Анекдоти » Топ анекдотів за рік

Топ анекдотів за рік

 

Топ Анекдотів за рік

Смішні анекдоти є відмінним джерелом гарного настрою, саме цей сайт містить смішні історії, чисті жарти та гумористичні легенди
Тільки топ анекдотів за рік зможуть в кумедний спосіб прикрасити ваше життя.
Насолоджуйтесь!
 
  • +2
     
    У примірочній магазину.
    - Любий примір ось ці дві пари штанів, сорочки і костюм.
    - Люба може щось тобі купимо?
    - Ні у мене всі шкафи забиті невстигаю носити..
    Із сусідньої кабінки:
    - Повезло Вам чоловіче із жінкою!
    - дружина ніяковіє: - та, що ви чоловіче у мене є багато шкідливих звичок, п'ю і палю!
    - О Боже! Так і з Вами ще бухнути можна...
  • +1
     

    - Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це.
    - Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді.
    - Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?

  • +5
     
    Батько заводить сина до туалету:

    - Синку, про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже втретє перечитую "Кобзар", мама — "Сагу про Форсайтів", дідусь — "Червоне колесо" Солженіцина! А ти що читаєш? Дешеві брошурки тупих анекдотів за три копійки... Про що це говорить?

    - Про те, татку, що запори треба лікувати, а не пишатися ними!
  • +4
     

    Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну.

    - Уже випробувала?

    - Так :))

  • +2
     

    Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого:
    - Куме, ти навіщо на базар їдеш?
    - Самогон везу продавати.
    – І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш?
    - Та по гривні за склянку.
    – І я по гривні склянку. Слухай, ось тобі гривня, дай мені твого самогону спробувати. Спробував.
    - Слухай, Куме, ​​ось тобі гривня назад, дай і мені твого самогону спробувати. Спробував.
    – Куме! Гарний у тебе самогон. Дай ще склянку, ось тобі гривня.
    І так далі. Пробували, куштували, самогон у обох скінчився.
    Довелося повернути назад.
    - Як же так виходить? Цілий день так жваво торгували, а в нас як бугривня на двох, так і лишилася?

  • +6
     

    Інопланетяни прилітають Землю. Навколо збираються делегації різних країн, релігійні лідери та розпитують прибульців про їхнє життя.

    Коли черга доходить до Папи Римського, він запитує: "Чи знаєте ви про Спасителя і Господа Бога нашого, Ісуса Христа?"

    "А, Ісус" - відповідає інопланетянин. "Звичайно, ми його знаємо. Він відвідує нас щороку, щоб переконатися, що ми гаразд".

    Здивований, Папа вигукує: "Кожен рік? Та ми вже 2000 років чекаємо на його друге пришестя!".

    Прибулець бачить, що священик починає гніватися, і намагається заспокоїти його: "Ну, може, йому подобається наш шоколад більше ніж ваш".

    Тато дивується: "Шоколад? А це тут взагалі до чого?".

    "Так, шоколад. Коли він вперше відвідав нашу планету, ми подарували йому здорову коробку шоколадок. Стривайте, а ви що зробили?"

  • +3
     

    Дружина ввечері каже чоловікові:
    - Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу.
    Чоловік:
    - Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а якщо не хочеш - раз тридцять - сорок.

  • +1
     

    Іде гастарбайтер з Німеччини повз кафе, тільки до Тернопоя вернувся, вирішив зайти. Заходить, питає у офіціантки:
    - Що порадите?
    Офіціантка відповідає:
    – У нас особлива кава. Тут Ви можете робити що забажаєте. Все, що спаде на думку.
    - В сенсі ? Прям все?
    - Так. Абсолютно. Потім ми виставимо вам рахунок. Але є умова: - якщо не вистачить грошей - наш кат відрубає вам якусь частину тіла. Будь-яку - на ваше бажання.

  • -1
     

    То дистанційне навчання,то не дистанційне,дайте тим дітям вже атестати-хай їдуть в Польщу на заробітки

  • 0
     

    41. Петька та Чапаєв тікають від білих. Чапаєв на ходу зриває соломинку та пірнає у бочку з водою.
    Білі спіймали Петьку і питають:
    - Ну яке твоє останнє бажання?
    Петька підходить до бочки, де Чапаєв сховався, висмикує соломинку з води
    і каже:

    -Та ось цю соломинку хочеться пожувати.