Український гумор

Познайомилася з хлопцем. Через місяць вирішили жити разом.Знімали квартиру навпіл.Через рік дізналася, що квартира його ...

- Я жінка, а не посудомийка.- Я чоловік, а не банкомат...

Діалог.- Я на першому побаченні не даю!- Ну то хоч візьми!...

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:— Вийдемо надвір поговоримо.Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?— (Я) Та це наше карате-до— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?— (Я) Та це наше ушу.— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.f9a40a4780f5e1306c46f1c8daecee3

Купається чоловік з великим животом. До нього підходять два хлопчика і цікавляться:- Дядечку, а що це у вас в пузі?- БОМБА.Хлопчик радиться з другом:- Давай взірвемо.- Ні, небезпечно - фітиль короткий.fc49306d97602c8ed1be1dfbf0835eadfc49306d97602c8ed1be1dfbf0835ead

Вирішили якось у Франції випустити партію чорних ліфчиків. Пошили, розіслали в усі країни по тисячі.Через тиждень. З Англії повідомлення:"Королева вважає ці ліфчики вульгарними, ніхто їх не купує. Відсилаємо партію назад".З Ізраїлю повідомлення:"Пришліть ще три тисячі".Ще через тиждень. З Італії повідомлення:"Папа Римський заявив, що добрі католички не повинні носити чорні ліфчики. Чи не купують. Відсилаємо партію назад".З Ізраїлю повідомлення:"Пришліть ще п'ять тисяч".Ще через тиждень. З Америк...

Як Матінка-земля бореться з презаселенням, високою щільністю населення і браком ресурсів.Раніше були землетруси, пандемії ... вмирали мільйони, а тут природа втомилася і сказала:- Та тр@хк @ йтесь ви в жопу!

Повела вчителька дітей на екскурсію на будівництво.Там трапився нещасний випадок (будівельник впав з драбини і розбився на смерть).Повертаються діти в школу і вчителька вирішила розібрати те, що трапилось.- Скажи нам, Машенька, як ти думаєш, чому впав дядько?- Дядя не дотримувався техніки безпеки.- А ти, Іванко, як думаєш?- Hапевно дядько випив ...Тут встає Вовочка:- Hі! Дядько лаяв матом мою маму!- Чому ти так думаєш?- Я сам чув як він кричав "Хлопчик, єбтваюмать! Hе тряси драбину!92fb0c6d17582...

- У тебе явно завищена самооцінка.- Ви так говорите, ніби я винен, що я кращий за вас.fe8c15fed5f808006ce95eddb7366e35fe8c15fed5f808006ce95eddb7366e35

- Ти осел.- Ні я не осел!- Тоді назви дві голосні в слові "піна"- І, а...- А казав, що не осел!362e80d4df43b03ae6d3f8540cd63626362e80d4df43b03ae6d3f8540cd63626

Двa грyзинa поспорили, чий дід був вище:- Мій дід був тaким виcoким, як он це деревo.- А мій дід був тaким виcoком, як вoн тa гoрa!- Мій дід був тaким виcoким, щo діставав дo зірок!- А зірки були крyглими?- Крyглими.- Теплими?- Так.- Та це були яйця мoгo дідa.

Доброго дня, це радіо?-так!- Мене всі чують?- Так всі.- І в магазинах, і на ринках?- Так, і в магазинах, і на ринках!- Добре... Іване!!!, молоко не купуй, мама вже купила!...

- Вова яке твоє прізвище?- Маріє Степанівно, моє прізвище символізує те що ви кожен день берете в рот!- Ти чого грубиш мені хуев!- Взагалі-то я Ложкін!

Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть:- Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика?- Ну я.- А шапочка, вибачте, де?

У школі вчитель говорить учням:- Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте.Після довгої паузи піднімається один учень:- Так ти вважаєш себе тупицею?- Ну не зовсім, але як - то ніяково, що ви стоїте один

Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка,винесли все...і хуки, і побої, і знущання...

Виходжу я якось з клубу, а мені якась с*ка на руку наступає.

Мужик машину у дворі залишив, а щоб не вкрали на скло записку приклеїв:"Магнітоли немає, акамулятор сперли, мотор не працює".З ранку приходить, поруч записка: "А на хрена тобі тоді колеса"?!

Якщо взяти мотузкуі підвішати нею чоловіка за яйця до перил балкону на 2-му поверсі,то що першим порветься?Відповідь: - голосові зв'язки!

- Хлопці, а не підскажите як вбити Кощея?- Точно не пам'ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.- Та так будь-кого вбити можна!

Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки - можна мені?- Ну гаразд, вовк - їж!- Алло! Мама, він їх з'їв. Ні, я подивилася - нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые!

1. Перших сорок років дитинства для чоловіка найважчі!2. Наші люди не крадуть, вони відшкодовують збитки, завдані їм державою!

Англія. Готель. Службове приміщення. Лунає телефонний дзвінок, одна з служниць бере трубку:- Так, що б ви хотіли? .. Звідти голос: - Тутітурумтуту. - Пробачте що? .. - Тутітурумтуту!Служниця знизує плечима, кладе слухавку. Через хвилину дзвінок лунає знову. - Алло, здравствуйте. - Тутітурумтуту!! Служниця знову спантеличено знизує плечима і кладе слухавку, але дзвінки продовжують повторюватися і вона кличе менеджера. Ось, каже, дзвонить якийсь придурок, несе якусь незрозумілу нісенітницю, напевн...

- Що там за шум на вулиці, Беррімор?- Це гей-парад, сер.- І чого ж вони вимагають, Беррімор?- Одностатевої любові, сер.- Їм хіба хтось забороняє?- Ні, сер.- Так чому ж все-таки вони шумлять?- Підераси, сер...

У дитячому садку заняття з малювання.Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює:- Що це ти малюєш?- Бога.- Але ніхто не знає, як він виглядає!- Зараз дізнаються ..!

Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий?- Так ось, скидаю зайві кілограми ...- О! У спортзалі?- У туалеті ...

- Це майстерня по ремонту комп'ютерів?- Так.- Блін, у мене все пропало!- Що пропало?- Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося!- Що з'явилося?- Все з'явилося!

Українські пожежники потрапили, по обміну досвідом в Америку. Ну і перший виклик – горить школа. Перший заліз у вікно третього поверху і скидає діточок іншому. Першого кинув, іншого… двадцять…- Васьок, ти чого негрів не ловиш?- Тьху ти, а я думав то обгорілі…

Урок фізкультури. Учитель: - Так, блін, хто вчора пив? Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Учитель: - Ви троє, зі мною похмелятися, решта – 3 км бігом!