Український гумор

Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує:- Що ти зробив доброго за життя?- Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене".- І коли ж ви це зробили?- Та 5 хвилин тому!

У темному провулку зустрічаються два мужика.1 (виймаючи з кишені ніж):- У тебе гроші є?2 (дістаючи з-за пазухи сокиру):- А тобі навіщо?1 (дістає сотню):- Так розміняти хочу.

У Маші перші місячні і вона в сльозахстоїть в коридорі. Повз проходить Вовочка:- Що з тобою?- Так, ось, не знаю, що зі мною - кров йде.- А, ну, дай я подивлюсь.- Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали

Вовочка пише листа бабусі:"Бабусю, я став піонером, і тому повинен завжди говорити правду. Коли я був у вас минулого літа, то знайшов під ліжком банку варення і потайки з'їв, а в банку покакав. Вибачте мене, будь ласка!"Дід отримує лист, читає його, підходить до дружини і як дасть їй по голові сковорідкою...- Ти що, діду???- Я тобі казав "гімно", а ти - "засахарилось" ...

- Вовочка, що ми маємо з курки?- Яйця.- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?- Багато яєць.- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?- Нa підлозі.- А під голову що клaдеш?- Вaлянок.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?- Нa мaмі.- А якщо мaми домa немає?- Нa сусідці.- А якщо сусідки домa немає?- Тоді і тата домa немає.- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?

Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира:- Ти моє лице бачив?- Так!Вистріл. Труп.- Ще хтось моє лице бачив?З глибини залу:- Моя теща! Але зараз вона вдома...

Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики:— Відповідайте, олухи, що найлегше на світі?Вовочка тягне руку.— Кажи, отрок.— Хер, батюшко!— Обґрунтуй!

- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!- Я вмію борщ готувати!- І я!- Я також!- Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці. “I love you”, – говорять англійці. “Je t’aime”, – говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

І сказав Бог українцям- Я дам вам Кличка!- А навіщо він нам?- Він поб’є всіх нігерів та москалів!- ахуєть! Дай ДВА!!

Син підходить до батька і запитує:- Тату, як правильно труси одягати?Батько:- Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!

Дзвінок в двері. Відкриває жінка.- Доброго вечора, я ваш сусід…- Зверху чи з низу?- Що, ось так зразу?

Тільки у нас дитина, яка впала мордякою наасфальт, отримує більших піздюлей від батьків, ніжвід самого падіння! f718499c1c8cef6730f9fd03c8125ca

Чоловік який був усім винен грошей - помер від гикавки!

Вони плакали, прощаючись. Довго не могли відпустити один одного. Він їхав у відрядження на 10 днів, а вона до мами. Зустріч виявилась бурхливішою. Через добу... На пляжі... В Єгипті.. -Доля - лиходійка!

І.Д.І.О.Т - ідеальний друг і відмінний товариш.

Розмова дівчинки і хлопчика в дитячому садку:- Маш, ти гаряча жінка? -Не знаю, коли з горщика встаю - пара йде ...

Мужик, вийшовши з лазні в роздягальню, виявив, що забув удома рушник.Він би так і ходив мокрим, якби на очі йому не попався напис:"фіранками не витератися!"

- Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж!- А мені не потрібний заможній красень, тату!- Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя!

- Тату, я заміж не вийду, я з вами жити буду...- Не смій погрожувати батьку!

Учителька перевіряла твори й плакала: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті...

- Мама, тато, я так подумав, я вже дорослий, я хочу жити один- Молодець, синку, я тобою пишаюся!- Спасибі, ваші речі стоять біля дверей ...

Суд!, поштар судиться з юнаком.Суддя запитує юнака:- За що ви відлупцювали поштаря до півсмерті?Юнак відповідає судді:- Розумієте пане суддя,поштар приніс мені листа,і сказав щоби я затанцював і тоді отримаю лист,я півгодини танцював і отримав лист,а це виявилась повістка в воєнкомат!

На дачі. Батько зробив синочкові лук і стрілу, з наконечником, але одну.Каже, дивись!, не втрать. Синочок стріляє в кущі, і біжить шукати стрілу. Прибігає і говорить: - Тато, у мене дві новини, одна хороша, а інша погана.Батько:- Ну давай хорошу.Синок:- Я нашому сусіду @ уй прострелив. Батько: - Молодець, а погана?Синок: - А нашій мамці обидві щоки!

Сидять два гоміка на лавці в парку, воркують. Що проходить повз повія пропонує:- Ну що, хлопчики, за $ 50 розважимося?- Іди, чудовисько двужопе!

Питання Вірменському радіо:- Що таке шлюб?- Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.

Тато дуже поспішав, росказувати сину казку перед сном,тому зайчик давився, але зжер колобка.

Їде автобус по схилу, а за ним біжить мужик. Люди в автобусі ржуть і кричать мужику- Мужик не біжи за автобусом ми зараз від сміху повсикаємось.- Мужик не слухає і біжить далі, а люди все кричать- Мужик ха-ха-ха в натурі не біжи за маршруткою ми вже всикаємось!!- Тут мужик і відповідає:- Ви зараз не тільки усикнетесь, ви і усретесь - тому що я водій автобуса!!

Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може.Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік.Дружина забігає в спальну і кричить:- Мамо, чому ти не сказала, що це не я?Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»

- Здpаствуйте, вибачте будь ласка, а Лену можна до телефону.- А по якому питаню? - Я хочу пpигласити її на паличку чаю … Бp-p-pppp … Я хочу пpігласіть її на ковточок члена … Да ну вас нафиг! Зовсім мене заплутали!