Анекдоти » Топ анекдотів за рік

Топ анекдотів за рік

 

Топ Анекдотів за рік

Смішні анекдоти є відмінним джерелом гарного настрою, саме цей сайт містить смішні історії, чисті жарти та гумористичні легенди
Тільки топ анекдотів за рік зможуть в кумедний спосіб прикрасити ваше життя.
Насолоджуйтесь!
 
  • +2
     

    Куми на волах їдуть на базар. Воли йдуть повільно. Один підсів у віз до іншого:
    - Куме, ти навіщо на базар їдеш?
    - Самогон везу продавати.
    – І я везу самогон. А ти пощо продаватимеш?
    - Та по гривні за склянку.
    – І я по гривні склянку. Слухай, ось тобі гривня, дай мені твого самогону спробувати. Спробував.
    - Слухай, Куме, ​​ось тобі гривня назад, дай і мені твого самогону спробувати. Спробував.
    – Куме! Гарний у тебе самогон. Дай ще склянку, ось тобі гривня.
    І так далі. Пробували, куштували, самогон у обох скінчився.
    Довелося повернути назад.
    - Як же так виходить? Цілий день так жваво торгували, а в нас як бугривня на двох, так і лишилася?

  • +6
     

    Інопланетяни прилітають Землю. Навколо збираються делегації різних країн, релігійні лідери та розпитують прибульців про їхнє життя.

    Коли черга доходить до Папи Римського, він запитує: "Чи знаєте ви про Спасителя і Господа Бога нашого, Ісуса Христа?"

    "А, Ісус" - відповідає інопланетянин. "Звичайно, ми його знаємо. Він відвідує нас щороку, щоб переконатися, що ми гаразд".

    Здивований, Папа вигукує: "Кожен рік? Та ми вже 2000 років чекаємо на його друге пришестя!".

    Прибулець бачить, що священик починає гніватися, і намагається заспокоїти його: "Ну, може, йому подобається наш шоколад більше ніж ваш".

    Тато дивується: "Шоколад? А це тут взагалі до чого?".

    "Так, шоколад. Коли він вперше відвідав нашу планету, ми подарували йому здорову коробку шоколадок. Стривайте, а ви що зробили?"

  • +1
     

    Іде гастарбайтер з Німеччини повз кафе, тільки до Тернопоя вернувся, вирішив зайти. Заходить, питає у офіціантки:
    - Що порадите?
    Офіціантка відповідає:
    – У нас особлива кава. Тут Ви можете робити що забажаєте. Все, що спаде на думку.
    - В сенсі ? Прям все?
    - Так. Абсолютно. Потім ми виставимо вам рахунок. Але є умова: - якщо не вистачить грошей - наш кат відрубає вам якусь частину тіла. Будь-яку - на ваше бажання.

  • +1
     

    41. Петька та Чапаєв тікають від білих. Чапаєв на ходу зриває соломинку та пірнає у бочку з водою.
    Білі спіймали Петьку і питають:
    - Ну яке твоє останнє бажання?
    Петька підходить до бочки, де Чапаєв сховався, висмикує соломинку з води
    і каже:

    -Та ось цю соломинку хочеться пожувати.

  • -1
     

    То дистанційне навчання,то не дистанційне,дайте тим дітям вже атестати-хай їдуть в Польщу на заробітки

  • +1
     

    У одного мужика член був 50 см! Набридло, великий занадто, пішов він до лікаря, мовляв допоможіть лікарю зменшити.
    Лікар йому і каже:
    - Я допомогти не можу, але знаю є така жаба, що їй скажи: "жаба, жаба, ти мене любиш?". Вона скаже: "Ні" і член на 10 см коротше! Мешкає вона на такому то болоті.
    Пішов мужик, відшукав цю жабу і каже:
    - Жаба, жаба, ти мене любиш?
    Та йому:
    - Ні!
    Дивиться мужик його орган відразу на 10 см коротше став! Дай думає ще разок спробую.

  • +3
     

    Куплю QR-коди мертвих. Дорого.!!!

  • -2
     

    Петька і Василь Іванович тікають від білих, вплав через річку Урал.
    Василь Іванович спробував потонути. Петька витягнув на берег і за всіма правилами став робити штучне дихання. Розводить руки і т.д., а вода поштовхами з рота Чапаєва ллється. Так годину, а вода все виходить.
    Петька (у відчаї):
    - Василю Івановичу! Втомився вже-сил не має!
    Чапаєв (слабким але вольовим голосом):
    - Витягни мою ж... з Уралу. А то так всю річку перекачаєш.

  • +1
     

    Пройшла акція день без мату!
    – Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
    – Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
    – Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
    – Вчителі праці померли на вдиху;
    – А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”

  • +2
     

    - Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?
    – Щоб убити всіх бактерій.
    - Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?