Звонок из Питера в Одессу: - Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим! - Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать? - Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!! - Ээээ.. Не, не всю.. Пока только Крым.
- Изя, и шо такое там у вас в Крыму? - Тут дурдом, Сеня! Русские блокировали украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!". А из-за забора им кричат: "Русские не сдаются!"
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 98% за присоединение к России. - И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 2%. - Да шо ви говорите?
- Як провів вчорашній вечір? - Та спав як немовля!… - А як це? - Та пів ночі плакав і два рази обісрався.
– Сахалін? Алло? – Здеся, здеся. – Як там у Вас? – Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем... – Що голосуем? Чого це? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – І як голоса розділились? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – А
Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!
- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем? - Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш. - Почекай, це ти мені 8 березня описуєш?
Уpок математики. Вчителька задає Вовочці запитання: - Ось уяви, я даю тобі 200 доллаpов. Ти віддаєш 50 Марійці, 50 Оленці і 50 Hаталці. Що y тебе бyде? Вовочка: - Оpгія .....
Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним! - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет! А тепер переклад! Чоловік жінка: -Таня, завтра з сусідом на риболовлі заходжу? -Це що? -З
Корисні телефони: Горить дах - 101 Потрібен дах - 102 Поїхав дах - 103
Сидять 2 полярника, старий і молодий, рибалять. Раптом здалеку показався білий ведмідь. Старий скидає унти і починає одягати кросівки. Молодий йому: "Навіщо? Адже ведмідь по льоду може бігти зі швидкістю 60 км/год!" Старий: "А мені пофіг,
Спіймали туземці китайця, японця і українця. Вождь говорить: - Ми з ваших шкур зробимо човен, а самих з'їмо, вибирайте як помрете. Китаєць вибрав пістолет, застрелився. Японець вибрав самурайський меч, зробив харакірі. А українець вилку і почав себе
Батько запитує сина: - Синку, ти навіщо всім розповів про те, як математичка з фізруком цілувалася? - Вона сама про це попросила. - Тобто як сама? - Вона сказала мені: «Ти що весь час смієшся на задній парті? Розкажи всім, ми теж посміємося!»
Літера b - це вагітна літера l. Літера I - це літера O на дієті. Літера W - це сіамські близнюки V і V. Літера N - це Z пикою об землю. Літера Ь - це літера В що втратила голову. Літера B - це I і З що кайфують. Літера Q - це чоловік літери O.
Рабинович приходить додому і каже дружині з посмішкою: - А мене з роботи звільнили! - Яша, я не зрозуміла, а що це ти радісний-то такий? - А інших таки посадили.
Суддя: - Отже, громадянко Сидорова, у чому причина вашого позову? - Ваша честь, принижена моя честь! - Заявляє позивачка. - Ваша честь? - Перепитує суддя. - Так, Ваша честь, моя честь! - Що, і моя честь, і ваша честь? - Та ні, Ваша честь, не ваша честь,
В дитячому садку: - Привіт, діти. Мене звуть Жанна Геннадіївна. Тиша. І тут тихенько, чийсь голосок: - Жадіна гавядівна?
У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, виявляє, що всі блюють а один сміється. Вона запитує: - У чому справа? - Вони думали що у мене через край поллється, а я взяв і
- Тату, я хочу зробити татуювання. - Ні, доню, це дуже небезпечно. - Чому? - Бо я тобі ноги переламаю
Порошенко пообіцяв за власний кошт покласти бруківку на Грушевського. Народ вирішив: "гулять так гулять". ...
Новий українець заходить в англійський банк і каже менеджеру, що хоче взяти кредит. Його відразу в окремий кабінет чай -кава та інше. І особистого менеджера . - І на яку суму ви хотіли б взяти кредит ? - Сто фунтів.
Згідно законів від 16 січня 2014 року, якщо у тебе в контактах більше 5 друзів ти маєш зареєструвати свій акаунт в МВСУ!
- Ігор, я не розумію, як ти міг так лохануться?! У неї ж на лобі написано, що вона дура! - Так у неї чубчик...
Адвокат: раз процес, два процес - завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт - завтра їду на курорт. Вчитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.