Анекдоти Нашої перемоги - Випуск 2
Другий місяць війни в Україні. Орки всрались і почали відступати. Анекдоти Нашої перемоги - Випуск 2 - присвячений усім хто зупинив навалу орди та відкинув її від Київа.
Анекдоти із поля бою, гумор який розповідають солдати в окопах а жінки ховаючись під час повітряної тривоги.
👉 ***
Найвеличніша армія світу могла б перетворити Америку на ядерний попіл, але на її шляху трапилося село на Сумщині.
***
- Тато, а чому мою сестру звуть Лілія?
- Це тому, що твоя мама любить лілії.
- Дякую, тато.
- Немає за що, Байрактар.
***
- А що з ковідом?
- Його ЗСУ поборола.
***
Як можна отримати права на водіння танка?
Господи, так катайтесь!
Хто Вас зупинить?
***
Українець стає на коліно в трьох випадках:
- перед Богом;
- перед майбутньою дружиною;
- щоб збити танк, або БТР)
***
У московському банку
- Ви доллари прадайотє?
- Нєт, паказиваєм.
- Красівоє...
***
Лікарка у військкоматі: "Як служити, так усі хворі, а як воювати, то всі здорові…"
***
Кіт дивиться новини з фронту:
Наша армія б’ється так, що це НАТО має подавати заявку на вступ до України.
***
- Уночі в Києві на Троєщині знищили ворожих диверсантів і збили російський десантний літак.
- А на що вони сподівалися? Я і в мирний час боявся на Троєщину їздити.
***
Кадирівців в Україні ховають із куском сала в морді....
***
Я русскій би виучіл только за то, что нужно допрашивать плєнних.
***
👇 Найкращий анекдот перемоги другого випуску:👇
- Мама, я в плєну.
- Гдє?
- На Українє.
- Купі 100 долларов.
***
Поки цигани на Херсонщині крадуть танки - батальйон рівненських бурштинокопачів вирушає на Урал шукати бункер.
***
Розшифровка позначок на рф-ському металобрухті:
V - вмер,
Z - здох,
O - обісрався.
***
Москалі помирають тут на годину раніше, ніж вдома… Дивись. Він о12:00 виїхав і тут об 11:40 загинув. Прямий портал в пекло.
***
Ферма з вирощування раків закуповує тушки окупантів, дрібний та великий опт. Можливий самовивіз.
***
Новий пароль українця:
«Я сиділа у крамниці, у своїй новій спідниці, їла стиглі полуниці, їх мокала в цукорницю, що купила у крамниці біля Укрзалізниці. Потім взяла паляницю, і чорницю, і суницю, перекинула рушницю й надіслала блискавицю прямо ворогові в пицю».
***
У полоненого мокшанина наші запитали: «хочеш питки?». Помер від страху. Мова таки має значення!!!
***
Якщо вони по замерзлому грунту у наступ не підуть, то вже всьо. Бо ж потім городи… а хто їх по копаному пустить?
***
Названа основна причина втрат у російській армії – це вигорання на роботі.
***
Орки захопивши Чорнобиль, просто світяться від щастя!
***
Російські новобранці навчаються 4 дні перед відправкою на фронт. Їх історія така: 4 дні, 9 днів, 40 днів... забули.
***
- Я чув, що ви сьогодні багато орків положили?
- Так.
- А як ви рахуєте втрати противника?
- Як як, із задоволенням!Російський фашизм - карикатура
***
Цигани почали розбирати північний потік-2.
**
- Куме, а ви знаєте, чого наша земля така родюча?
- Чого?
- Та бо міндобрива самі на неї лізуть!
**
- А де наші вушка? А ось. А де наші очі? А ось. А де наші ручки?..
- Рядовий Петренко, відставити цей дитячий садок. Зібрав орка в мішок і йди далі.
**
Для кацапні Бандерівці як Боги: ніхто їх не бачив, але всі їх бояться і вірять, що вони в Україні скрізь!
***
- Кохана, повітряна тривога!
- Закрий штори!
***
Жириновський говорив: єслі ми Україну не возьмьом, то пускай я здохну.
Пацан сказав - пацан зробив.
Людина слова.
***
Українець стає на коліно в трьох випадках:
- перед Богом
- перед майбутньою дружиною
- щоб знищити російський танк
***
В 2014 році стало зрозуміло, що ніякі вони не браття.
А в 2022 ми зрозуміли, що вони і не люди.
***
Звідки Ви дізнаєтесь новини про втрати росіян?
- Із тепловізора?
- Може телевізора?
- Ні з тепловізора.
***
---
💥 👀 💬 Все буде добре! Україна вистоїла та продовжує боротьбу з московскою нечестю.
