Український гумор

- Альоша, ти мене любиш?- Звичайно, Олю!- А заради мене ялиночку зламаєш?- Зламаю!- А берізку?- І берізку зламаю, любов моя!- А сосну?- А соснеш - весь ліс переламаю!

Тато і син їдуть на машині, син за кермом. - Тату, ну як, я вже вмію водити? - Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі? - Ні, не бачив. - Значить ще не вмієш синку, не вмієш. . . .

Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою:хлопчик: Ухти! дай подивлюсь!дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!!хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!

Урок сексуального виховання.Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скороу нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчаткахлопчиками ...Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати уфутбол?

Приходить Вовочка до першого класу.- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...Вчителька: - А далі знаєш?В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...

Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги:- Та вони ж нічого не прикривають! Ну хіба тільки он ті ... На них хоч якийсь клаптик тканини є ..продавщиця:- шановний, це бірка!

Ловлять два рибалки рибу. У першого нічого не клює, у другого клювання йде на ура, тільки встигає закидати вудку.перший:- Друг, підкажи на що ловиш?- На таблетки від трипера.Перший все кидає і біжить в найближчу аптеку:- Дайте мені три, ні, п'ять пачок таблеток від трипера.продавщиця:- Що, вже спіймали?- Ні, але місце знаю суперове.

Бабуся питає свого внучка:- Петрику, а хто тебе навчив матом лаятись?- ... мама!- А хто твою маму?- Її мама!- ... та це вона пи*дить звичайно!

- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники!- Щастить ... А у мого постійно спадають.

Мужик уві сні: - Люба ... ... Люба ... . . Люба ... ... .Дружина: - Яка Люба? Я Надя!- Любо, братці, любо, любо братці жить!

Бувалий продавець вчить свого помічника:- Приходить людина, купує поліровку для меблів, а ти йому кажеш: "Тримайте засіб для чищення скла, що ж ви меблі наполіруете, а скло брудним буде?". Купує засіб для скла, а ти йому тим же способом поліровку впарюєш. Зрозумів?- Зрозумів.Приходить дівчина:- Дайте мені, будь ласка, тампакс.Помічник дає їй тампакс, поліровку й рідину для чищення скла.- Навіщо? Я ж цього не просила ...- На! Тр * х * тись не можна, так хоч порядок в домі наведи ...

Знайомство в контакті:- Hi! Where are you from?- Hi! I from Ukraine. And you?- I from France.- Pizdish.- Chesnе slovo.

Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті Мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ...Гуцул:- Що хтів?Росіянин (очманіло):- Я...я....ето....ключ хотєл на 19 спросіть....Гуцул:- Я до 42 руками закручую!

У дворі мужик копирсається в «Запорожці» ставить сигналізацію. Повз проїжджає новий росіянин на «Мерсі», гальмує й запитує: - Мужик, навіщо сигналку ставиш? Боїшся, що вкрадуть? - Це у вас викрадають, а до мене срати ходять.

Вовочка запитує тата, що таке держава? - Добре, ось на прикладі нашої сімї. Я - президент,Мама - це влада,Бабуля - це СБУ,а ти - народ. Через час Вовочка телефонує татові:- пане президенту до влади прийшов інший президент, СБУ спить, а народ хвилюється...

- Мамо, а мікроби швидкі?- Так синку, а що?- А коли я пісяю, вони по струйці до мене піднятися встигають?... ff

-Бокс найкращий вид спорту!-То ви боксер?!- Та ні, дантист!

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?- Я тебе люблю?- Ці слова звучать так:- Made in China…

Батько Вовочці:- Двійку виправив?- Виправив!- А ну, покажи!- Ось!- Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!00

Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра.Якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні!

Потрапляють до чистилища троє: українець, англієць і німець. Бог їм і каже:- Хто скаже мені число, якого я не знаю, потрапить в Рай.Англієць назвав:- Трильйон.Бог сказав:- Знаю, - і відправив його в пекло.Німець назвав:- Більйонів.Бог сказав:- І це знаю, - і теж відправив його в пекло.Українець подумав і каже:- Дох#я!Бог здивувався:- Я не знаю такого числа! А скільки це? ...

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.- Дрова потрібні?- Ні.Вранці прокидаються - дров немає.

Доцю, а вам оцінки ставлять?- Ні, діду, в нас є бали.- Ну нас тоже єб*ли, але оцінки ставили!

Оголошення в сільському готелі:- "Це після цього у вікно не викидати - гуси давляться!"

Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.1543843a4723ed2ab08e18053ae6dc5

Їдуть два гоміки по шосе, одному закортіло по великому, ну, він і каже:- Коль гальмуй, більше немає терпцю …Ну, він гальмує біля лісу той бігом …Через деякий час крик:- Все, догралися! Народив!Коля підбігає:- Та ти чого? Не може бути!- Ну, ти подивись, ручки, ніжки, головка …- Дурню! Ти на жабу насрав!

Виїзд з України це не еміграція! А Евакуація!

Напис у туалеті: "користуйтесь будь ласка щіткою". Під написом дописано: "а можна папером? А то щіткою дуже боляче!"

Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:- М’яч, бл*!Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:- Гол, бл*!Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:- Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!На це збентежений негр відповідає:- Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..На що Сьомін йому говорить:- Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.

- Мамо, я пісяти хочу!- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти,кажи свистіти!Вечір, мама на нічному чергуванні,батько вдудлив пляшечку, спить по-маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу!- Я сплю!- Ну я дуже хочу!- Я сплю!!!- Тату, я прямо зараз свистіти буду!- Ну, трясця його матері, що за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ!