Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий опис свого ранку. Перше місце зайняв автор такого твору: «Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому».
Ви помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде скоріше за вас - козел, а той хто повільніше - якийсь придурок?
Фіма їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і говорить: — Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити, курити, дружині не буду змінювати. Частину зароблених грошей буду
– Що ви будете робити, якщо побачите зеленого чоловічка? 60% відповіли – кину пити! 30% – почну пити! 9% – піду на прийом до психіатра! І тільки одна дівчина сказала: «Почну переходити дорогу!».
Гід веде туристів по старовинному замку з безліччю тунелів і лабіринтів. У глибокому підземеллі він їм показує кілька скелетів. - Як вони тут опинилися? Це в'язні минулих часів? - Ні, вони хотіли заощадити на екскурсоводі.
Гуцульські хлопчики садисти надувають жаб трембітами.
- Зараз головне, щоб Печерський районний суд не відмінив рішення Константинопольського патріарха!
Ну все тепер єдине що може відволікти увагу москалів від Томосу це рішення Варфоломія і Синоду про визнання святим Степана Бандери.
- Моня, поїдеш на Мертве море, не купайся там. - Чому? - Там така щільність води, що будеш почувати себе повним гівном.
- Алло, це будинок розпусти? - Так. - Це податкова інспекція. Ви недоплачують податки. - З якого *уя?
У Росії на пам'ятнику "Невідомому солдату" змінюють напис: "Ім'я твоє невідоме, подвиг твій невідомий, ти у нас не служив"
- Ти чув, Андрія виключили з секції aльпінізма? - За що? - Уявляєш, хтось його звинуватив у тому, що він піднімався на шостий поверх ліфтом!
Виробники ковбаси, дізнавшись, що народ визначає якість ковбаси на котах, стали додавати туди мишей.
- Сидять два пенсіонери: - Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все одно сміються...
Зловив цар німця, француза і українця. І каже: - Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу. Проходить місяць. Виходить
Квартира ніби маленька, але як починаєш прибирати, пентхаус, їй Богу!
Запущена на орбіту Тесла була знайдена в Києві з литовськими номерами...
Йдуть зйомки поpно-відео. Звичайно, відразу ж пишеться звук. На ліжку акторка, на акторці — актор.
Чим вище розріз на платті у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.
Приходить один чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною. Панотець його питає: – Ну кажи, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння ? – Не можу сказати, панотче, соромно. – Ага, соромно ? А чи не з дружиною кравця
Чоловік у відділені трикотажу знімає з вішака труси. Продавчиння побачивши його кричить: - Чоловіче не знімайте труси в залі! - Я Вам тут дам...
Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднувало,.. мало файний гумор. Та й каже до них: – Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить – того
Ви маєте в продажу дор блю? – А що це? – Це сир із синьою цвіллю. – Сира немає. Але є ковбаски дор блю і копчена риба дор блю.
Мужик встиг покататись на Бентлі коли переходив дорогу на червоне світло.