Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить у пісочниці й палить: — Хлопчику, а твої батьки знають, що ти палиш? Він, не виймаючи цигарки з рота, відповідає: — А ваш чоловік знає, що ви чіпляєтесь до незнайомих чоловіків на вулиці?
- Вчора,уявляєш, стою в церкві, йде служба, раптом поряд дівчина, ти не повіриш, дістає сигарету,прикурює і починає курити!!! В мене чуть пиво з рук не випало!
- Алё, Киев, а шо это у вас там так шумно? - Ось, куме, смерть путіна святкуємо. - А он таки точно умер? - Та ми ще не знаємо. Одні кажуть, що умєр, другі кажуть, що нє умєр. - Так вы бы определились, а потом праздновали. - Як це "потом"? А
- Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш - краще спиш!
Підбірка дитячих анекдотів про школу з 90-х років. В збірці висміюються відносини між вчителями та школярами. Анекдоти не мають пошлятини та можуть використовуватись у школі для проведення вечірок і конкурсів.
Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить: - Попався, тепер він може писати заповіт! Постріл - олень стрибає в кущі і тікає. Другий мисливець: - Мабуть до нотаріуса побіг!
Сліпий каже: - Я бачу як сонце встає, Глухий каже: - Я чую як вітер дує, Лисий каже: Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.
Урок української мови: - Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому що”. Марічка тягне руку: - Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар. - Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка. - Бабуся узяла газету. - Ну і що? -
В автобусі дівчина показує чоловікові на ширінку: - Чоловіче, магазин закрийте. - Що директора видно? - Ну щодо директора не знаю, а от п'яний вантажник на мішках лежить.
Зібрав Бог Адама і Єву і каже: - Адам, в мене є для тебе подарунок, ти можеш пісяти стоячи. Адам: - Що чесно? А можна я спробою? - Так, звичайно. Адам попісяв під дерево, потім побіг в кущі, потім на полі, потім в озеро, Бог на це все дивиться і каже: -
Хлопець і дівчина знайомляться на дискотеці. Він: - Ходімо на вулицю щось покажу! Виходять, хлопець оглядається по сторонам знімає свої штани і діставши з них член вкладає його дівчині в руку зі словами: -Ну Як, великий? Вона в жаху кидається від нього в
Греція нагадала просту істину: якщо ти винен три штуки євро... - це твоя проблема! А якщо винен триста мільярдів євро... - то це проблема кредитора!
— Яка Ваша найгірша риса? — Чесність. — Не думаю, що чесність це погано. — Та мені срати, що ти думаєш.
Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид: — Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку! Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..
- Урок в молодшій школі. - Марія Іванівна! Можна в туалет? - Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню! - Тоді я піду СМС-ку скину!
Реально зупинити війну на Донбасі може тільки введення миротворчих військ ... в Москву
Перетворився хлопець на курку, заходить в курник: - Чуєте...а як нести яйця ? - Треба тужитись. - ЕЕЕЕЕЕЕ.....иииииииии! Не виходить! - Спробуй сильніше тужитись. - Ииииииииииииии......еееееее. І тут лунає голос: - Вань, прокидайся, ти всю постіль
Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста України складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь: -
— Татку, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі? — Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку? — Путіну. — Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо? — Ну, —
- Беррімор, чуєте, собака знову виє на болоті? - Це Лайфньюз, сер.
- Отче, вчора моя дружина приходила до вас сповідатися... Скажіть, вона мені не зраджує? - Це таємниця сповіді, олень ти наш, так що заспокойся і йди з миром!
Директор - секретарці: - Терміново збери всіх на нараду! - Через селектор? - Ні через "Однокласники" - так швидше буде...
Хлопець – дівчині: - В тебе автомобіль є? - Є. - Дасиш мені ввечері? - Дам. А про машину навіщо запитував?
- Тато, я сьогодні двійку по музиці отримав. - Чому? - Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець". - Ну і що? - Так всі співали, а я показував.