Анекдоти про жінок

- Чоловік приїхав додому, привіз собі пиво, а мені морозиво.Сидить тепер ображений, морозиво їсть.

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванні миється й кричить звідти:- Маш, дай шампунь.- Там же у ванні повно шампуню.- Так тут на всіх написано для сухого волосся, а я вже намочила.

- Ти любиш сало?- Так...- Тоді я вся твоя, маленький!

- Зай, я не здала на права.- А що завалила? Теорію? Практику?- Інспектора, дерево і двох бомжів.

Дівчата бувають 2 видів: хороші і суперові. У хороших велика Ж маленька П і вони вміють тримати Х. Де Ж - це житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство ... - А те, про що ви подумали - це суперові дівки.

Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі:- Куди у вас тут вночі сходити можна?- У відро.

- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?- Докторську херачу!- Дисертацію?!- Ковбасу!

-Доню, вставай! Будильник дзвонить вже!-Мам скажи що я йому передзвоню!

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин.Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка кричати:— Ти що робиш?!Грузин:— Я хотель — я платіль, ти хотель — ти платіль!

- Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю! Я думаю, шо буду таки погоджуватися - гарячу воду відключили надовго!

- Дівчатка, вас підвезти?- Ні, дякуєм, ми вже не дівчатка, нас вже підвозили.

5см - Навіть і тримати в руках не можливо! 7.5см - Абсолютно ніякого задоволення! 10см - Я пробувала і більши розміри! 12.5 см - Хороший, але не достатньо! 15см - Майже те що потрібно! 17.5 см - Не можу скаржитись! 20см - Просто чудово! 22.5 - Трохи завеликий, але можна впоратися! 25см - Тисне на живіт і кишечник!Це опитування було проведено Американським рестораном (Subway) щодо довжини ход-догів ... а не те що ви подумали

- Ірко!, ти знаєш, в мене гроші вкрали!- А де ти їх тримала?- Та в ліфчику.- І що ти не відчула?- Та я думала, що він не по гроші!...

- Дівчино, ви танцюєте?- Так.- Слава богу, а то я думав, що вас струмом ударило!

- Доню, ти заміж виходити збираєшся?- Хто? Я? Та ви що?! У мене хом'як жив - здох, а чоловік - це така відповідальність! Не-е-е! ...

- Дідусю , скільки Вам років??- 80- А я б Вам і не дала...- А мені вже й не треба...

- А-а-а-а... Ой, дівчата, я ніготь зламала!- Чому кричиш так?- Так я його з носа витягнути не можу!

Розмовляють дві блондинки. Одна каже до іншої:— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…— І як?— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

Чоловік в аптеці: - Вибачте, а жіноча віагра є? - Ювелірний – через дорогу.

- Алло, мамо, мені здається, що я починаю народжувати!- Донечко, спокійно! Швидку викликала?- Так, мам …- Речі зібрала?- Так, ноутбук взяла, зарядне взяла …

Розмова двох чоловіків:- От раніше, я трусами своєї бабці всю машину не тільки промити міг, а й на сухо витерти.- А тепер?- А тепер, бл@, я трусами моєї дружини навіть окуляри протерти не можу!

Він: Хочеш я подарую тобі все: небо,зірки, місяць, весь всесвіт?Вона: А що, грошей зовсім немає?

Оля, в тебе дуже гарне волосся.- Ооу, дякую.!- Прикро, що під носом.

Повна жінка зупиняє таксі і каже тремтячим голосом:- У пологовий будинок... - Та не женіть так, я там працюю.

- О Боже, що з твоєю фігурою?!- Та у мене троє дітей.- ТИ ЩО ЇХ З’ЇЛА?

Зал суду ..... Йде процес розлучення. Суддя: - Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком? ... - А він мене в ліжку не влаштовує! ... Жіночі голоси з залу: - Всіх влаштовує, а її не влаштовує! ... Чоловічі голоси: - Так її взагалі ніхто не влаштовує!

Заходжу в аптеку і питаю: -Що краще для чоловіка: валідол чи валеріанка? -А діагноз який? -Туфлі за 500 доларів ...

Добре бути чоловіком: ніякої укладки, ніяких підборів, ніякої епіляції - фаберже почухав, поправив і пішов.

За статистикою, чверть усіх розлучень відбувається тому, що чоловік занадто мало часу проводить з дружиною, три четверті - тому, що проводить з нею занадто багато часу ...

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!