Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: - Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!? - Ні, бабуся, що ви? Бабулька перезаряджає двостволку: - А прийдеться.
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати. Звязується з диспетчером: Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?
Двоє українців навпроти громадського туалету: - А чому на дверях буква “М”? - А там москалі какають. - А чому буква “Ж”? - А там жиди какають. - А де ж ми тоді?! - Україна наша, де хочемо – там і какаєм!
Сидять два електрики на стовпі і сперечаються: - Земля - Ні, фаза! Повз йде старенька бабуся. Електрики їй: - Бабцю, подай провід. Старенька подала їм провід і пішла далі. - Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!
Пенсіонер йде повз школу і бачить, що поруч з нею стоїть екскаватор - явно з метою знесення старої будівлі, і на нього тут же нахлинули спогади. Він підходить до молодого водія екскаватора і каже йому: - Синку, а я ж колись у цій школі вчився. Стільки
Офіцер-десантник США навчає новобранців: - Запам'ятайте, в українців теж є повітряний десант. Один їх десантник впорається з трьома такими, як ви. Врахуйте, у них є і морський десант. Один впорається з п'ятьма такими, як ви. І зарубайте собі на носі: в
Вчителька: - Вовочка, чому ти знову спізнився? Вовочка: - Hу, Марь Іванівна, ну ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!
Вчителька пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і запитує: - Діти, хто знає, що це означає? - Нічия! – підскакує з першої парти Женя.
Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку. Назустріч йому - вчитель ОБЖ: - Я тебе відучу курити, паразит! - Іван Іванович, слово честі, я не курю! - А навіщо тоді тобі запальничка? - А я підпалюю петарди і кидаю їх у кабінет хімії. -
У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи села. Хлопчина почервонів, засмикався. І вона йому й каже: - Що це у тебе в штанях... тисне мені в
- Алло, це компанія «Панасонік»? – Так, чим можемо допомогти? – Я купив у вас надпотужний пилосос. – Вас погано чути, говоріть голосніше! Клієнт кричить у трубку: – Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …
На ринку: Сидить бомж біля стіни тут підходить мєнт і каже: - Не можна тут сидіти бач ось табличка "місце для мусора". Тут бомж встає ікаже: - Сідайте, будь ласка, я не знав що тут зайнято!
У жіночому монастирі: Настоятелька: Сестри до нас у монастир привезли моркву. Монашки: Ура! Ура! Ура! Настоятелька: Що ви дурепи радієте, вона ж терта.
Йдуть дві воші. Назустріч їм третя. - Ви куди йдете? - До Петі? - Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий. - У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.
Отче, ну я нехочу в Європу! Тоді зустрінь свого ангела тут!
Стукіт у двері. - Хто там? - Смерть твоя! - Пішла в жопу! - Так і запишемо: Рак прямої кишки ...
Коваль тримає щипцями розпечену підкову. - Боже, яка вона гаряча! - Захоплюється селянин. - Та ні! - Каже коваль. - Дасьте сотню, так я її язиком оближу. - Так перестаньте! Пожалійте свій язик! Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві
- Що робиш? - Заливну рибу. - Ого! Ти вмієш готувати заливну рибу? - Що її готувати: шматок вобли, ковток пива...
- Ти чого постійно такий горбатий ходиш? - Та це просто у мене шнур від навушників короткий!
Приїжджає наш уболівальник на матч-відповідь Франція - Україна. Ходить по приміського вокзалу, в пошуках таксі. Запитує у таксиста: - Скільки коштує до Парижа дістатися ? - 50 євро. - У мене тільки сорок може підвезете ? - 50 євро! - Гаразд тоді провіз
Підбірка коротких анекдотів, що отримали найбільше лайків вконтактах. Тільки найкращі!
У суді: - Сподіваюся ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень? - Та, обіцяли BMW
У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів. Вона запитала: - Що з тобою, хлопчик? Хлопчик відповів: ...
Чоловік приходить до дому та заявляє дружині, що запросив друга на вечерю. Дружина психує: -Навіщо? Ти здурів? У хаті безлад, посуд не миитй, я не зачесана, тай взагалі у мене не має настрою готувати! - Я знаю. - А навіщо тоді запросив? - Тому, що бідний