Як Матінка-земля бореться з презаселенням, високою щільністю населення і браком ресурсів. Раніше були землетруси, пандемії ... вмирали мільйони, а тут природа втомилася і сказала: - Та тр@хк @ йтесь ви в жопу!
Повела вчителька дітей на екскурсію на будівництво. Там трапився нещасний випадок (будівельник впав з драбини і розбився на смерть). Повертаються діти в школу і вчителька вирішила розібрати те, що трапилось. - Скажи нам, Машенька, як ти думаєш, чому впав
- У тебе явно завищена самооцінка. - Ви так говорите, ніби я винен, що я кращий за вас.fe8c15fed5f808006ce95eddb7366e35fe8c15fed5f808006ce95eddb7366e35
- Ти осел. - Ні я не осел! - Тоді назви дві голосні в слові "піна" - І, а... - А казав, що не осел!362e80d4df43b03ae6d3f8540cd63626362e80d4df43b03ae6d3f8540cd63626
Двa грyзинa поспорили, чий дід був вище: - Мій дід був тaким виcoким, як он це деревo. - А мій дід був тaким виcoком, як вoн тa гoрa! - Мій дід був тaким виcoким, щo діставав дo зірок! - А зірки були крyглими? - Крyглими. - Теплими? - Так. - Та це були
Доброго дня, це радіо? -так! - Мене всі чують? - Так всі. - І в магазинах, і на ринках? - Так, і в магазинах, і на ринках! - Добре... Іване!!!, молоко не купуй, мама вже купила!...
- Вова яке твоє прізвище? - Маріє Степанівно, моє прізвище символізує те що ви кожен день берете в рот! - Ти чого грубиш мені хуев! - Взагалі-то я Ложкін!
Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть: - Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика? - Ну я. - А шапочка, вибачте, де?
У школі вчитель говорить учням: - Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте. Після довгої паузи піднімається один учень: - Так ти вважаєш себе тупицею? - Ну не зовсім, але як - то ніяково, що ви стоїте один
Грабіжники, що залізли в квартиру Кличка, винесли все... і хуки, і побої, і знущання...
Мужик машину у дворі залишив, а щоб не вкрали на скло записку приклеїв: "Магнітоли немає, акамулятор сперли, мотор не працює". З ранку приходить, поруч записка: "А на хрена тобі тоді колеса"?!
Якщо взяти мотузкуі підвішати нею чоловіка за яйця до перил балкону на 2-му поверсі, то що першим порветься? Відповідь: - голосові зв'язки!
- Хлопці, а не підскажите як вбити Кощея? - Точно не пам'ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба. - Та так будь-кого вбити можна!
Червона Шапочка, відчуваю в сумочці у тебе пиріжки - можна мені? - Ну гаразд, вовк - їж! - Алло! Мама, він їх з'їв. Ні, я подивилася - нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то
1. Перших сорок років дитинства для чоловіка найважчі! 2. Наші люди не крадуть, вони відшкодовують збитки, завдані їм державою!
Англія. Готель. Службове приміщення. Лунає телефонний дзвінок, одна з служниць бере трубку: - Так, що б ви хотіли? .. Звідти голос: - Тутітурумтуту. - Пробачте що? .. - Тутітурумтуту! Служниця знизує плечима, кладе слухавку. Через хвилину дзвінок лунає
- Що там за шум на вулиці, Беррімор? - Це гей-парад, сер. - І чого ж вони вимагають, Беррімор? - Одностатевої любові, сер. - Їм хіба хтось забороняє? - Ні, сер. - Так чому ж все-таки вони шумлять? - Підераси, сер...
У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка із захватом щось малює: - Що це ти малюєш? - Бога. - Але ніхто не знає, як він виглядає! - Зараз дізнаються ..!
Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий? - Так ось, скидаю зайві кілограми ... - О! У спортзалі? - У туалеті ...
- Це майстерня по ремонту комп'ютерів? - Так. - Блін, у мене все пропало! - Що пропало? - Ну все, вз-аг-а-л-лііі. Стривайте, во, блін, з'явилося! - Що з'явилося? - Все з'явилося!
Українські пожежники потрапили, по обміну досвідом в Америку. Ну і перший виклик – горить школа. Перший заліз у вікно третього поверху і скидає діточок іншому. Першого кинув, іншого… двадцять… - Васьок, ти чого негрів не ловиш? - Тьху ти, а я думав то
Урок фізкультури. Учитель: - Так, блін, хто вчора пив? Всі мовчать, бояться. Але деякі все-таки піднімають руки. Учитель: - Ви троє, зі мною похмелятися, решта – 3 км бігом!
Тролейбус, літо, спекотно ... У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою. Дівчинка клянчить: - Мама, купи шоколадку. - Ні. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Ні, тобі не можна. Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на