Кохана, давай займемось сексом? - Син не спить. - Та ні, він спить. - Та ні-ж, ну дивися: - синку, принеси будь ласка водички. (Тиша) - Ну, давай. Дикий секс, бурхливий оргазм, обидва відкинулись в екстазі і раптом голос з темряви: - І довго я буду з
Бабуся мацає лоба у внука: - Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий! - Та ні, бабусь, це ти остигаєш ...
- Абгам, тікаєм! - Таки шо сталось, Моня? - Там жідов б'ют!! - Спокойно, Моня! Мі по паспорту - украінци! - Абгам! Там б'ют не по паспорту, а по могдє!
- Петрику! А ну негайно позбирай свої іграшки. - Та ну мамо... Я краще в кутику постою.
Батюшка сідає в таксі. Їдуть. . Таксист влітає в яму - бл@! Батюшка сидить мовчить. Знову влітають в яму. Таксист ... Та йоб @ ний насос! Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, потрапляють в яму. Таксист. . Та ну --- @ й! Батюшка не витримує. Навіщо так
- Будеш багато п*зд*ти, ми з тобою роз'їдемося! - Куди? - Я в тюрму, а ти в реанімацію!
Хто не чув про Вовчика! Про безтурботного, зухвалого хлопчиська — героя анекдотів та надзвичайних історій!
В одного мужика була велика сім'я. Якось сіли вони вечеряти. Накинулися на миску, мати не встигає підкладати. А одна дитина все щось хоче сказати: —Мамо, в мене... А батько трісь його ложкою по лобі: —Скільки вам говорити, щоб за вечерею сиділи мовчки?
Cтою, курю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна. А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову задирає і кричить мені: - Дядечку, бички з балкона кидати не
- Юрчику, чим то ти займаєшся? - Бабо втікайте, зараз як бризне!
Мама до маленького сина: - Ходімо, синочку, я тобі пісю помию. - Ні, нехай бабуся помиє. В неї руки трясуться.
- Здрастуйте, це секс по телефону? - (Пошепки) Так ... - А чому пошепки? - Я на парі ...
Вовочка входить у спальню до батьків, коли вони займалися коханням і бачить, що мама сидить на животі у тата. - А що це Ви тут таке цікаве робите? - Масаж татові робимо, щоб не було товстого живота! - Еее, це не допоможе! Наша сусідка кожен четверг його
Інструкція: - Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ... - Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так мерзотно..
Стоїть мужик на сходах, курить. Раптом з сусідньої квартири лунають крики, зойки. Через деякий час виходить сусід із зламаними 3D-окулярами. Мужик у нього запитує: - Сусід, ти чого це розшумівся? - Так 3D-телевізор купив і розбив його нахер! - Навіщо? -
Приходить дружина таксиста до чоловіка і розповідає: - Ось у Людки чоловік десантник, так він її на руках витягнутих над балконом тримає і тр%% ає - РОМАНТИКА! - У Світлани чоловік моряк, він набирає у ванну води з морською сіллю, одягає тільник, берет
Ти в курсі, що на новій "Ладі-Пріорі" з 2014 року буде чотири педалі? - А четверта-то навіщо? - Щоб подушку безпеки підкачувати.
На вулиці стоїть малюк і плаче. Підходить до нього перехожий: - Що трапилося? - Я пісяти хочу. - Ну, давай відійдемо. Відійшли. перехожий: - Ну, давай, пісяй. - Ні. Я сам не можу. Мені мама завжди пісюна дістає. - Чорт! Розстебнув малюкові штани, дістав.
Адмін, що звілився розмовляє вже з колишнім начальником. Адмін: І все ж таки ви долбаєб ... Директор: Дурень ви Олексій, ось коли будуть дзвонити з вашої нової роботи за рекомендацією - я їм дуже барвисто вас опишу. Адмін: Смокчіть! я влаштовуюся в
Тато їсть цукерку, поруч крутиться маленький син. Дружина: - Що, тато не дає цукерочку? Чоловік (меланхолійно): - Не дає мама, тато не ділиться...
Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик: - Ти що робиш? - Так от, колесо знімаю Другий мужик дістав монтировку, як дасть по лобовому склу: - А я, мабуть, магнітолу візьму.Мужик
У магазині чоловік боязко звертається до жінки: - Пробачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазину ви б пішли, якби у вас було 300 гривень? - У косметичний. - О, спасибі велике! Побіг шукати дружину!