Дружина каже чоловікові: - Скажи мені чесно - зі скількома жінками ти мав інтим? - Люба, якщо я скажу - ти просто офігєєш! - Та ну тебе! . . - Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять ...
Знаєш, що у мене на тебе стоїть? - Це типу комплімент, чи що? - Це типу мелодія на мобілці, похотлива ти моя!
У мене класичний жіночий гардероб: 1. Надіти нічого. 2. Вішати нікуди. 3. Викинути шкода. 4. І спеціальна полиця "Раптом схудну!"
Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна. Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна. У випадку сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!
- Люба, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами? - Ні. - Отже, ми станемо ворогами? - Ні. - А що тоді? - Ми будемо квити.
У пологовому будинку німкеня, українка і єврейка. Всі в один день народили і кожна сина. Медики переплутали дітей, матері стали з'ясовувати, де чия дитина. Підходить німкеня до дітей, каже "Хай", один хлопчик підняв ручку і крикнув
- Дівчина, а у вас закурити не знайдеться? - Молодий чоловіче, у мене навіть знайдеться випити, пожерти і переночувати.
Зустрічаються три подруги. Одна каже, - слухайте, а в мого чоловіка такі яйці холодні шо капець! Через день зустрічаються знову, вже друга каже, - блін! і в мого холодні як лід! Ще через день зустрічаються, третя вже з синяком розповідає, - прийшла я
Наречений виносить наречену із ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо: - Вань, ми ж уже одружилися? - Так. - Дай на шию пересяду.
- Хто пише анекдоти про білявок? - Ті кому вони не дали...
Мила, чим від тебе так чудово пахне? - Парфумами, які ти мені вчора подарував! - Я тобі не дарував парфуми! - Дарував, дарував! Зазирни у свій гаманець!
Дружина - чоловіку: - Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка. чоловік: - Це ти - розетка, а гарна дружина - трійник!
- Коли я вранці чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили. - І ти схоплюєшся? - Ні, лежу, як убита.
За столиком в кафе чоловік говорить жінці: - Вибачте, але на сайті знайомств Ви зовсім не так виглядали. . . - Чоловіче, та Ви пийте, пийте! .
Ідуть дві блондинки по вулиці, одна помічає люстерко на тротуарі і заглядає: - О! дивись якась дуже знайома жінка! Інша піднімає люстерко і дивиться: - Тьху! та це ж я!
Блондинка у пологовому будинку плаче. Медсестра запитує: - Чому ви плачите? - У мене двійня! - І що? - Що я чоловікові скажу? Звідки друга дитина?
Приходить жінка до сексолога: - Лікарю, у чоловіка з потенцією проблеми. Зробіть, щоб він став як бик! - Гаразд, роздягайтеся. - Навіщо? - Якщо як бик - будемо починати з рогів!9eaf
- Учора йду по вулиці, бачу 100 баксів лежить. "О-О, - думаю - знайшла!" Нахилилася підібрати, відчуваю - заробляю!...
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра… - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.eb2050ba45d1
Дівчина вночі йде по підземному пеpеходу. Дивиться, а назустріч їй суне величезний мужик з шиpоко pазведенними pуками. Дівчина в паніці хватає решітку з зливної каналізації і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик: - Твою мать! Вже третє скло
- На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла. - Потягніть мене краще за цицьки.
Субота, в будинку кипить робота. Дружина прибирання робить, чоловік поличку намагається повісити: - Закріплю я мабуть поличку на два шурупи - буде триматися! Дружина природньо не змогла промовчати: - Ти шо не бачиш - в полиці три дірки для кріплення -
Чоловік повертається на два дні раніше із відрядження, відкриває двері і отримує ляпаса від дружини: - Ти що, мене бля@дю вважаєш???
Тактовна жінка з великими грудьми і глибоким вирізом, після зустрічі з чоловіком, повинна відвести погляд убік на деякий час, щоб дати йому можливість повитріщатись на цицьки і не бентежити його.
Дружина приходить до дому з сумкою, проходить в зал: - Дорогий, це ось тобі. Викладає з сумки пиво, воблу, раків. - А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати щось смачненьке? Чоловік: - Сильно? Дружина: - Не дуже, милий: фара, бампер і капот