Анекдоти про жінок

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ...

Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може.Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік.Дружина забігає в спальну і кричить: - Мамо, чому ти не сказала, що це не я?Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»

Чоловік каже дружині: "Чому ти така у мене тупа??Ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою!!Або вчися, або уйобуй!!".На наступний день приходить з роботи. Бачить дружина з лінійкою щось рахує на калькуляторі.Запитав що робить. Вона відповідає:"Довжина твого члена 16 см, глибина моєї вагіни 18см. Одружені ми 8 років.Сумарний недойоб складає 42 км 345 м. Або дойобуй або уйобуй ..

-Чоловіче! Хата наша горить!-Сало винось!-Ні! Дітей спочатку!-Та ні! Буде сало - будуть діти!

Дівчина прийшла до ворожки: – Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них повезе? Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину: – Повезе Іванові – на тобі жениться Андрій.

Одна блондинка запитує іншу:- Про що ти мрієш?- Я мрію про те, що в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів!- А чому не мільйон?- Ти що! мільйон! - це нереально...

Дружина пішла від чоловіка.Удома вона каже матері:-Як тільки я вийшла з будинку, пролунав постріл! Як думаєш, він застрелився?-Думаю, він відкрив пляшку шампанського ...

Сімейна сварка: - Ти перша почала. - Так, тому, що ти перший скінчив ...

Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.- О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.- Ага, так вдало збили, що я - той лікар.

Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув.

Чоловік мене вчора вилаяв за те що не приготувала вечерю, за це він мене зґвалтував. - Ніколи більше готувати не буду!...

Дружина - чоловіку:- Любий, давай займемося сексом ...- Іди починай, я зараз підійду.

Донечко, принеси п'ять тарілок!- А навіщо стільки?- Мені потрібно з татком поговорити.

Чоловік з дружиною дивляться телевізор. У виступаючої співачки великі і гарні груди. Дружина:- Ах, як би я хотіла мати такі великі груди.- А ти натирай її щодня туалетним папером.- А що, допоможе?- Повинно допомогти, жопа то он яка виросла.

Не взяти, не дати - ангіна, місячні

З пояснювальної: "Я, білява лахудра на мазді,повернула туди, куди захотіла, чим і спровокувала ДТП. Зі слів даішника записано вірно "

Чоловік каже дружині: "Чому ти така у мене тупа??Ти навіть не вмієш користуватися логарифмічною лінійкою!!Або вчися, або уйобуй!!".На наступний день приходить з роботи. Бачить дружина з лінійкою щось рахує на калькуляторі.Запитав що робить. Вона відповідає:"Довжина твого члена 16 см, глибина моєї вагіни 18см. Одружені ми 8 років.Сумарний недойоб складає 42 км 345 м. Або дойобуй або уйобуй ...

- Чому жінка рано вранці, колипрокинеться в першу чергупочинає протирати очі?- Яєць-то немає, щоб почухати......

Він сказав... Чому ти ніколи неговориш мені, коли у тебе оргазм?!Вона сказала... Я ж не винна,що ти у цей момент завжди на роботі .

Сидять дві дівчини в кінотеатрі одна каже:- Дивись чоловік мастурбує!- Та не звертай уваги.- Hе можу, він робить це моєю рукою.

Секретарка влаштовується на роботу.Директор питає :- Хто ви за гороскопом ?- Взагалі то я близнюк, але для вас можу стати раком.