Тато вкладає доньку спати. Через півгодини мама заглядає в кімнату: - Ну як? Спить? - Так, мам, спить ..
Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряду і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце
У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка: - Що з тобою? - Так, ось, не знаю, що зі мною, кров йде. - А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвало.
Дивне свято — весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений — що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро найобують, окрім гостей — ті тупо прийшли поїсти, і напитись!
- Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.
- Люба, давай займемося сексом! - Ой, у мене голова болить і ось-ось місячні почнуться ... - Спи-спи, я по телефону розмовляю.
- Що ти будеш дарувати дружині на День Народження? - Каблучку з діамантом ... - Круто! І скільки ж вона коштує?! - 20 ОК ...
В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що
У готелі до портьє підходять хлопець і дівчина. Хлопець: — Я хотів би найняти номер на дві хвилини. Портьє: — Але це неможливо! Дівчина, похмуро: — Повірте мені, можливо.
- Ну, тату, женитись буду! - Кого ж береш, синку? - Та Галю сусідку! - Ой, не бери синку, знаєш ... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра .. - Ну тоді Ольку - колишню однокласницю! - Ні, синку, і вона твоя сестра ... Тут мати не витримала, подає
Наші бабусі і дідусі: перший поцілунок, весілля, секс. Мами і татусі: поцілунок, секс, весілля. Ми: секс, поцілунок ... познайомилися.
Щоб хоч якось відволікти учнів від того, що трапилось, трудовик почав жонглювати пальцями.
Людський мозок унікальний. Він працює 24 години на добу, 365 днів у році. Він спрацьовує відразу після нашого народження і зупиняється тільки тоді ... коли треба заговорити iз дуже красивою дівчиною, бл@ть...
Дружина запитує у чоловіка: - Вася, а як там на шахті, розкажи? - Я краще покажу. . . Закриває її в шафу і починає лупити ломом по шафі, поливати водою, трясти її, через півгодини відкрив, дружина випала без почуттів і лежить. Чоловік узяв, та тр@хнув
Якщо чоловік відкриває двері машини дружині, значить це або нова машина, або нова дружина.
Вчителька на уроці запитує: - Діти, розкажіть, ким працюють ваші батьки. Петро: - У мене тато працює в банку, у нього дуже багато знайомих, навіть Президент України! Вася: - А у мене тато працює в будівельній фірмі, він спроектував багато красивих
Бандит пограбував банк і захопив відвідувачів в заручники. Запитує одного: - Ти бачив, як я грабував банк? - Так, - відповідає мужик. Бандит вбиває його. - Ну, хто ще бачив, що це був я? - Моя дружина, - чується чийсь голос ззаду.
Дядькові нареченої, що приїхав з Донецька в Тернопіль на весілля, напам'ять вибили три-зуба!
Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина: - Альо! - Софа, дай Монє! - Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні!????
- Молодий чоловіче! У банк голим не можна! - Так, я тільки за іпотеку заплатити...
Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить: - Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз. З лементом "Хай живе Франція!" француз кидається через борт. Куля летить далі. Потім знову
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей. Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу. У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда : - Ти що, з глузду з"їхав? - Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ... - Так і
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! далі...
Зібрались Ісус та його учні на святу вечерю. Ісус каже: - Серед вас є той, хто зрадив мене. Встає Іуда і каже: - І что ви думаєтє єто я !?
Чоловік вирішив бути присутнім на пологах. Увійшов в родзал - непритомність - відкачали. Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть: - Вітаємо, ви стали татом! - Хто? - Дочка! - Ну слава Богу, хоч не