Анекдоти про жінок

Венеролог:- І де ж ви, красуне, такий букет спіймали?- У подруги на весіллі...

Гуляють хопець з дівчиною на березі озера. Дівчина побачила лебедя, говорить:— О, лебеді. Як я хочу стати лебідкою ...Бачить, риба в озері плаває— Рибка ... Як я хочу стати рибкою ...Хлопець не витримує:— Зачекай, зараз до очерету дійдемо, ти в мене раком станеш ...

Як довести хлопця до істерики?Одягни ліфчик без застібки,який одягається через голову,боді-майку, яка застібається між ногамиі легінси з намальованою ширінкою

Зустрічаються два мужика на тому світі:- ти як помер?- замерз, а ти як?- від сміху помер.- а то, як?- Розумієш, був я в коханки, стук в двері, я в паніку, чоловік вернувся! Коханка не розгубилася, йому відро з сміттям дала, і поки він ходив, я вдягнувся і пішов. Прихожу до дому, а моя, мені через поріг відро з сміттям тягне. Я все зрозумів, ввірвався в квартиру, все перерив, і нічого не знайшов! Сів на диван, сміявся, сміявся, і від сміху помер!- дурень ти блін!!! ЗАГЛЯНУВ БИ В ХОЛОДИЛЬНИК - ОБО...

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться: "У мене в паху якісь чорні крапки" Той подивився і каже:-У вас чоловік столяр?-Так, а як ви дізналися?-Скажіть йому, щоб олівець з-за вуха виймав!

У зоопарку.Дівчино!, не треба так наполегливо годувати бегемота морозивом, у нього голова з іншого боку...

Сімейне життя - це коли ти намагаєшся напоїти жінку не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп'ютері.

- От в мене перша дружина добра була. Попросить бувало на дрібні витрати тисячу-другу й мінет тут же зробить!- Чудово! А чому розлучився тоді?- Так не в одного мене просила ...

- Пані, я можу навчити Вас мистецтву кохання ...- І скільки Ви маєте намір витратити на мою освіту?

Зустрілися дві доярки, перша каже:- Мене ще жоден мужик нормально не задовільнивдруга: - Та же х*йня, шо робити?парша: - Йдем на ферму до бика. Прийшли, перша роздягнулася і каже...

Розмова блондинок:- Вчора дивилася з чоловіком футбол!- Ну і як?- Клас! Запам'ятала три команди!- І які?- «Сидіти», «Заткнися» і «Принеси пиво»!

Вибачаюсь, але на українську не перекладається!Блондинка звонит в панике диспетчеру:– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…

- Зай, я не здала на права.- А що завалила? Теорію? Практику?- Інспектора, дерево і двох бомжів ..

Блондинка пише чоловікові смс:"Коханий, ти забув вдома мобільний"

- Здрастуйте, я ваша нова сусідка, я хочу веселиться, пити і трахатись всю ніч! Ви сьогодні вільні?- Звичайно ТАК!- Подивитись за моєю собакою?

Побачення:- Як я тебе впізнаю?- Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84.- Ок, я буду в чорній куртці з вагами і рулеткою.

- Ви чарівні!- На жаль, не можу сказати про Вас того ж.- А Ви зробіть, як я, - збрешіть.

Дружина ховає чоловіка і голосить:- Поцілувала б я тобі очі, та не бачила від них ласки! - Поцілувала б я тобі рученьки, та не бачила від них получки! - Поцілувала б я тобі п'ятки, та ходили вони на блядочки!". Піп слухав, слухав та й каже: "Жінка, у вас діти є?" - "Так" - "Тоді цілуємо шишку і закриваємо кришку!"

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання…- Я хочу щоб ми поженилися- Ой, дивись, назад вверх полетіла.

Дівчата!Якщо природа Вас образила і дала вам маленькі цицьки... Записуйтесь у лісоруби, рубайте дерева - Мстіть!

Дівчата завжди такі: Сказала йому «ні», 5 секунд пишалася, 6 хвилин плакала, 2 дні в запої.

Ванька і Манька грають в хованки.- Якщо я тебе знайду, — говорить Ванька, — то я тебе згвалтую.- Добре, а якщо ти мене не знайдеш, я буду стояти за дверима.

На стирті сіна Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.- Угу ...Тут кінь вистрибує на кобилу і покриває її.- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?- Так по запаху.Проходить хвилин п'ять.- Вань, у тебе що, нежить?

- Люба, ти знову щось готуєш поїсти, чи то десь кіт насрав?

Відправляється поїзд.Провідниця останнього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:- Я зараз обісцюся, якщо ви доженете поїзд!- Ти ще й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!

Трішки доводів про те що потрібно чоловікові та жінці для щастя.

Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи, і додає:- Заодно мені дві піпетки купи.Чоловік повертається злий:- Більше в аптеку не піду. Я у продавщиці питаю 2 презерватива, вона говорить:- Нема. - Я кажу:- Tоді дайте мені 2 піпетки.А вона падає під прилавок в істеричному сміху.

Мати вчить свою 17-річну доньку, як уникнути згвалтування:- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слідом підозрілий чоловік. Твої дії?- Я швидко повернусь до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього штани.- Та ти що, здуріла?- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?

Зібралися 3 жінки- Дівки давайте підемо випємо??- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!!- Дівки не переживайте знаю місце.Пішли вони на цвинтар.

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч стоячому хлопчикові:- Такий маленький, а пукає як слон.Поруч стоїть жінка говорить:- Чоловіче, але це ви зробили!Мужик (здивовано):- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!