Анекдоти » Топ анекдотів за рік

Топ анекдотів за рік

 

Топ Анекдотів за рік

Смішні анекдоти є відмінним джерелом гарного настрою, саме цей сайт містить смішні історії, чисті жарти та гумористичні легенди
Тільки топ анекдотів за рік зможуть в кумедний спосіб прикрасити ваше життя.
Насолоджуйтесь!
 
  • +3
     

    Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
    У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
    Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
    Через рік та сама історія - терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива.
    Єврей здивовано:
    - Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
    Араб:
    - А того разу в мені ще не було єврейської крові.

  • +1
     

    Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна.
    А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені:
    - Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це невиховано!
    І, знаєте, мені якось ніяково стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився донизу з 7-го поверху ...
    і надавав добряче по шиї цьому хлопчику. Ще, курва, вий@буватися мені буде ...

  • +2
     

    Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина: 
    — Ти що з виноградом будеш робити?
    Грузин:
    — Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш? 
    Вірменин відповідає:
    — А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

  • +2
     

    Зупиняє мужик таксі.
    Їдуть.
    Мужик говорить таксисту:
    - Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?

  • -7
     

    Перед світлофором зупиняються два авто - Рено Логан і Ламборгіні.
    Водій Логана, крутячи ручку, опускає скло і запитує водія Ламборгіні:
    - Ну як тачка взагалі? Не ламається?
    - Та начебто нормальна тачка, а чому питаєш?
    - Та дивлюся, щось не дуже народ їх купує...

  • +7
     

    Відкрили супермагазин, в якому є ВСЕ:
    Приходить чоловік:
    — Зважте мені півкіло крокодилового хвоста.
    - Будь ласка...
    Приходить інший:
    — Дайте мені 2 десятки яєць бурундука.
    - Немає проблем.
    Приходить третій:
    — Дайте мені трохи менше 2 кг ніх*я.
    Продавець трохи розгубився - вирішив покликати директора, той прийшов і каже:
    — Я сам обслужу цього покупця.
    Запрошує чоловіка пройти з ним. Заходять вони до підвалу, світло вимкнене.
    Директор запитує:
    - Що ви бачите???
    Той:
    — Ніх*я
    Директор:
    — Тут якраз 2 кіло. Беріть і йдемо до каси!

  • -7
     

    Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!

    Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.

    Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.

    А третій мовчить.

    Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

  • +1
     

    Три нелегала, араб, індус і руzкий загубилися в Карпатах.
    Ходили, блукали, і знайшли хату гуцула, попросилися ночувати.
    Господар пустив, напоїв чає.
     А спати сказав, двоє будете спати в хаті а один в сараї, тому що хата маленька спати ніде.

  • -3
     

    Чоловік купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася майже відразу ж після покупки. Він звертається до сервісного центру, місцевий співробітник його запитує :
    - А багато соку начавили ?
    - Та трохи яблучного та апельсинового, а вже на березовому вона й накрилася...

  • 0
     

    Повертається жінка після роботи додому. Втомлена сумки з продуктами важкі! Заходить у під'їзд, у ліфт, а потім чоловік забігає.
    Знімає штани і каже: " Ну, чого вилупилася ? Гвалтуватиму тебе ! "
    Жінка дивиться на мужика і з сумом у голосі каже : " Е. . . твою матір, яйця купити забула . . . "