Анекдоти про школу
Збірка анекдотів про школу.
192fc044e74dffea144f9ac5dc9f3395 192fc044e74dffea144f9ac5dc9f3395 192fc044e74dffea144f9ac5dc9f3395—Татку, а що мала на увазі наша вчителька, коли сказала, що яблуко від яблуні недалеко падає?
—Ти знову бився на перерві, бандит?
* * *
Батько знову прийшов до школи та й каже:
—Я вже йому дав перцю...
—Кому?
—Та синові своєму...
—А я хотів вас порадувати, що в нього стала краща поведінка й двійок не має.
* * *
Сара синові:
—Льово, паршивцю, знімай штани, я тобі морду наб'ю.
Мама синові-десятикласнику:
—Ти вивчив уроки, Вань? Якщо ні, то я стану на стілець і намну тобі вуха.
* * *
—Павло! Ти сьогодні йдеш до школи? — запитав батько сина, побачивши, що той не збирає порт феля.
—Ні.
—Чому?
—Учителька просила, щоб сьогодні прийшов ти.
* * *
Школярі розповідають, хто з них одержує більше кишенькових грошей від батьків. Виявилось, усім дають досить скромні суми, і лише один Олег гордо заявив, що батько дає йому аж сто грн. Потім він подумав і додав:
—Правда, він вираховує з мене дев'яносто п'ять грн. за їду та квартиру.
* * *
—Тебе запитували сьогодні в школі?
—Запитували.
—А що?
—Чому ви з мамою не ходите на батьківські збори...
* * *
—Та він і в цьому році в тому ж класі сидить,— каже Романова мама своїй знайомій.
—Е ні, це неправда,— втрутився Роман,— минулого року я був у третьому «А», а цього — в третьому «Б».
* * *
Дівчинці задали складні задачі з математики. Любляча мама почала допомагати.
Наступного дня донька принесла двійку.
—Не сумуй, мамусю! — сказала вона. — Інші батьки теж одержали двійки.
* * *
—Знову в тебе з поведінки двійка. Що ти зробив, бандит?
—Нічого я не зробив.
—А за що двійка?
—Та вчитель послав мене копати шкільну ділянку, а я не пішов.
—Чому ж ти не покликав маму?!
* * *
Влад хвалиться Петрику:
—Коли іде дощ мама завжди зустрічає мене біля школи з парасолькою...
—Подумаєш мене мама зустрічає біля школи з паском.
* * *
—Татку, я хочу зробити тобі подарунок на день народження.
—Краще не роби мені подарунків, а уважно слухай, що говорить вчителька на уроці.
—Пізно, я вже купив тобі краватку.
* * *
У школі задали твір на тему «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: «Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх уже не відучити».
* * *
—Тепер ти бачиш, що мої оцінки підтверджують повну неефективність шкільної системи? — каже хлопчик батькові, подаю и щоденника.
* * *
—Поясни мені, Жак, чому тобі в школі дістаються тільки найнижчі оцінки7
—Не знаю, тату. Може, більш високі в них ідуть на експорт.
* * *
Під час перевірки в школі інспектор запитує учнів:
—Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, вразила вас найбільше?
—Мене — Наполеон.
—Мене — Ганнібал.
—Мене — Юлій Цезар.
—А тебе? — звертається інспектор до учня за останньою партою.
—Мій батько, коли побачив оцінки за перше півріччя.
* * *
Батько каже синові, який показує щоденника:
—Шкода, що в школі не ставлять оцінок за хоробрість. Ти одержав би п'ятірку за те, що наважуєшся показувати мені такі оцінки.
* * *
Розмова батька з сином:
—Що нового чути в школі?
—Уявляєш, тату, в нас, виявляється, дуже заздрісний учитель.
—З чого ти взяв?
—Ось уже вкотре, виганяючи мене з класу, він каже:
«Ох, якби я був твоїм батьком!»
* * *
Лист з табору відпочинку: «Дорогі батьки! Живу добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні речі висилаю додому».
* * *
Мама запитує сина, який повернувся зі школи:
—Чи навчився ти чого-небудь нового, синку?
—Авжеж! Навчився пошепки говорити.
* * *
—Коли ти, нарешті, виправиш свою одиницю?
—Що я можу зробити, татку, якщо журнал зберігається в учительській!..
* * *
Ваня повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама — шапка роздерта і вся в грязюці.
—Що сталося?
—Та це все хлопці. Стягли з мене шапку і давай нею у футбола грати.
—А ти де був?
—На воротах стояв...
* * *
—Минулого року моя тітка прислала мені на день народження сто франків, — розповідає школяр своєму другові. — Я написав їй: «Дорога тіточко, не знаходжу слів, щоб подякувати тобі». Тож у цьому році вона надіслала мені словника...
* * *
—Скажи, чи є у вашому класі учні, кращі за тебе? — грізно запитує батько сина.
—Є, — зітхає хлопчик. — Один хлопець у нас потрясаюче рухає вухами.
—Ти негідний хлопчисько! Дуже погано вчишся,— вичитує батько сина. — Вашінгтон у твоєму віці був першим учнем у класі.
—А коли Вашінгтон був у твоєму віці, тату, то він був президентом
* * *
Хлопчик приходить зі школи. Батько:
—Тебе сьогодні викликали? Син:
—Так, а завтра твоя черга. І відразу до директора.
* * *
— Тату, вітаю тебе! — сказав Сашко.
—З чим?
—Цього року тобі не доведеться витрачатися на книжки.
—Чому?
—Я залишився в тому ж класі на другий рік.
* * *
Вовочка запізнився на урок і виправдовується:
—Пробачте, будь ласка, сер, але я не винний — це мама проспала!
* * *
Тарасик вперше пішов до школи. Коли він повернувся додому, мама запитала:
—Я сподіваюся, ти поводився добре, не пустував, не галасував?
—Ще б пак! — відповів Тарасик. — Що я міг зробити, якщо весь час стояв за дверима.
* * *
—Негідний хлопчисько, чому тобою знову не задоволений вчитель? Що ти ще вчора накоїв?
—Учора? Абсолютно нічого. Я
навіть не був у школі.
* *
—Синку, для мене робота завжди задоволення, а ти чомусь її уникаєш.
—Тату, не можна жити тільки задоволеннями.
* * *
Ще з порогу Романчик весело сказав:
—А мені в школі оцінку поставили. Першу-у!
Подивився батько в щоденник і за голову схопився:
—Не розумію, чому ти радієш?!
—Як чому? Оцінці.
—Таж у тебе «одиниця»!
—Ну то й що?
—Адже гіршої оцінки не буває!
—Буває,— не знітився Романчик.
—Це ж як?
Романчик весело підстрибнув і відповів:
—Іншим взагалі нічого не поставили!
* * *
—Знаєш, мамо, вчителька просила мене писати розбірливіше.
—Ну що ж, потренуйся.
—Розумієш, мамо, якщо я почну писати розбірливо, вона побачить мої помилки!
* * *
—Чому в тебе з історії «трійка»? — допитується дід в онука. — Я, коли навчався, одержував тільки «п'ятірки»!
Внук виправдовується:
—Порівняв! Тоді історія була на п'ятдесят років коротшою!
* * *
Мама синові:
—Ти навіщо приніс додому черепаху?
—Наш учитель зоології сказав, що черепахи живуть двісті років.
Ось я і вирішив перевірити.
* * *
Чоловік до дружини:
—Уявляєш, проглянув нещодавно щоденника нашої доньки і ледь не знепритомнів!
—Що, багато «двійок» нахапала?
—Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
* * *
Учитель прийшов до учня, щоб поспілкуватись з батьками:
— «Мама вдома?»
Учень: «Ще не прийшла».
— «А тато?»
— «Теж заховався».
* * *
Бабуся звертається до внука:
—Лесику, підкажи, а то я забула, скільки днів у липні?
—Не знаю, бабусю.
—Як не знаєш? Ти ж ходиш до школи?
—Ні зараз у мене канікули.
* * *
—Миколко, що сталося? Чому ти такий сумний?
—Та мій татко жартів не розуміє.
—Яких жартів?
—Та вчора було перше квітня. Я й пожартував, мовляв, тебе татку, в школу викликають. Жарт як жарт. А він не зрозумів та й пішов. Ну, а ввечері, сам знаєш...
* * *
—Татку, сьогодні ввечері в школі призначено міні-батьківські збори.
—Що це за «міні»?
—На них будемо тільки ти, я і директор.
* * *
—Якщо заважатимеш мені виконувати твоє домашнє завдання,— розсердився батько,— я навмисне зроблю помилку!
—Татку, зроби обов'язково. А то вчитель не повірить, що це моя робота.
* * *
—Лікарю, в мого сина косоокість!
—Ану, хлопче, подивися на мене. Так, зрозуміло. Це в тебе від народження?
—Ні, лікарю, від списування.
* * *
—Ти чому вчора не був у школі? — суворо запитує мама, повернувшись з батьківських зборів.
—А я Ганні Петрівні подарунок робив.
—Який ще подарунок?
—У Ганни Петрівни вчора був день народження. А я їй завжди на уроках настрій псую. Тож я вирішив — нехай на своє свято без мене порадіє.
* * *
—Запам'ятай! Якщо сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі битий!
—Тоді я принесу одиницю.
* * *
Мама сварить сина:
—Подивись, у тебе двійка з географії не закрита!
—Уже закрита!
—А чим?
—Одиницею...
* * *
—Тату, вчитель передав, щоб ти перестав допомагати мені робити уроки.
—Це ж чому?
—Йому вистачає і моїх власних помилок.
* * *
У гімназії на уроці літератури вчитель запитує:
—Вовочка, хто написав «Гамлета»?
—Не знаю, пане вчителю.
—Йди додому й приведи свого батька!
Учень прийшов додому і все розповів батькові. Той його відшмагав. Наступного дня батько прийшов до вчителя і сказав:
—Я все з'ясував, пане вчителю, це він, але більше не буде.
* * *
Грузинська школа. Учитель:
—Гіві, скажи нам, що таке ос?
—Це великий смугастий мух.
—Ні, Гіві, великий смугастий мух — це джміль, а ос — це те, навколо чого крутиться земля.
* * *
Мати:
—Швидше, ти запізнишся до школи!
—Нічого, мамо, школа відчинена цілий день.
* * *
Батько гнівається:
—Знову ти приніс трійку!
—Татку, я не винний. Просто вчитель запитав мене те ж саме, що й минулого разу.
* * *
Учитель телефонує мамі двієчника:
— Скажіть чому ваш син, увесь час якийсь сонний? Мама:
— А це в ньому таланти дрімають!
Головні підрозділи: Анекдоти, Український гумор, Про кумів
192fc044e74dffea144f9ac5dc9f3395 192fc044e74dffea144f9ac5dc9f3395 192fc044e74dffea144f9ac5dc9f3395—Татку, а що мала на увазі наша вчителька, коли сказала, що яблуко від яблуні недалеко падає?—Ти знову бився на перерві, бандит?
* * *
Батько знову прийшов до школи та й каже:
—Я вже йому дав перцю...
—Кому?
—Та синові своєму...
—А я хотів вас порадувати, що в нього стала краща поведінка й двійок не має.
* * *
Сара синові:
—Льово, паршивцю, знімай штани, я тобі морду наб'ю.
Мама синові-десятикласнику:
—Ти вивчив уроки, Вань? Якщо ні, то я стану на стілець і намну тобі вуха.
* * *
—Павло! Ти сьогодні йдеш до школи? — запитав батько сина, побачивши, що той не збирає порт феля.
—Ні.
—Чому?
—Учителька просила, щоб сьогодні прийшов ти.
* * *
Школярі розповідають, хто з них одержує більше кишенькових грошей від батьків. Виявилось, усім дають досить скромні суми, і лише один Олег гордо заявив, що батько дає йому аж сто грн. Потім він подумав і додав:
—Правда, він вираховує з мене дев'яносто п'ять грн. за їду та квартиру.
* * *
—Тебе запитували сьогодні в школі?
—Запитували.
—А що?
—Чому ви з мамою не ходите на батьківські збори...
* * *
—Та він і в цьому році в тому ж класі сидить,— каже Романова мама своїй знайомій.
—Е ні, це неправда,— втрутився Роман,— минулого року я був у третьому «А», а цього — в третьому «Б».
* * *
Дівчинці задали складні задачі з математики. Любляча мама почала допомагати.
Наступного дня донька принесла двійку.
—Не сумуй, мамусю! — сказала вона. — Інші батьки теж одержали двійки.
* * *
—Знову в тебе з поведінки двійка. Що ти зробив, бандит?
—Нічого я не зробив.
—А за що двійка?
—Та вчитель послав мене копати шкільну ділянку, а я не пішов.
—Чому ж ти не покликав маму?!
* * *
Влад хвалиться Петрику:
—Коли іде дощ мама завжди зустрічає мене біля школи з парасолькою...
—Подумаєш мене мама зустрічає біля школи з паском.
* * *
—Татку, я хочу зробити тобі подарунок на день народження.
—Краще не роби мені подарунків, а уважно слухай, що говорить вчителька на уроці.
—Пізно, я вже купив тобі краватку.
* * *
У школі задали твір на тему «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: «Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх уже не відучити».
* * *
—Тепер ти бачиш, що мої оцінки підтверджують повну неефективність шкільної системи? — каже хлопчик батькові, подаю и щоденника.
* * *
—Поясни мені, Жак, чому тобі в школі дістаються тільки найнижчі оцінки7
—Не знаю, тату. Може, більш високі в них ідуть на експорт.
* * *
Під час перевірки в школі інспектор запитує учнів:
—Яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, вразила вас найбільше?
—Мене — Наполеон.
—Мене — Ганнібал.
—Мене — Юлій Цезар.
—А тебе? — звертається інспектор до учня за останньою партою.
—Мій батько, коли побачив оцінки за перше півріччя.
* * *
Батько каже синові, який показує щоденника:
—Шкода, що в школі не ставлять оцінок за хоробрість. Ти одержав би п'ятірку за те, що наважуєшся показувати мені такі оцінки.
* * *
Розмова батька з сином:
—Що нового чути в школі?
—Уявляєш, тату, в нас, виявляється, дуже заздрісний учитель.
—З чого ти взяв?
—Ось уже вкотре, виганяючи мене з класу, він каже:
«Ох, якби я був твоїм батьком!»
* * *
Лист з табору відпочинку: «Дорогі батьки! Живу добре. Вчора у нас були змагання з боксу. Зубну щітку, пасту та інші непотрібні речі висилаю додому».
* * *
Мама запитує сина, який повернувся зі школи:
—Чи навчився ти чого-небудь нового, синку?
—Авжеж! Навчився пошепки говорити.
* * *
—Коли ти, нарешті, виправиш свою одиницю?
—Що я можу зробити, татку, якщо журнал зберігається в учительській!..
* * *
Ваня повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама — шапка роздерта і вся в грязюці.
—Що сталося?
—Та це все хлопці. Стягли з мене шапку і давай нею у футбола грати.
—А ти де був?
—На воротах стояв...
* * *
—Минулого року моя тітка прислала мені на день народження сто франків, — розповідає школяр своєму другові. — Я написав їй: «Дорога тіточко, не знаходжу слів, щоб подякувати тобі». Тож у цьому році вона надіслала мені словника...
* * *
—Скажи, чи є у вашому класі учні, кращі за тебе? — грізно запитує батько сина.
—Є, — зітхає хлопчик. — Один хлопець у нас потрясаюче рухає вухами.
—Ти негідний хлопчисько! Дуже погано вчишся,— вичитує батько сина. — Вашінгтон у твоєму віці був першим учнем у класі.
—А коли Вашінгтон був у твоєму віці, тату, то він був президентом
* * *
Хлопчик приходить зі школи. Батько:
—Тебе сьогодні викликали? Син:
—Так, а завтра твоя черга. І відразу до директора.
* * *
— Тату, вітаю тебе! — сказав Сашко.
—З чим?
—Цього року тобі не доведеться витрачатися на книжки.
—Чому?
—Я залишився в тому ж класі на другий рік.
* * *
Вовочка запізнився на урок і виправдовується:
—Пробачте, будь ласка, сер, але я не винний — це мама проспала!
* * *
Тарасик вперше пішов до школи. Коли він повернувся додому, мама запитала:
—Я сподіваюся, ти поводився добре, не пустував, не галасував?
—Ще б пак! — відповів Тарасик. — Що я міг зробити, якщо весь час стояв за дверима.
* * *
—Негідний хлопчисько, чому тобою знову не задоволений вчитель? Що ти ще вчора накоїв?
—Учора? Абсолютно нічого. Я
навіть не був у школі.
* *
—Синку, для мене робота завжди задоволення, а ти чомусь її уникаєш.
—Тату, не можна жити тільки задоволеннями.
* * *
Ще з порогу Романчик весело сказав:
—А мені в школі оцінку поставили. Першу-у!
Подивився батько в щоденник і за голову схопився:
—Не розумію, чому ти радієш?!
—Як чому? Оцінці.
—Таж у тебе «одиниця»!
—Ну то й що?
—Адже гіршої оцінки не буває!
—Буває,— не знітився Романчик.
—Це ж як?
Романчик весело підстрибнув і відповів:
—Іншим взагалі нічого не поставили!
* * *
—Знаєш, мамо, вчителька просила мене писати розбірливіше.
—Ну що ж, потренуйся.
—Розумієш, мамо, якщо я почну писати розбірливо, вона побачить мої помилки!
* * *
—Чому в тебе з історії «трійка»? — допитується дід в онука. — Я, коли навчався, одержував тільки «п'ятірки»!
Внук виправдовується:
—Порівняв! Тоді історія була на п'ятдесят років коротшою!
* * *
Мама синові:
—Ти навіщо приніс додому черепаху?
—Наш учитель зоології сказав, що черепахи живуть двісті років.
Ось я і вирішив перевірити.
* * *
Чоловік до дружини:
—Уявляєш, проглянув нещодавно щоденника нашої доньки і ледь не знепритомнів!
—Що, багато «двійок» нахапала?
—Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!
* * *
Учитель прийшов до учня, щоб поспілкуватись з батьками:
— «Мама вдома?»
Учень: «Ще не прийшла».
— «А тато?»
— «Теж заховався».
* * *
Бабуся звертається до внука:
—Лесику, підкажи, а то я забула, скільки днів у липні?
—Не знаю, бабусю.
—Як не знаєш? Ти ж ходиш до школи?
—Ні зараз у мене канікули.
* * *
—Миколко, що сталося? Чому ти такий сумний?
—Та мій татко жартів не розуміє.
—Яких жартів?
—Та вчора було перше квітня. Я й пожартував, мовляв, тебе татку, в школу викликають. Жарт як жарт. А він не зрозумів та й пішов. Ну, а ввечері, сам знаєш...
* * *
—Татку, сьогодні ввечері в школі призначено міні-батьківські збори.
—Що це за «міні»?
—На них будемо тільки ти, я і директор.
* * *
—Якщо заважатимеш мені виконувати твоє домашнє завдання,— розсердився батько,— я навмисне зроблю помилку!
—Татку, зроби обов'язково. А то вчитель не повірить, що це моя робота.
* * *
—Лікарю, в мого сина косоокість!
—Ану, хлопче, подивися на мене. Так, зрозуміло. Це в тебе від народження?
—Ні, лікарю, від списування.
* * *
—Ти чому вчора не був у школі? — суворо запитує мама, повернувшись з батьківських зборів.
—А я Ганні Петрівні подарунок робив.
—Який ще подарунок?
—У Ганни Петрівни вчора був день народження. А я їй завжди на уроках настрій псую. Тож я вирішив — нехай на своє свято без мене порадіє.
* * *
—Запам'ятай! Якщо сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі битий!
—Тоді я принесу одиницю.
* * *
Мама сварить сина:
—Подивись, у тебе двійка з географії не закрита!
—Уже закрита!
—А чим?
—Одиницею...
* * *
—Тату, вчитель передав, щоб ти перестав допомагати мені робити уроки.
—Це ж чому?
—Йому вистачає і моїх власних помилок.
* * *
У гімназії на уроці літератури вчитель запитує:
—Вовочка, хто написав «Гамлета»?
—Не знаю, пане вчителю.
—Йди додому й приведи свого батька!
Учень прийшов додому і все розповів батькові. Той його відшмагав. Наступного дня батько прийшов до вчителя і сказав:
—Я все з'ясував, пане вчителю, це він, але більше не буде.
* * *
Грузинська школа. Учитель:
—Гіві, скажи нам, що таке ос?
—Це великий смугастий мух.
—Ні, Гіві, великий смугастий мух — це джміль, а ос — це те, навколо чого крутиться земля.
* * *
Мати:
—Швидше, ти запізнишся до школи!
—Нічого, мамо, школа відчинена цілий день.
* * *
Батько гнівається:
—Знову ти приніс трійку!
—Татку, я не винний. Просто вчитель запитав мене те ж саме, що й минулого разу.
* * *
Учитель телефонує мамі двієчника:
— Скажіть чому ваш син, увесь час якийсь сонний? Мама:
— А це в ньому таланти дрімають!
Головні підрозділи: Анекдоти, Український гумор, Про кумів
