з якою швидкістю він може бігти. Головне, щоб ти мене не обігнав!"

Спіймали туземці китайця, японця і українця. Вождь говорить: - Ми з ваших шкур зробимо човен, а самих з'їмо, вибирайте як помрете. Китаєць вибрав пістолет, застрелився. Японець вибрав самурайський меч, зробив харакірі. А українець вилку і почав себе протикати з криками: - Х@й вам, а не човен.

Батько запитує сина: - Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася? - Вона сама про це попросила. - Тобто як сама? - Вона сказала мені: «Ти що весь час смієшся на задній парті? Розкажи всім, ми теж посміємося!»

  Літера b - це вагітна літера l. Літера I - це літера O на дієті. Літера W - це сіамські близнюки V і V. Літера N - це Z пикою об землю. Літера Ь - це літера В що втратила голову. Літера B - це I і З що кайфують. Літера Q - це чоловік літери O.

Рабинович приходить додому і каже дружині з посмішкою: - А мене з роботи звільнили! - Яша, я не зрозуміла, а що це ти радісний-то такий? - А інших таки посадили.

Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову? - Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка. - Ваша честь? - Перепитує суддя. - Так, Ваша честь, моя честь! - Що, і моя честь, і ваша честь? - Та ні, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не зрозумів: моя честь - це ваша честь? - Запитує суддя. - Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я позиватися!

В дитячому садку: - Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна. Тиша. І тут тихенько, чийсь голосок: - Жадіна гавядівна?

У літаку блює пасажир. Всі сміються.Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється.Вона запитує:- У чому справа?- Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.

- Тату, я хочу зробититатуювання.- Ні, доню, це дуже небезпечно.- Чому?- Бо я тобі ноги переламаю

Порошенко пообіцяв за власний кошт покласти бруківку на Грушевського. Народ вирішив: "гулять так гулять". ...

Новий українець заходить в англійський банк і каже менеджеру, що хоче взяти кредит. Його відразу в окремий кабінет , чай -кава та інше. І особистого менеджера . - І на яку суму ви хотіли б взяти кредит ? - Сто фунтів.

Згідно законів від 16 січня 2014 року, якщо у тебе в контактах більше 5 друзів ти маєш зареєструвати свій акаунт в МВСУ!

- Ігор, я не розумію, як ти міг так лохануться?! У неї ж на лобі написано, що вона дура! - Так у неї чубчик...