Український гумор

Уважаемый Владимир Владимирович! К вам обращается жительница Донбасса Наталия.Вы, помнится, говорили, что когда к нам на Донбасс придет «Правый сектор», то с ним придет полный п…дец.Полный п…дец уже пришел. Когда же нам ждать прихода «Правого сектора»?

Дівчина пише хлопцю:- Коханий, якщо ти спиш – відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся – відправ посмішку. Якщо плачеш – відправ свої сльози.Він: – Я какаю, що відправляти?

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темряви витягується рука і роздається страшний крик:- ДАЙ!!!- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?- Ні. Паперу!!!

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

- Алло, це бордель?- Ні, це сауна ...- А як мені подзвонити в бордель?- Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.

Я відкриваю очі, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються.Я відкриваю, а вони закриваються ... а як вранці розважаєшся ти?

Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку.Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:- Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:- А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої горілки хоч втопися.Українець випив шкалик, закусив салом і росіянина табуреткою по голові, хрясь:- А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Бути мужиком - це ніякої укладки, ніяких стресів,ніяких підборів, ніякої епіляції. Хуй поправив і пішов.

Мужик в сараї гонить самогон. Пошов по воду в хату, вернувся, а в сараї міліція:- Самогон гониш? Пиши об'яснітєльну!- А шо писать?- Пиши як є.Написав. Ті чітають:"Вихожу у двір, дивлюсь дим із сарая йде. Думав пожар. Беру два відра з водою і йду тушить. Прихожу, а там два мєнта самогон гонять."

Далекобійник, що 2-ий день стоїть на українсько-польському кордоні підходить до поляка-митника і каже:- Пан знає коли німці на Польщу напали?- так, у 1939 році.- Пан знає коли німці на СРСР напали?- так, у 1941 році.- А пан знає, де і що вони цих 2 роки робили?- Ні!- Та вони на польській митниці оформлялися!...

Коли журналіст "Радіо свобода" поцікавився у губернатора Дніпропетровщини:- Ігор Валерійович, а це правда, що у Вас кілька громадянств?На що Коломойський відповів:- Звичайно!журналіст:- А які?Коломойський:- Я громадянин Ізраїлю, Кіпру та України !!журналіст:- Так за законом України, заборонене подвійне громадянство !! ??Коломойський:- Я вас благаю ... заборонено подвійне, а у мене потрійне !!!

Аптека. Заходить група хлопців . Один каже:- Презервативи є?- Є.- А поміряти можна?Компанія заходиться сміхом, але дівчина , нерозгубившись, видає:- А що, боїшся спадати буде?

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:- Танцюєш?- Ні!- Чудово, пішли трактор допоможеш підштовхнути.

Дачники в електричці:- От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик - зламався стільчик!- Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав - стіл розвалився.- Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...- І що, зламався віз?- Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!

Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнутиз мосту.— Синку, що це ти робиш?— Жити не хочу, батьку!— Подумай про дітей, синку, не роби цього!— Німа дітей у мене!— Подумай тоді про батька з матір«ю!— Нема ні батька, ні матері!— Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!— А це хто такий?— Стрибай, синку, стрибай!!!

Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками.- Я тебе навчу як красти!- Ну і чудово. А то мене вже третій раз ловлять.

- Що робиш?- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?- Ковбасу їм.

Директор кладовища дзвонить директору спортивного магазину:- Скільки ви продали в минулому місяці гоночних мотоциклів?- П'ять штук.- Так ... один ще, значить, десь катається.

- Скільки тобі років?- Не скажу!- Хоч першу букву назви.- Ш.- 16?- Нє-є, штирнайціть!

Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж.- Дівчино, раз вам вже все одно, можна, я вас наостанок трахну? У мене так давно не було жінки!- Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні! Іди!- Звичайно, звичайно. Вже йду. Я вас внизу почекаю.

У відділі дисків.- Чи можу я вам чимось допомогти?- Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.

- А давай що-небудь до чаю купимо?- А ти чого б хотів?- Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо?- Точно, і скумбрії копченої

Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже:- Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.

Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка... один взяв трубку і відповідає:- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки.... та будь ласка!...Сумочку!?... та купуй!Вимикає телефон і говорить:- Пацани, чий телефон?

Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу.- А це що?- Як що? Галька.- Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком.- Але це ж дуже дорого!- Ми платимо! (дістав пачку готівки, розрахувався)Наступного дня все посипано піском.- А це що?

- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись?- Що?- Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!

Вчителька запитує Вовочку, чи знає він Ціолковського, Кулібіна, Попова?- А ви знаєте Сірого, Зубатого і Куню?- Не знаю, - відповідає ошелешена вчителька- Ну так і нічого мене своєю бандою лякати.

- От скажи, що тобі не подобається в дівчатах у ліжку?- Ну, коли вони хропуть..- А коли займашся сексом?- Особливо, коли займаюся сексом.

- Як ви стали мільйонером?- Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблука і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

- Врахуйте! Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас!- Гола баба!- Що, гола баба?- Використовуйте проти мене голу бабу!