Приходить до геймера Сатана і каже: - Я виконаю три твоїх бажання, але після цього підеш зі мною в пекло. Ну геймер погодився. Сатана питає перше бажання. - Хочу 200% життів. Диявол клацає пальцями. - Вуаля. Давай друге бажання. - Хочу повний арсенал
Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра…
- Колобок, колобок, я тебе з'їм! - Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю. -Ану заспівай! -Путін хууйлооо, ла-ла-ла-ла-ла!
- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око .. Тепер болять обидва ока .. - А чому обидва? - Та треба ж було глянути, хто тицьнув ...
Викликала жінка слюсаря. - Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов
Мужик на "Запорі" в'їжджає ззаду в "Мерс". "А-а, помирати так з музикою", - думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало. Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому
Розмова друзів по телефону: - Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш? - Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде. - Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!
- Мужик приходить в аптеку: - Дайте мені якийсь спосіб, щоб, ну ви розумієте, коротше, щоб стояв бетонно. До мене сьогодні такі дві дівчини прийдуть... - Ось у нас є імпортне, новий засіб "затрахон", тільки що отримали. Бачите, ось написано -
- Офіціант, що б ви мені порадили до вишуканого вина Шато Ла Фіт? - Поменше вийобуйтесь. Я бачив, як ви приїхали на мопеді.
- Ви хто? - Добра фея! - А чому з сокирою?! - Настрій щось не дуже ..
- А я боюся літати на літаках ... - А я на поїздах боюся. - На поїздах-то чого? - Ну прикинь, що летить поїзд ... це ж обісратися можна!
– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить? – Навіщо? – Вона там педалі крутить!
Мужик сходив на полювання і розповідає: - Закортіло мені посрати. Сів, сру. Ззаду ведмідь підкрався і жере моє гівно... - Ну? Ти його вбив або втік? - Нє.. Я срав поки він не наївся!
Адвокат: раз процес, два процес - завтра буде "Мерседес". Лікар: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт. Вчитель: раз листок, два листок - є з чим піти на горшок.
Дурненька! Ну що ти переживаєш, що груди у тебе першого розміру !? Зате ноги ... он ... Сорок четвертого!
- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку. - Навіщо? - Щоб потім повернутися. - І що повернувся? - Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачило.
Турист запитує у місцевого жителя: - Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору? Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і говорить: - Хочете, я собаку відв'яжу?
Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні. - Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!.. Вовочка піднімає голову вгору і каже: - Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче ...
В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю. Мама думає: ”Молодець моя доця, не дозволяє до себе лізти”. Дочка думає: ”Мабуть, прапорщик приставав і мама йому зацідила”.
У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину грудьми: - Їж, а то дядькові віддам. Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову: - Їж, а то дядькові віддам. Поруч мужик не витримує: - Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас
Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами. - А це навіщо? - Запитує він у бармена. - Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих
Врізається маршрутка набита людьми в стовп. Водій: - Блять, копійки розсипались.
Сваряться двоє. Вона: - Краще б я тебе ніколи не бачила! Він: - Краще б тебе твій тато об штори витер!
Затягнув мужик приятеля в сім'ю глухонімих. Ну, сидять на кухні, п'ють, закушують. Раптом дружина глухонімого дістає цицьку і хлоп їй на стіл. Глухонімий схопився, збігав у сусідню кімнату, приволік тещу, трахнув її, взяв парасольку і встав під душ.