Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого:
- Куме, ти навіщо на базар їдеш?
- Самогон везу продавати.
– І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш?
- Та по гривні за склянку.
– І я по гривні склянку. Слухай, ось тобі гривня, дай мені твого самогону спробувати. Спробував.
- Слухай, Куме, ось тобі гривня назад, дай і мені твого самогону спробувати. Спробував.
– Куме! Гарний у тебе самогон. Дай ще склянку, ось тобі гривня.
І так далі. Пробували, куштували, самогон у обох скінчився.
Довелося повернути назад.
- Як же так виходить? Цілий день так жваво торгували, а в нас як бугривня на двох, так і лишилася?
Інопланетяни прилітають Землю. Навколо збираються делегації різних країн, релігійні лідери та розпитують прибульців про їхнє життя.
Коли черга доходить до Папи Римського, він запитує: "Чи знаєте ви про Спасителя і Господа Бога нашого, Ісуса Христа?"
"А, Ісус" - відповідає інопланетянин. "Звичайно, ми його знаємо. Він відвідує нас щороку, щоб переконатися, що ми гаразд".
Здивований, Папа вигукує: "Кожен рік? Та ми вже 2000 років чекаємо на його друге пришестя!".
Прибулець бачить, що священик починає гніватися, і намагається заспокоїти його: "Ну, може, йому подобається наш шоколад більше ніж ваш".
Тато дивується: "Шоколад? А це тут взагалі до чого?".
"Так, шоколад. Коли він вперше відвідав нашу планету, ми подарували йому здорову коробку шоколадок. Стривайте, а ви що зробили?"
Іде гастарбайтер з Німеччини повз кафе, тільки до Тернопоя вернувся, вирішив зайти. Заходить, питає у офіціантки:
- Що порадите?
Офіціантка відповідає:
– У нас особлива кава. Тут Ви можете робити що забажаєте. Все, що спаде на думку.
- В сенсі ? Прям все?
- Так. Абсолютно. Потім ми виставимо вам рахунок. Але є умова: - якщо не вистачить грошей - наш кат відрубає вам якусь частину тіла. Будь-яку - на ваше бажання.
41. Петька та Чапаєв тікають від білих. Чапаєв на ходу зриває соломинку та пірнає у бочку з водою.
Білі спіймали Петьку і питають:
- Ну яке твоє останнє бажання?
Петька підходить до бочки, де Чапаєв сховався, висмикує соломинку з води
і каже:
-Та ось цю соломинку хочеться пожувати.
То дистанційне навчання,то не дистанційне,дайте тим дітям вже атестати-хай їдуть в Польщу на заробітки
У одного мужика член був 50 см! Набридло, великий занадто, пішов він до лікаря, мовляв допоможіть лікарю зменшити.
Лікар йому і каже:
- Я допомогти не можу, але знаю є така жаба, що їй скажи: "жаба, жаба, ти мене любиш?". Вона скаже: "Ні" і член на 10 см коротше! Мешкає вона на такому то болоті.
Пішов мужик, відшукав цю жабу і каже:
- Жаба, жаба, ти мене любиш?
Та йому:
- Ні!
Дивиться мужик його орган відразу на 10 см коротше став! Дай думає ще разок спробую.
Куплю QR-коди мертвих. Дорого.!!!
Петька і Василь Іванович тікають від білих, вплав через річку Урал.
Василь Іванович спробував потонути. Петька витягнув на берег і за всіма правилами став робити штучне дихання. Розводить руки і т.д., а вода поштовхами з рота Чапаєва ллється. Так годину, а вода все виходить.
Петька (у відчаї):
- Василю Івановичу! Втомився вже-сил не має!
Чапаєв (слабким але вольовим голосом):
- Витягни мою ж... з Уралу. А то так всю річку перекачаєш.
Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Вчителі праці померли на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?
– Щоб убити всіх бактерій.
- Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?