Український гумор

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:- Ну, що, ноги болять…- Болять, болять…- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?- Поступалась, поступалась, внучику…- Ось тому вони й болять!

Вчора написав на брудній машині сусіда: "Помий мене" ... Сьогодні дивлюся на моїй написано: "Заходь, помию" ...

- Чому Верховна Рада кругла?- А де ви бачили квадратний цирк?

Оголошення.Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

Стою я в церкві, дивлюся, дівчина, що стоїть за 2 метри від мене, витягує сигарету і закурює! В мене від шоку чуть пиво не впало.

На сільській дискотеці:"Хлопці, @біть мене першу, мені далеко йти"

- Чуєте, сусіде - розберітся із свойим псом! Учора так вив што моя донька не могла ся займати співаньом.- Но, знаєте, перебачте, айбо ваша донька перша начала!

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:- Вова, тобі що, літачок подобається?- Ні, аеродромчик!

- А хочеш доведу що ти осел?- Ага!- Скажи Ііаа.- ...Не скажу...- Бач, осли завжди вперті!

Познайомлюсь з розумною дівчиною.Телефон 0(91² + √ 87)(24²-√2272) (3²+√5995)

Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією ...

- Я не можу заснути.- Порахуй овець.- Галя, Катя, Марина...

Попав гуцул з глухого села з малим сином вперше в Київ. Заходять в метро, а там негр.Син: "Тату, дивись яка велика мавпа!"Негр підходить і каже: "Вибачте, але скажіть своєму синові, що так негарно казати!"Батько: "Ой, тікаймо, синку, вона ще й говорити вміє!"

Кавун - дивовижна страва! І наївся, і напився, і вмився, і всцявся!

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачаєвін:- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.- Не може цього бути!- Так, серйозно, я не брешу.- Добре зараз перевіримо.Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:- Вино Бастардо, 1946 випуску, градусів 25Дали інше вино:- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він...

Як починається циганський кулінарний рецепт?1. Вкрадіть каструлю...

Увага! В мережі з'явився новий вид аферистів!Щоб прочитати далі, відправте СМС на номер ...

Прокидатися в 7 ранку нанавчання - це справжня мука! Затепрокинутися о 3 годині ночі нарибалочку - це відпочинок!

У дворі "Мерс" подряпав двері "Славути". З "Славути" вилазить дід з криками ... З "Мерса" виліз хлопець, дає ляпаса по обличчю дідові:

Директор пpиводить у клас нову вчительку:- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.Вовочка:- Так, фігуpка нічого.Директор:- Сам вибирав!

Одного разу Валєрчик впав з даху.Добре, що він впав головою прямо вподорожник - поки прокинувся, всевже зажило...

- Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!- Це була помста. Він зжер мою капусту!

Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:- LM.- А вам який, червоний чи синій?- Сссскккотттинна ...

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.До них виходить Святий Петро:- Ти, водій, проходь, а ти, батечку, почекай трохи.Священик обурюється:- Як так? Я все життя церкві присвятив!- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

- Ви непе... Ви непе... Ви непе... - НЕПЕРЕВЕРШЕНА?! - Но но. Ви непе... ви непердіть тут будь-ласка!

— Дівчино, у вас такі файні груди!— Чоловіче, хочете в писок?— Так, а ту другу буду гладити.

Два електрика сидять на стовбі. Внизу проходить старенька. Один їй кричить:- Бабусю, подайте провід!- Візьми, синок.- Ну вот, а ти кажеш: "Фаза, фаза".

Хлопець кричить під вікнами дівчини:- Заїбала!Тиша...- Заїбала!Тиша...- ЗАЇБАААЛА!З вікна чути голос розлюченої дівчини:- Дебіл, блять! Я Ізабелла!

На Керченській переправі введені нові умови для в'їзду в окупований РФ Крим. Будь-який бажаючий відвідати півострів повинен мати при собі:- Паспорт;- Гроші;- Ліхтарик і комплект запасних батарейок до нього;- Трьохдобовий сухий пайок для стояння в черзі на переправу;- Газовий балон з паяльником;- Прісну воду з розрахунку 8 літрів на добу на людину.

Яка з тебе користь?- Я Вася, мене всі знають.- Ну добре через три дні до нас приїде президент відпочити. Щоб територія була чистесенька-чистесенька.