У сільській хаті вночі лунає стук у вікно. - Дрова потрібні? - Ні. Вранці прокидаються - дров немає.
Доцю, а вам оцінки ставлять? - Ні, діду, в нас є бали. - Ну нас тоже єб*ли, але оцінки ставили!
Оголошення в сільському готелі: - "Це після цього у вікно не викидати - гуси давляться!"
Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.1543843a4723ed2ab08e18053ae6dc5
Їдуть два гоміки по шосе, одному закортіло по великому, ну, він і каже: - Коль гальмуй, більше немає терпцю … Ну, він гальмує біля лісу той бігом … Через деякий час крик: - Все, догралися! Народив! Коля підбігає: - Та ти чого? Не може бути! - Ну, ти
Напис у туалеті: "користуйтесь будь ласка щіткою". Під написом дописано: "а можна папером? А то щіткою дуже боляче!"
Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії. На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить: - М’яч, бл*! Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить: - Гол, бл*! Потім імітує удар по м’ячу і пояснює: - Удар, бл*!
- Мамо, я пісяти хочу! - Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти! Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшечку, спить по- маленьку… Син: – Тату, я свистіти хочу! - Я сплю! - Ну я дуже хочу! - Я сплю!!! - Тату, я прямо зараз
Прилітає душа мужика в рай, Бог у нього запитує: - Що ти зробив доброго за життя? - Дівчину врятував від байкерів, вони намагалися її згвалтувати, ну я виявив ватажка, побив його, зламав мотор, і кажу іншим: "Ну хто на мене". - І коли ж ви це
У темному провулку зустрічаються два мужика. 1 (виймаючи з кишені ніж): - У тебе гроші є? 2 (дістаючи з-за пазухи сокиру): - А тобі навіщо? 1 (дістає сотню): - Так розміняти хочу.
У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть в коридорі. Повз проходить Вовочка: - Що з тобою? - Так, ось, не знаю, що зі мною - кров йде. - А, ну, дай я подивлюсь. - Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали
Вовочка пише листа бабусі: "Бабусю, я став піонером, і тому повинен завжди говорити правду. Коли я був у вас минулого літа, то знайшов під ліжком банку варення і потайки з'їв, а в банку покакав. Вибачте мене, будь ласка!" Дід отримує лист,
- Вовочка, що ми маємо з курки? - Яйця. - Вовочка ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок? - Багато яєць. - Ну добре. Ось ти нa чому спиш? - Нa підлозі. - А під голову що клaдеш? - Вaлянок. - Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa
Пограбування банку. В грабіжника спадає з обличчя маска. Він питає у касира: - Ти моє лице бачив? - Так! Вистріл. Труп. - Ще хтось моє лице бачив? З глибини залу: - Моя теща! Але зараз вона вдома...
Піп у церковно-приходській школі веде урок фізики: — Відповідайте, олухи, що найлегше на світі? Вовочка тягне руку. — Кажи, отрок. — Хер, батюшко! — Обґрунтуй!
- Яка, нафіг, різниця які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати! - Я вмію борщ готувати! - І я! - Я також! - Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте цицьки! Буду вибирати...
“Я кохаю тебе”, – кажуть українці. “I love you”, – говорять англійці. “Je t’aime”, – говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу.
І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - ахуєть! Дай ДВА!!
Син підходить до батька і запитує: - Тату, як правильно труси одягати? Батько: - Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад!
Дзвінок в двері. Відкриває жінка. - Доброго вечора, я ваш сусід… - Зверху чи з низу? - Що, ось так зразу?
Тільки у нас дитина, яка впала мордякою на асфальт, отримує більших піздюлей від батьків, ніж від самого падіння! f718499c1c8cef6730f9fd03c8125ca
Вони плакали, прощаючись. Довго не могли відпустити один одного. Він їхав у відрядження на 10 днів, а вона до мами. Зустріч виявилась бурхливішою. Через добу... На пляжі... В Єгипті.. -Доля - лиходійка!