Зустрічаються 2 мисливці. Перший: - Ну, як полювання? - Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно! - Ну і шо, ти його вбив чи зарізав? - Та ні, срав поки не наїсться!
Німець має жінку й коханку. Любить жінку. Француз має жінку й коханку. Любить коханку. Жид має жінку й коханку. Любить маму. Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…
Рабінович був проїздом в маленькому містечку. В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл. Сторгувались за 30 долл. Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра
Оповідав дідо Олекса, царство йому небесне, шо раньше, коли хтось умирав то просили старого шевця аби сидів ніч коло трунви, аби щось не сталося... Ну. Як завжди хватає фраєрів, умовилися налякати до смерті вуйка Штефка, шевця з Куличина, аби той лишив
Постарів бик в стаді. Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі,
Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негр. Він підходить до таксиста і каже: - Брат, поїхали на Привоз? - Носоріг тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя. - Сто баксів. - Сідай, брат, поїхали
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку
Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу. Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.
Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі. А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!!
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають. Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває: - Мужик тобі допомога
Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі: - Ви що, тут же діти, як ви можете! - Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!
У магазині: - Пробачте, але ви мені не дали здачу. - Пробачаю.
- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті. - Де? - В капусті. - Де? Де? Де? - У капусті. - Де? Де? - В КА-А-А-А-П-У-С-Т-І-І-І! - ДЕ-Е-Е? - В ПИЗДІ! - Ну ось, а ви кажете в капусті!
- Їж суп! - Мамо, але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають.
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село. Сидять, випивають помаленько. Мандрівник розповідає: – Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються! Тут найжвавіша на
Три миші сидять, міркують, хто крутіший: перша: - Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру! друга: - А я жру бите скло і мені все похеру! третя: - Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...
— Софочка, і шо показало УЗД? — Воно показало, шо таки буде весілля!
Путін відправив на Євробачення людину з обмеженими можливостями. Звик ховатися за спинами дітей та інвалідів.
На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар
-Тату, що таке щі? -Щі, синку, це вода, якою помили кастрюлю з-під борщу.
на кладовищі бухають копачі: - А давайте мертвих ховати без гробів, менше матеріалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховать не горизонтально, а вертикально, менше міста буде займать. Третій: - А давайте трупи ховать по пояс, пам'ятники ставить не
Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок. - Ух ти! Конопелька! Треба спробувати! Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає: - Ну їжачок, ну оборзів Злазить з берези, бере лопату і
Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує: - Що будете пити - чай або каву? Пасажир: - В котрій з них кава й у котрій чай?