Три нелегала, араб, індус і руzкий загубилися в Карпатах.
Ходили, блукали, і знайшли хату гуцула, попросилися ночувати.
Господар пустив, напоїв чає.
А спати сказав, двоє будете спати в хаті а один в сараї, тому що хата маленька спати ніде.
Відкрили супермагазин, в якому є ВСЕ:
Приходить чоловік:
— Зважте мені півкіло крокодилового хвоста.
- Будь ласка...
Приходить інший:
— Дайте мені 2 десятки яєць бурундука.
- Немає проблем.
Приходить третій:
— Дайте мені трохи менше 2 кг ніх*я.
Продавець трохи розгубився - вирішив покликати директора, той прийшов і каже:
— Я сам обслужу цього покупця.
Запрошує чоловіка пройти з ним. Заходять вони до підвалу, світло вимкнене.
Директор запитує:
- Що ви бачите???
Той:
— Ніх*я
Директор:
— Тут якраз 2 кіло. Беріть і йдемо до каси!
Заходить один мужик в жіночий бар, в барі одні блондинки.
Сідає за стійку, сидить значить і каже сидячій поруч дівчині :
- Хочеш, новий анекдот про блондинок розповім ?
Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.
Село. Донька до матері:
- Мамо, я йду на побачення
3 хлопцем.
- Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне.
- Про секс?
- Про посівну.
Коли у Вас з'являються гроші, у вас зявляються жінки.
З'являються жінки - зникають гроші.
Зникають гроші - зникають жінки.
Зникають жінки - з'являються гроші.
УВАГА
Шановні батьки учнів. Покищо на новий навчальний рік не купуйте контурні карти.
Працює ЗСУ ;)
Вчора вчив дружину грати у "Танки". Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.
В усьому винен велосипед, спочатку ми його обмили, а потім пропили.
Сидять зять з тещею, пельменні їдять.
Зять один візьме, теща два.
Зять два – теща три.
Зять 3 – теща взяла чотири і подавилася.
Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво!!