- Доброго дня! У вас є книжки для мазохістів? - Доброго, є! - Киньте мені однією в рило!
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають: - Дед как нам стать украинцами? Дід: - Бачите он ту високу гору? Москалі:
А я от пам'ятаю, коли долар був зовсім маленьким, йому тільки 0,60 було. І з тих пір він ріс, подорослішав і тепер ось він старіє, йому вже 25, думаю, скоро він помре.
Вчора із за мене дві жінки билися! - Та ну, не може бути! - Може! Одна кричала - "Забирай його собі", а друга - "А на хрена він мені потрібен"!
- Алло? - Це мобільний оператор ДНР, ти че, сука, рахунок не поповнюєш? - Я .. - Бігом пішов і сотку кинув! - Але .. - П@зда твоєму району!
Таксист, втомлений, після робочої доби, зупиняється на світлофорі. У вікно тут же заглядає діваха: - Оральний, 50. Таксист чеше ріпу: - Оральний, 50 ... Оральний, 50 ... - Бля, де це ???
85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері: - Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування. - Ти? У твоєму віці? - Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.
Маленька дівчинка сидить у громадському транспорті. До неї підходить бабуся: - Дівчинка, поступися місцем старої бабусі. У мене ніжки хворі ... - Бабусю, а ти коли була молодою, завжди місце поступалася? - Так, а що? - А чи не фіг було поступатися, зараз
- Життя стало якимось сірим, одноманітним, позбавленим смаку. Втратило всякий сенс. - Ну, ось тут у мене віскі, ось тут ром, текіла є. З лаймом. - Хороший ви психолог, душевний. Я до вас ще прийду.
Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже: - Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше! - А як тихіше? - Рот дружині скотчем
Після сексу українець говорить росіянці: - і Путіну передай, що так буде з кожним.
- Можна у Вас диск купити? - Який? - Зараз згадаю... Стій і рви. - Що? - Ні, якось... Лежи і рви... бля, як же він... Зараз синові подзвоню! Синку, як диск називається? - CD-RW.
Їдуть на мотоциклі 3 чувака, 2 нормальних, а посередині заїка. Заїка каже: - Б-б-б-б-б ... Той, що за кермом: - Що швидше?! Заїка: - Б-б-б-б-б ... За кермом: - Що ще швидше?!? Заїка: - Б-б-б-б-б ... За кермом: - Куди ще швидше?!?!? Заїка: - Б-б-б-Орю
Школа, двойки, бурситет, Первый срок в 17 лет, Пиво, водка, бальбулятор, Штурм, Донецк, рефрижератор!
В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом, Назарчик - президентом, а Максимко алкоголіком. В результаті: двоє спились, а третій добився свого!
Чоловік питає у Бога: — Чому в жінки таке красиве обличчя? — Щоб ти любив, — відказує Бог. — А чому в неї такі красиві руки? — Щоб ти любив. — А чому в жінки такі красиві ноги? — Щоб ти любив. — Але чому ж, Господи, вона така дурна? — Щоб вийти за тебе
Мама запитує сина, який повернувся з новорічного ранку: – Синочку, чому ти весь подряпаний? – Ми водили хоровод навколо ялинки, а дітей було мало.
Хлопець питає у друга - як навчити дівчину плавати? - Нууу, це ціла наука ... однією рукою обійми за талію, іншу підклади під груди .... - Дурень, розмова про мою сестру! - Так би відразу сказав ... дай їй стусана з містка!
В аптеці - Дайте пачку презервативів - 18 є? - Не знаю, не міряв
На уроці: - Діти, що таке річ? Петя: - Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет. Вовочка: - Банка пива з похмелюги - ось це річ.
- Алло, це у вас можна замовити додому Діда Мороза і Снігуроньку? - Так. - Тоді надішліть нам будь ласка 5 Снігурок і ящик горілки.
А я не злий... Я навіть бажаю своїм ворогам щоб у них по три машини біля воріт було: швидка, міліція і пожежна...
В "Епіцентрі", мала років 4-х, підходить до консультанта: - Вибачте, ви можете підійти до моєї мами? - Так, звісно. Мала йдучи: - А то задовбала вона вже своїм оце вибрати, чи це...
На уроці: - Так, діти, пишіть: людина з дитинства повинна бути добре вихована, чуйна та вічлива. - Як, як? - Для дебілів повторюю: вихована, чуйна та вічлива!