Березень дзвонить до грудня: - Чуєш, братан, вийди сьогодні за мене на роботу. Грудень: - Та без питань, братуха, ти ж за мене виходив.
Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі. А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!!
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають. Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває: - Мужик тобі допомога
Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі: - Ви що, тут же діти, як ви можете! - Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!
У магазині: - Пробачте, але ви мені не дали здачу. - Пробачаю.
- Знаєте, я чув, що діти народжуються в капусті. - Де? - В капусті. - Де? Де? Де? - У капусті. - Де? Де? - В КА-А-А-А-П-У-С-Т-І-І-І! - ДЕ-Е-Е? - В ПИЗДІ! - Ну ось, а ви кажете в капусті!
- Їж суп! - Мамо, але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають.
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село. Сидять, випивають помаленько. Мандрівник розповідає: – Був у такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються! Тут найжвавіша на
Три миші сидять, міркують, хто крутіший: перша: - Я ось жру мишачу отруту і мені все похеру! друга: - А я жру бите скло і мені все похеру! третя: - Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота виїбу, чи шо...
— Софочка, і шо показало УЗД? — Воно показало, шо таки буде весілля!
Путін відправив на Євробачення людину з обмеженими можливостями. Звик ховатися за спинами дітей та інвалідів.
На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар
-Тату, що таке щі? -Щі, синку, це вода, якою помили кастрюлю з-під борщу.
на кладовищі бухають копачі: - А давайте мертвих ховати без гробів, менше матеріалу буде йти. Другий пропонує: - А давайте ховать не горизонтально, а вертикально, менше міста буде займать. Третій: - А давайте трупи ховать по пояс, пам'ятники ставить не
Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам сів на березу і вартує. Повз йде їжачок. - Ух ти! Конопелька! Треба спробувати! Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає: - Ну їжачок, ну оборзів Злазить з берези, бере лопату і
Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує: - Що будете пити - чай або каву? Пасажир: - В котрій з них кава й у котрій чай?
Список смішних японських імен в перекладі на українську:
Дівчина звертається до хлопця в чаті: - Давай пограємо у віртуальний секс. - Давай! - Тебе збуджує гола дівчина? - Звичайно! - Я повільно роздягаюся і танцюю для тебе стриптиз ... Як там поживає твій дружок? - Андрюха, чи що? Нормально поживає ... Машину
Зібрав мозок органи на раду: - Оголошується порядок денний - нам треба терміново прибрати якийсь орган. Ваші пропозиції ... Встає член: - Кароче, давай одну легеню приберемо, їх і так дві! Мозок: - Не згоден, легені нам знадобляться. Член не вгамується:
Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси: - Мені потрібна Сара Коннор! - Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? Та у вас акумуляторів не вистачить. - Ти не зрозумів, я - кіборг! ....
Приходить син до батька і каже йому: - Тату, я гей... той йому відповідає: - Ти що, такий багатий як Елтон Джон? - Ні. - Ти що, такий відомий як Борис Апрєль? - Ні. - Ти не гей, синку, ти підар.
Заходить бізнесмен в офіс із групою іноземців і каже секретарші: - Ірочко, мені будь ласка кави, а цим трьом підаром - кефір !!! Голос із групи: - Двом підарам. Я перекладач..
- А давай що-небудь до чаю купимо? - А ти чого б хотів? - Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо? - Точно, і скумбрії копченої
Штраф за недопуск податкового інспектора на підприємство - 320 000 грн. Штраф за умисне легке тілесне ушкодження - 850 грн. - І ця думка не дає мені спокою!
Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі: - Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин… З останнього ряду кричить 90 літній дід: - І ноги мерзнуть! Лектор