Український гумор

Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:- Хто в домі хазяїн?Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:- А що у тебе мужик посеред кухні лежить?- Господар! Де хоче там і лежить.

Грузин влаштовує сина на м'ясокомбінат і пояснює:- Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі 3 на склад. Зрозумів?- Ні.- Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі 3 на склад. Зрозумів?- Тато, а буває такий апарат - туди 5 палок, звідти баран?- Так синку! У твоєї матері!6b09

Рятувальник на пляжі надривається у гучномовець:- Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!Підходить напарник і каже:- Що ти кричиш? У нас же всього 70 човнів!Рятувальник задумливо дивиться на нього. Потім знову кричить у гучномовець:- Човен 66! У Вас що - проблеми?

Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!"Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..."5484

Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком:- Як ви можете терпіти такий шум?- О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.

Тільки вляглися в ліжко, як тут же лунає дзвінок у двері. Чоловік матюкається, але йде відчиняти двері. Ні слова не кажучи, в квартиру заходять два мужика, які несуть на плечах труну. Роблять коло у вітальні і далі на вихід. Чоловік з жінкою в шоці:- Вашу мать! Це що за фігня була?!- Братан, вибач! Просто в під'їзді не розвернутися!

Мужик, п'яний в жопу, приходить в мусарню і питає:- А де тут у вас цей крендель, який вчора заліз в мою квартиру?- А тобі навіщо?- Та просто я хотів у нього запитати, як йому вдалося не розбудити мою дружину.46b28

- Андрюша, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.- Та не сци бабуль! у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!. - Чому? - Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин..

Розмова подруг:Мій чоловік програміст - дебіл. Зробили синові щеплення а він взяв і написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена ​​01.08.2013 р.»

Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, напився та викликав повій.

- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті.- Де?- У капусті.- Де? Де? Де?- У КАПУСТІ.- Де? Де?- У КА-А-А-А-П У С Т-І-І-І!- Д Д Е-Е-Е?- У П # ## І!- Ну от, а ви кажете в капусті!193564

Українська село, ніч. Мужик під вікном хати (пошепки): - Микола! звідти (здавлений шепіт) - Чого? - Виходь! - Навіщо? - Я тут горілки припас, галушки посмажив, грибочки, огірочки, вип'ємо! - От дітько! Не можу, бляха-муха! Трахаюсь я...5

Приходить мужик на роботу з розбитою мордою. Друг його запитує, щотрапилося. Той пояснює, мов, учора з такою шикарною дівчиною познайомився.- І що?- Ну, посиділи ми з нею в кафе, випили, я до неї додому напросився.- А потім?- Ну, удома в неї теж випили. Я дивлюся на неї – у ній все говорить «так».Її очі говорять «так», її губи шепотять «так», її тіло говорить «так»…- Так це ж добре!- А потім зненацька прийшов її чоловік і сказав «ні».b

Якщо в "Фумігатор" від комарів вставити не пластинку отрути, а листочок конопель, то вдячні комахи вас не кусатимуть, а лише приємно лоскотатимуть своїми хоботками.

Приїхав одного разу українець з заробітків з заграниці. От, його люди в селі обступили та й питають:-Ну, Остапе, кажи де ти був?- В Гіспанії.-Та й що ж там бачив?- На кориді був.- О-о, а що це таке корида?- Та там бик за москалем гонявся, а потім його вбив.- Та ти шо? А за що ж він його вбив?- Як це "за що"? А якби тобі перед очима червоним прапором махали???

Тато з сином, граючись в хованки. Тато - Ну де ти? Де ти? Здаюся! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я не знаю? Ну, признавайся! - Дядько розповів! - Який дядько? - Який до мами приходить коли тебе не має!

- Вчора цікаві надписи читав: "Тут був Вася", "Тут був Коля".- Та звичайні написи, що тут цікавого?- Так в середині свого шкафа читав!

Зустрілися два друга:- Я скоро одружуюся.- А ти як закохався чи по розрахунку?- Не знаю. Батько моєї нареченої сказав, що я одружуся полюбому.

Зустрічаються два приятелі. - Ну як вчора пройшло побачення? - Та не дуже. У самий інтимний момент пішла носом кров. - Тиск? - Та ні. Чоловік з відрядження.

А я недавно в стрип-клуб ходив. 50 доларів в бікіні стриптизерші поклав, 100 євро витягнув. І відпочив, і заробив.

В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою. Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:- Що, на тата схожий? Дівчинка ображено:- Ні! На мамину піську! А тато в мене гарний!

Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск і т.п. каже:- Здрастуйте, діти. А їй у відповідь:- Пішла звідси!Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже:- З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити.Іде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває:- Здоров, мужики!- Здоров, директор.- А слабо презерватив на глобус натягнути?- А що таке глобус?- А ось про це вам і розповість нова вчителька.

- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.- Що?!.- Ой, вибачте, не з того почав ...Чи вірите Ви в Бога?

У гуцула утворився геморрой, страждає бідака. Дружина його за руку і в райцентр повезла. Прийшли до проктолога, вистояли чергу, заходить гуцул, став біля дверей, шапку мне, встидається...

Розумний чоловік дозволяє дружині знати, де у нього заначка. Це підвищує довіру в сім'ї, жіночу самооцінку і безпеку коштів, що зберігаються в ОСНОВНІЙ заначці.

Ранок. Понеділок ....Начальник:-Очі у тебе опухлі і червоні ... Ти що, пив?Я:-Ні, блін, на роботу йти не хотів і плакав.

Вовочка, ти уроки зробив?- Ні- А чому тоді вже ліг спати?- Менше знаєш міцніше спиш!

Українець з американцем посперечалися, у кого більше свят. За свято - один репан.Американець почав:- День незалежності. Різдво. Великдень ... - відбив десятка два і підставив лоба сміливо: у безбожників - які свята?Українець:- А ось які: Новий рік. 8 березня. 1 травня. 7 листопада ... Ну і ще ... День рибака! День моряка!! День будівельника! ...Відбив всі професії - американець впав. Наш розійшовся, і ногами його:- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Мисливець йде по коліна у воді з стволом і тут дивиться стоїть бобер по коліна у воді і з квадратними очима.М. - Стій зараз буду стрілятиБ. - Т-сссс тихо СОМ!М. - Клює?Б. - Сосе!