Вчителька: - Завтра у нас контрольна, щоб всі були! Вовочка: - А якщо я буду завтра сексуально стомлений? - Ну тоді будеш писати іншою рукою.
Дзвонить один чоловік до свого старого приятеля в Сибір під Новий Рік і каже: -Слухай, як ви там живете ?! -А що ? -У вас же холодно страшно !!! -Так нормально ніби, мінус 20. -А по телеку зараз передали - мінус 50 !!! -Аааа, так це на вулиці...
Маленька Вікторія закопує ямку в саду під деревом. Інтелігентний сусід містер Уолтер вічливо питає: - Що ти там закопуєш? - Мою золоту рибку, сер, схлипуючи відповіла дівчинка. Чуйний містер Уолтер тихенько зауважив уголос: - Щось занадто велика ямка для
Жінка обурюються на УЗД: - Нічого собі! Ще не народився, а вже яйця чухає собі! - Ну, не варто так лаятися, - миролюбно зауважив лікар, - там же нудно...
Якщо до вас підійде красива дівчина і скаже, що виконає два будь-які бажання, яким буде друге ваше бажання?
Лаються дві продавщиці. Одна інший кричить: " Валя, пішла ти на х@ й! " Друга: " Тьху-тьху, щоб не наврочити! "
Чому Дід Мороз завжди щасливий? -Тому що він знає, де живуть погані дівчатка.
У ліжку я - зірка! Руки ноги розтягну і сплю, а якщо ще пальці розчепірені - взагалі сніжинка
Третя година ночі. Чоловік з дружиною сплять. Раптом дзвінок у двері. Чоловік, матюкаючись, йде відчиняти. На порозі стоїть мужик, очевидно піддатий: - Друг, ходімо зі мною, тут поряд, допоможеш мене штовхнути. - Ти, мужик, знахабнів, чи що? Третя година
На спортивних змаганнях коментатор: - Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот. - Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало
— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок... — І що? — Забрав пальто і пішов!
Українець і американець стоять в туалеті біля пісуарів. Українець, зробив свою справу і попрямував до виходу. Американець йому вслід: - А у нас в Америці після туалету руки миють. - А у нас в Україні на руки не пісяють.
- Марія Іванівна, ви мені сьогодні вночі приснилися! - І що, Вовочка? - Що ви тільки не витворяли! Посоромилися б, голубонько …
Учителька в класі говорить: - Дітки, сьогодні ми вивчатимемо літеру "Х". Вовочка тягне руку: - Можна я, можна я! Учителька: - Сиди вже Вовочко, ти ще за букву "Б" тата не привів.
Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче: - Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.
Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом. Хлопчик в шоці. Чоловік, встає і каже: - Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш
На лавці сидить чоловік і сумує, до нього сідає інший, і запитує: - Що сталося? - Та мої ці штани коштують 1200 грн. - А мої 1500грн. І що? - Та лавка покрашена!!!!
Хлопець кричить під вікнами дівчини: - Заїбала! Тиша... - Заїбала! Тиша... - ЗАЇБАААЛА! З вікна чути голос розлюченої дівчини: - Дебіл, блять! Я Ізабелла!
Шановний Купідоне. Спираючись на останні події мого особистого життя: Якщо я тебе, сука, впіймаю, я тобі все пір'я на крилах, нахуй, повириваю, поламаю твій лук, ну і, думаю, здогадуєшся, куди стріли засуну.
Сидить електрик на стовбі та ремонтує мережу і тут бачить - їдуть на возі двоє мужиків: один лисий спить, п'яний, а інший - так собі, ще тримається.Електрик запитує: - Куди Леніна везеш? Мужик спиняє коня,оглядається по сторонах - не бачить нікого.
Hа уроці зоології вчителька pозповідає про страуса: - Страуси несуть яйця; Бігають швидше за коня; У разі небезпеки закопують свою голову в пісок; - Потапенко, ти чим це там займаєшся ? - Вас уважно слухаю, Маpіє Іванівно! - Hу тоді повтори, що я
У мужика прізвище - Пердунько. Вирішив поміняти. Поїхав в Росію, здав паспорт. При отриманні читає - Пердунов. Поїхав до Грузії - Пердунідзе, до Вірменії - Пердунян. До Польщі - Пшипердуньскі. Поїхав в Китай. Думав там прізвища короткі. Отримує паспорт і
Розмовляють діти нових українців. - До мене учора Дід Мороз приходив… - Та фігня все це, він несправжній. - Справжній, я перевірив! - Як це? - А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу,
Сторож в саді побачив що на грушу хтось карапкається тількі нога звисає. Він підбіг і хвать його за яйли! - Як звати, де живеш? - мовчить Сильніше здавив. - Як звати, де живеш? - мовчить Ще сильніше здавив. - Як звати, де живеш? - мовчить Ще сильніше