Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна сука не випише лікарняний.
Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки.
— Що це за чоловік стояв поруч із тобою, Марусю? — Клієнт. А що? — Подумав, що коханець твій. — Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що? — То й усе. — Що все? — Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га? — Заміж би вийшла. — Це ще чому? — Як це
В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього: — А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя? — Та ні, то рояль, то чорний лак. — А-а... Але щось
Нещодавні дослідження вчених встановили, що причиною підняття рівня Світового океану є не глобальне потепління, а тому, що у ньому систематично тонуть супутники які запускаються Роскосмосом.
- Олег Винник зізнався, що заспівав би для Путіна, якщо б це допомогло зупинити війну на Донбасі. - Зупинити війну на Донбасі, можна тільки станцювавши на могилі Путіна.
У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки. Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.
У серіалах: пішла з дому, переїхала в іншу країну, знайшла любов і покликання у житті. У житті: пішла з дому, зголодніла, повернулася назад.
- Семен Маркович, шо мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я таки у віці... - А шо я вам говорив, Наум Аронович - не беріть у дружини молоденьку і страшненьку. Ніхто вам з нею не допоможе...
- А навіщо навчаються на юриста, - запитує школяр батька, - Щоб знати всі закони? - Ні, синку, щоб грамотно всі ці закони обходити!
Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав: - Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.
Їде монашка з валютної повією в одному купе. На путанні норкова шуба, смарагди в вухах, брильянтовий кольє на шиї. - Скажіть, а скільки коштує ваша шуба? - несміливо цікавиться у неї черниця. - Одна ніч любові. - А смарагдові сережки?
Зустрічаються 2 мисливці. Перший: - Ну, як полювання? - Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно! - Ну і шо, ти його вбив чи зарізав? - Та ні, срав поки не наїсться!
Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Жид має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…
Рабінович був проїздом в маленькому містечку. В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл. Сторгувались за 30 долл. Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра
Оповідав дідо Олекса, царство йому небесне, шо раньше, коли хтось умирав то просили старого шевця аби сидів ніч коло трунви, аби щось не сталося... Ну. Як завжди хватає фраєрів, умовилися налякати до смерті вуйка Штефка, шевця з Куличина, аби той лишив
Постарів бик в стаді. Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі,
Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негр. Він підходить до таксиста і каже: - Брат, поїхали на Привоз? - Носоріг тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя. - Сто баксів. - Сідай, брат, поїхали
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку
Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу. Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.
Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі. А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!!
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають. Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває: - Мужик тобі допомога