Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принисти води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути
Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?
Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого. - Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері.
- Мамо,а тато з тiткою Надькою займались тим.. - Почекай доцю он хай тато пiдiйде,то при ньому й скажеш. Пiдходить батько. - А тато з тiткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома.
Чим відрізняється хороший учень від поганого? Поганого учня б'ють батьки, а хорошого однокласники!
- Кохана я подарую тобі зорі, місяць та сонце... - Тарасику, а що в тебе грошей взагалі немає?
Розмовляють два українці: - А ти знаєш, що Стів Джобс був українцем? - Чому це? - А він любив говорити про яблука: «Що не з'їм, то понадкушую!»
Купив своєму коту котяче взуття. Не втримався і насцяв йому в тапок просто в магазині...
- Ти чого такий веселий? - Мене тато побив! - Ти садо-мазо? - Та ні! коли тато бив я зачепив мамину вазу і тепер мама поб'є тата!
- Якщо треба щось зробити - кличте китайців. - Якщо треба зробити щось неможливе - кличте українців. - Якщо треба щоб воно працювало - кличте німців. - А росіян? - А росіян кликати не треба - вони самі приходять.
Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий. — !? — А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь. — А чого голий? — (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!
- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою? - Хімічка. У восьмому класі.
Приходить мужик в забугорний будинок розпусти з одним доларом у кишені і каже: - Дайте мені кого-небудь! - Ну, з такими грошима хіба що тільки ось ту... - Вибачте, а ви звідки? - Так з України. - А розмір?! - 8 см. - Усього? Ну, пішли. Зайшли в кімнату,
Фізрук, Віктор Мирославович, 2-го вересня дозволив першокласникам називати себе по імені - просто Віктор. Після почутого за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович ...
Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу: - Хто в домі хазяїн? Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка: - А що у тебе мужик посеред кухні лежить? - Господар! Де хоче там і
Грузин влаштовує сина на м'ясокомбінат і пояснює: - Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі 3 на склад. Зрозумів? - Ні. - Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі 3 на склад. Зрозумів? - Тато, а буває
Рятувальник на пляжі надривається у гучномовець: - Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився! Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився! Підходить напарник і каже: - Що ти кричиш? У нас же всього 70 човнів! Рятувальник задумливо дивиться на
Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!" Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..."5484
Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком: - Як ви можете терпіти такий шум? - О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.
Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері. Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці: -
Мужик, п'яний в жопу, приходить в мусарню і питає: - А де тут у вас цей крендель, який вчора заліз в мою квартиру? - А тобі навіщо? - Та просто я хотів у нього запитати, як йому вдалося не розбудити мою дружину.46b28
- Андрюша, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою. - Та не сци бабуль! у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!
- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!. - Чому? - Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин..
Розмова подруг: Мій чоловік програміст - дебіл. Зробили синові щеплення а він взяв і написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.08.2013 р.»
Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, напився та викликав повій.