- Привіт, коханий, що робиш? - З тьолочками гуляю. - Ах ти ж гамнюк, ти шо охуїв! - Спокійно, я в селі корів пасу.
Приходить чоловік до сексопатолога й говорить: - Лікарю! Коли моя дружина приходить увечері додому, вона ніколи не займається зі мною сексом! - Покличте вашу дружину. Чоловік виходить, через кілька хвилин заходить дружина. Лікар: ...продовження
Блондинка запитує програміста: - І що робити із цією програмою? - Установи й крякни. - Установила й крякнула нічого не працює. - Ти як крякнула? - Як качечка…
Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси. Друга питає: - З яких пір ти носиш чоловічі труси? Перша: - З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.
Намагаюсь нятякнути чоловікові що дуже хочу на море... Третій день сплю в ластах!
Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи: - Ой! Пані така бляда, така бляда! Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо: - От бач,
- Лікарю, ви кажете, що термін в мене 23 тижні. Ви впевнені? - Так, я впевнений. - Точно 23, а не 24? - Ніяких сумнівів, 23 тижні. - Боже ... Я не за того заміж вийшла!
Чоловіки, запам'ятайте раз і назавжди! Який був секс, такий буде і борщ! Ви - не дожарите! Ми - не доваримо!
Блондинку зупиняє автоінспектор і питає: - Чому спереду і ззаду різні номери? Блондинка: - Спереду - стільниковий, а ззаду - домашній!
Блондинка на іномарці в автосервісі. Механік запитує: - І що у вас, красуне? - Так смикається вона ... і глохне ... Сім автосервісів об'їздила - і скрізь відмовляють чомусь! Що за біда?? - Не бійся! - зараз все відремонтуємо вмить! Механік відкриває
Придумав новий спосіб контролювати дружину під час своїх відряджень. Перед від'їздом купую їй пазл на 7000 елементів. Якщо до приїзду паззл не зібрано, значить десь шлялася!
Дружина каже чоловікові: - Скажи мені чесно - зі скількома жінками ти мав інтим? - Люба, якщо я скажу - ти просто офігєєш! - Та ну тебе! . . - Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять ...
Знаєш, що у мене на тебе стоїть? - Це типу комплімент, чи що? - Це типу мелодія на мобілці, похотлива ти моя!
У мене класичний жіночий гардероб: 1. Надіти нічого. 2. Вішати нікуди. 3. Викинути шкода. 4. І спеціальна полиця "Раптом схудну!"
Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна. Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна. У випадку сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!
- Люба, якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося подругами? - Ні. - Отже, ми станемо ворогами? - Ні. - А що тоді? - Ми будемо квити.
У пологовому будинку німкеня, українка і єврейка. Всі в один день народили і кожна сина. Медики переплутали дітей, матері стали з'ясовувати, де чия дитина. Підходить німкеня до дітей, каже "Хай", один хлопчик підняв ручку і крикнув
- Дівчина, а у вас закурити не знайдеться? - Молодий чоловіче, у мене навіть знайдеться випити, пожерти і переночувати.
Зустрічаються три подруги. Одна каже, - слухайте, а в мого чоловіка такі яйці холодні шо капець! Через день зустрічаються знову, вже друга каже, - блін! і в мого холодні як лід! Ще через день зустрічаються, третя вже з синяком розповідає, - прийшла я
Наречений виносить наречену із ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо: - Вань, ми ж уже одружилися? - Так. - Дай на шию пересяду.
- Хто пише анекдоти про білявок? - Ті кому вони не дали...
Мила, чим від тебе так чудово пахне? - Парфумами, які ти мені вчора подарував! - Я тобі не дарував парфуми! - Дарував, дарував! Зазирни у свій гаманець!
Дружина - чоловіку: - Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка. чоловік: - Це ти - розетка, а гарна дружина - трійник!
- Коли я вранці чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили. - І ти схоплюєшся? - Ні, лежу, як убита.