У класі Марічку ненавиділи і хлопці і дівчата. Тому, що вона була перша в кого виросли груди і вуса.
- У мене дружина страждає від алкоголізму. - Шо, п'є? - Ні. Я п'ю. А вона страждає.
Колгосп. Розлучаються чоловік з дружиною. У клубі зібралося все село. Суддя: - Підсудна, чому ви бажаєте розлучитися? - Він мене не задовольняє ... Тут же жіночий голос з залу: - Усіх задовольняє, а її не задовольняє ... Слідом чоловічий голос з залу: -
На уроці. Вчителька: - Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?! - Земля. - Хто це сказав?! - Галілео Галілей
В автобусі: - Дівчино, ви напевно стриптизерка? - Так, як ви здогадались? - Ви за поручень ногою тримаєтесь.
- Як називається задній отвір у чоловіків? - Анус. - А в жінок? - Бонус.
- Що буває у жінок раз в місяць і закінчується через 4-5 днів? - Зарплата чоловіка.
Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі: - Ти чого так зрадів? - Я вашу одну цицьку побачив, коли сукня розкрилася. - Забирайся, негідник! В школу можеш не
Дружина чоловікові: - Будеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою" Чоловік: - Викладачем?
Заходить в бар абсолютно гола жінка. Підходить до барної стійки, сідає... Бармен на неї уважно дивиться. Вона йому: - Ну чого витріщився? Голої жінки ніколи не бачив? Він: - Та жінку-то я бачив. Мені просто цікаво, звідки ви гроші діставати будете...
В автобусі: - Дівчино, ви напевно стриптизерка? - Так, як ви здогадались? - Ви за поручень ногою тримаєтесь.
- А як перекладається " I Love You"? - Я тебе кохаю.. - Ага, спалилась, і я тебе.
Блондинка блондинці - Я нарешті зібрала пазли!! - Довго збирала? - 2 роки! - А чого так довго?? - Нічого собі довго!! На коробці писало “Від 3х до 6 років”!!!
Заходить хлопець у кафе і читає прейскурант: Гамбургер - 2 $ ... Мінет - 20 $ Дивиться - за прилавком стоїть продавщиця - карколомна блондинка, все при ній. хлопець: - Вибачте, а хто у вас робить мінет? Блондинка з посмішкою на вустах: - Я роблю, а що?
Жінки витрачають гроші з розумом! У результаті - ні розуму, ні грошей.
Дівчинка-блондинка біжить до мами з гівном в руці: - Мама – мама! Дивись, я сюди майже наступила.
Два мужика впіймали і гвалтують монашок. Одна починає молитися: - Господи пробач їм вони не знають що роблять... Друга у відповідь: - Не знаю як твій, а мій своє діло знає....
Жінка у сексопатолога: - Лікарю, мене ніхто не може задовольнити. Я весь час хочу! - Ну, вийдіть заміж. - Я заміжня. - Ну тоді заведіть коханця. - Уже шість. - Ну тоді ... Тоді ви просто дивовижна жінка! - Тоді дайте мені довідку, що я дивовижна жінка. А
- Чоловік приїхав додому, привіз собі пиво, а мені морозиво. Сидить тепер ображений, морозиво їсть.
Дві блондинки у квартирі. Одна у ванні миється й кричить звідти: - Маш, дай шампунь. - Там же у ванні повно шампуню. - Так тут на всіх написано для сухого волосся, а я вже намочила.
- Зай, я не здала на права. - А що завалила? Теорію? Практику? - Інспектора, дерево і двох бомжів.
Дівчата бувають 2 видів: хороші і суперові. У хороших велика Ж маленька П і вони вміють тримати Х. Де Ж - це житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство ... - А те, про що ви подумали - це суперові дівки.
Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі: - Куди у вас тут вночі сходити можна? - У відро.
- Алло! Привіт Машка! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся? - Докторську херачу! - Дисертацію?! - Ковбасу!