Розмова подруг: - Мій чоловік програміст- дебіл.! Зробили синові щеплення і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 25.10.15 р.»
Школярка: “Дізнається мама або не дізнається?” Повія: “Заплатить або не заплатить?” Коханка: “Залечу або не залечу?” Дружина: “Побілити стелю або хай ще так побуде?”
Дві фермерки копалися на городі. Одна з них витягла з грядки величезну моркву, довго розглядала її, потім сказала: - Зовсім як у мого чоловіка. - Ось це так! Такий великий? - Заздрісно запитала подруга. - Ні, - відповіла жінка. - Такий же брудний.
- Блядський шматок дибіла. Ну візьми ти слухавку, скотина... - Алло. - Привіт, милий, я так скучила.
Блондинка приготувала на вечерю курку: – Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак? – Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.
Дуже прищава дівчина і не помітила, як перехворіла вітрянкою.
Хлопець наздоганяє дівчину: - Дівчино, дівчино, можна з вами познайомитися? (дівчина, обертаючись): - HІ!!! - Ой бля... і слава Богу!
Дівчина з брекетами на все життя запам'ятала, що їй не можна посміхатися в грозу.
- Скільки вам років? - А скільки дасте? - Підсудна, не забувайте, де ви знаходитеся!
Дзвінок на домашній телефон: - Доброго вечора, а Софійку можна? - А її немає вдома. - Вона в мене вдома, я питаю, чи МОЖНА?
- Зніми мою блузку.... А тепер спідничку... -Тепер стягни мій ліфчик і труси.... -І шоб більше не одівав мої шмотки, підар вонючий!
Приходить Марічка до тата і каже: - Тату, я вагітна! - Від кого?! - А ви як наїстеся квасолі знаєте від якої перднете???
Сидять 15-річна донька зі своєю мамою, по телевізору дивляться якусь дитячу передачу. Тут мама починає вчити доньку: - Ні в якому разі не займайся з чоловіком любов'ю ... Нехай одружується на тобі спочатку! - Я зрозуміла, більше не буду ...
Молода фашистка шукає молодого карателя для створення міцної бандерівської сім'ї. Є господарство, раби.
Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти: - Дівчина, а можна до вас присісти? Дівчина на все кафе: - Так не буду я з тобою спати! Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши
У класі Марічку ненавиділи і хлопці і дівчата. Тому, що вона була перша в кого виросли груди і вуса.
- У мене дружина страждає від алкоголізму. - Шо, п'є? - Ні. Я п'ю. А вона страждає.
Колгосп. Розлучаються чоловік з дружиною. У клубі зібралося все село. Суддя: - Підсудна, чому ви бажаєте розлучитися? - Він мене не задовольняє ... Тут же жіночий голос з залу: - Усіх задовольняє, а її не задовольняє ... Слідом чоловічий голос з залу: -
На уроці. Вчителька: - Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?! - Земля. - Хто це сказав?! - Галілео Галілей
В автобусі: - Дівчино, ви напевно стриптизерка? - Так, як ви здогадались? - Ви за поручень ногою тримаєтесь.
- Як називається задній отвір у чоловіків? - Анус. - А в жінок? - Бонус.
- Що буває у жінок раз в місяць і закінчується через 4-5 днів? - Зарплата чоловіка.
Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі: - Ти чого так зрадів? - Я вашу одну цицьку побачив, коли сукня розкрилася. - Забирайся, негідник! В школу можеш не