5см - Навіть і тримати в руках не можливо! 7.5см - Абсолютно ніякого задоволення! 10см - Я пробувала і більши розміри! 12.5 см - Хороший, але не достатньо! 15см - Майже те що потрібно! 17.5 см - Не можу скаржитись! 20см - Просто чудово! 22.5 - Трохи
- Ірко!, ти знаєш, в мене гроші вкрали! - А де ти їх тримала? - Та в ліфчику. - І що ти не відчула? - Та я думала, що він не по гроші!...
- Дівчино, ви танцюєте? - Так. - Слава богу, а то я думав, що вас струмом ударило!
- Доню, ти заміж виходити збираєшся? - Хто? Я? Та ви що?! У мене хом'як жив - здох, а чоловік - це така відповідальність! Не-е-е! ...
- Дідусю скільки Вам років?? - 80 - А я б Вам і не дала... - А мені вже й не треба...
- А-а-а-а... Ой, дівчата, я ніготь зламала! - Чому кричиш так? - Так я його з носа витягнути не можу!
Розмовляють дві блондинки. Одна каже до іншої: — Учора була в гостях — пробувала нову горілку… — І як? — Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!
Чоловік в аптеці: - Вибачте, а жіноча віагра є? - Ювелірний – через дорогу.
- Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати! - Донечко, спокійно! Швидку викликала? - Так, мам … - Речі зібрала? - Так, ноутбук взяла, зарядне взяла …
Розмова двох чоловіків: - От раніше, я трусами своєї бабці всю машину не тільки промити міг, а й на сухо витерти. - А тепер? - А тепер, бл@, я трусами моєї дружини навіть окуляри протерти не можу!
Він: Хочеш я подарую тобі все: небо, зірки, місяць, весь всесвіт? Вона: А що, грошей зовсім немає?
Оля, в тебе дуже гарне волосся. - Ооу, дякую.! - Прикро, що під носом.
Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом: - У пологовий будинок... - Та не женіть так, я там працюю.
- О Боже, що з твоєю фігурою?! - Та у мене троє дітей. - ТИ ЩО ЇХ З’ЇЛА?
Зал суду ..... Йде процес розлучення. Суддя: - Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком? ... - А він мене в ліжку не влаштовує! ... Жіночі голоси з залу: - Всіх влаштовує, а її не влаштовує! ... Чоловічі голоси: - Так її взагалі ніхто не влаштовує!
Заходжу в аптеку і питаю: -Що краще для чоловіка: валідол чи валеріанка? -А діагноз який? -Туфлі за 500 доларів ...
Добре бути чоловіком: ніякої укладки, ніяких підборів, ніякої епіляції - фаберже почухав, поправив і пішов.
За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною, три четверті - тому, що проводить з нею занадто багато часу ...
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Жінка — це свійська тварина, за якою слід доглядати. Чоловік — це скотина, за якою треба прибирати.
8 Березня. Ранок. Встаю, йду у ванну. Тут крик чоловіка з кухні: "- А ну б*ть лягла назад в ліжко, я зараз кави принесу!"
Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде. - Ти звідки така? - Мене в лісі згвалтували ... - Та ну, і ти в міліцію? - Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!
Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді: - Нахаба! Та ще при дружині! Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує ... Мужик весь червоний, заїкаючись: - Іра, чесне слово! - Та ладно ... Це
У моїй сумочці такий бардак, що чоловік від мене ховає там свою заначку!
Якщо вранці дружина вас будить словами: "Прокинься, милий, я приготувала тобі твій улюблений сніданок", це може означати: