Збірка смішних анекдотів про Гаррі Поттера? Багато гумору, пов'язаного із чарівним світом хлопчика, що вижив. Піднесіть собі настрій та продовжить собі життя за допомогою сміху! Поїхали:
В електричці навпроти мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою. Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає: " - Що, на тата схожий? Дівчинка ображено: - Ні! На мамину піську! А тато в мене
Добре ми тут працюємо: папка ФІЛЬМИ - 520 Gb, папка МУЗИКА - 250 Gb, папка РОБОТА - 30 Кb ...
Бармен запитує відвідувача, який ковтає чарку за чаркою: - У вас якесь горе? - Так, це все мій шестирічний син ... - Проблеми в школі? - Якби ... Все набагато серйозніше. Через нього «залетіла» наша 18-річна няня. - Ай, не говоріть дурниці. Таке просто
- Альоша, ти мене любиш? - Звичайно, Олю! - А заради мене ялиночку зламаєш? - Зламаю! - А берізку? - І берізку зламаю, любов моя! - А сосну? - А соснеш - весь ліс переламаю!
Тато і син їдуть на машині, син за кермом. - Тату, ну як, я вже вмію водити? - Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на тротуарі? - Ні, не бачив. - Значить ще не вмієш синку, не вмієш. . . .
Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою: хлопчик: Ухти! дай подивлюсь! дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!! хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!!
Урок сексуального виховання. Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками ... Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у футбол?
Приходить Вовочка до першого класу. - А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька. В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ... Вчителька: - А далі знаєш? В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...
Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги: - Та вони ж нічого не прикривають! Ну хіба тільки он ті ... На них хоч якийсь клаптик тканини є .. продавщиця: - шановний, це бірка!
Ловлять два рибалки рибу. У першого нічого не клює, у другого клювання йде на ура, тільки встигає закидати вудку. перший: - Друг, підкажи на що ловиш? - На таблетки від трипера. Перший все кидає і біжить в найближчу аптеку: - Дайте мені три, ні, п'ять
Бабуся питає свого внучка: - Петрику, а хто тебе навчив матом лаятись? - ... мама! - А хто твою маму? - Її мама! - ... та це вона пи*дить звичайно!
- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники! - Щастить ... А у мого постійно спадають.
Мужик уві сні: - Люба ... ... Люба ... . . Люба ... ... . Дружина: - Яка Люба? Я Надя! - Любо, братці, любо, любо братці жить!
Бувалий продавець вчить свого помічника: - Приходить людина, купує поліровку для меблів, а ти йому кажеш: "Тримайте засіб для чищення скла, що ж ви меблі наполіруете, а скло брудним буде?". Купує засіб для скла, а ти йому тим же способом
Знайомство в контакті: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Ukraine. And you? - I from France. - Pizdish. - Chesnе slovo.
Карпати. Гусеничний трактор зачепив при розвороті Мерседес. З мерседесу вилазить озвірілий російський турист, застрибує на гусеницю трактора, ривком відкриває двері, а там гуцул сидить, ледве в кабіні уміщається, моцний хлоп такий ... Гуцул: - Що хтів?
У дворі мужик копирсається в «Запорожці» ставить сигналізацію. Повз проїжджає новий росіянин на «Мерсі», гальмує й запитує: - Мужик, навіщо сигналку ставиш? Боїшся, що вкрадуть? - Це у вас викрадають, а до мене срати ходять.
Вовочка запитує тата, що таке держава? - Добре, ось на прикладі нашої сімї. Я - президент, Мама - це влада, Бабуля - це СБУ, а ти - народ. Через час Вовочка телефонує татові: - пане президенту до влади прийшов інший президент, СБУ спить, а народ
- Мамо, а мікроби швидкі? - Так синку, а що? - А коли я пісяю, вони по струйці до мене піднятися встигають?... ff
- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Ці слова звучать так: - Made in China…
Батько Вовочці: - Двійку виправив? - Виправив! - А ну, покажи! - Ось! - Ну хто ж так виправляє? ! Дай-но сюди!00
Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра. Якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні!
Потрапляють до чистилища троє: українець, англієць і німець. Бог їм і каже: - Хто скаже мені число, якого я не знаю, потрапить в Рай. Англієць назвав: - Трильйон. Бог сказав: - Знаю, - і відправив його в пекло. Німець назвав: - Більйонів. Бог сказав: - І