Анекдоти про жінок

Зневірена продавщиця з секс-шопу, намагаючись налагодити своє особисте життя, іноді залазить в гумову жінку.

Вчора приготувала чоловікові сніданок ... . Він приніс книгу про смачну і здорову їжу і зазначив страви, які я повинна навчитися готувати ...Сьогодні купила Кама-Сутру. Сиджу, відзначаю ... !

Ранок, сніданок. Мама, тато, син.Син:- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!Мати як дасть синові запотиличник! Син, плачучи:- Це - "ДІМ"!Чоловік розвертається - як дасть дружині запотиличник:- Про дім, потрібно думати, про ДІМ!

Дівчина з коханцем. Раптом чоловік прийшов. Вона богу:- Боже, зроби так, щоб чоловік не взнав голос з неба:- Добре, але ти загинеш на воді.Через 2 роки їй подарували квиток в круїз, раптом теплохід почав тонути, вона:- Боже, ти ж не втопиш через мене всіх.- Та я вас блядіщ 2 роки збирав!

Дружина:- Хочеш мене?Чоловік:- Ні.- А їсти хочеш?- Так.- А зв’язок відчуваєш?

Дівчата, не засмучуйтеся, якщо у вас маленькі груди. Не перевелися ще хлопці з маленькими долоньками!

Дівчина - хлопцеві:- Та ти взагалі тільки членом думаєш!- У тому місці, яким чоловіки думають - у жінок взагалі дірка.- Тому що у нас більш глибокі думки.

Сімейна сварка:- Та що ти думаєш?! Чим тобі думати?! У вас же всі мізки в члені! Ви ж, мужики, тільки членом і вмієте думати!- Будеш багато кричати - я тобі його в довбешку твою тупу зараз засуну, щоб у тебе теж хоч на час було чим думати!

- Поцілуй мене))- Куди?- Під хвостик- В дупу,чи що?!- Дурень… в шию, на голові хвостик!

Стоять три жінки у черзі за огірками.Перша каже: "Мені по-довше!"Друга: "Мені по пупирістіше і по товстіше!"Третя: "А мені все одно, мені для салату!"

Глибоко ображена дружина, дала чоловікові ляпаса і побігла, сама не знаючи куди, але коханця вдома не виявилося.

В японському університеті студентка знайомиться з українцемВона: – Мене звуть Сукасіма.Він: – Дуже приємно, кобель Вася.

Стоять дід з бабкою в городі. Дід:- Я, бабо, скопаю город за сім днів.- А я за шість.- Ну копай…

Центр міста. В порушення правил старенька бабуля перебігаєпроїжджу частину. Вереск, гальма. Удар. Бабулька опиняється під колесамиТуарега. Через екстрене гальмування в Туарег влітає Ауді А-8, в неї- Мерседес S-600, далі Хаммер і по черзі:Роллс-Ройс, Бентлі, Порш Панамера і довершує картину Макларен Дьябло.З Макларена виходить водій відходить назад і в бік, щоб кращеоглянути всю цю картину, і вимовляє з нотками захоплення в голосі:"Красиво пішла бабуля!"

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові:- Один хлопець сказав, що у мене хороше облицювання, великий бампер,а ще цікаво було б заглянути під капот, подивитись, що там? Що це означає тато?Тато:- Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот,і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!

Купила собі сережки у вигляді комарів ... прикольні такі!Сьогодні вже 2 рази від друзів по вуху отримала ...

Їду в маршрутці. Заходить бабулька, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:- Що впало, те моє.Старенька відповідає:- Ти, головне, їдь тихенько, а то я зараз впаду і буду вся твоя.

У ліжку лежать він і вона. Загалом закінчили.Вона: А ще pазок можеш?Він: Можу, тільки ти повинна зробити одну річ ..Вона: Яку?Він: Я зараз 20 хвилин посплю, а ти весь цей час тримайся за мій член двома руками?Він заснув, вона тримає за член, він pівно чеpез 20 хвилин пpосипается і знову засаджує їй.Вона: А ще pаз зможеш? Він: Hефіг робити! Тримайся за член! А я посплю ..Він засинає, вона тримає його за член двома руками. Чеpез 20 хвилин він пpосипается і ще pаз її натягує ..Вона: Слухай! А ще мо...

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини ...- А, про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???- Ні ... Про тебе він не питав!

Дівчина здає машину на автосервісі:- Я коли даю в зад, в мене лампочка не горить.Відповідь прийомщика, від якої всі чуть не всцялись:- Ну це ясно, а з машиною що?

Гуляли хлопець з дівчиною, підійшли до дому дівчини.-Слухай, говоре хлопець, а пішли до мене?-Пішли, але мені потрібно переодягнутися, 5 хвилин почекай.-Переодяглась?-Так, все добре, пішли!І тут крик батька дівчини з балкона:-Блять посрала, а змивати я буду?

- Ну гаразд, ти-то незаймана, а чому ти так впевнена, що він теж перший раз?- Точно знаю! У нього ця штука ще в целофані була!

У хлопця на колінах сидить дівчина: - Ну, пупсику, назви мене якось ласкаво ... - Ти моя курочка! - Чому курочка? - Ти сидиш у мене на яйцях ...

Розмовляють дві білявки.— Привіт! Як справи?— Та так… Щось погано почуваюсь.— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.— Чудова ідея, треба буде спробувати.Наступного дня.— Ну як, допомогло?— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?- Так! Все рівно не працює!- А в розетку включений?- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.- А ліхтарик навіщо?- Та світло відключили…

Блондинка заповнює анкету у відділі кадрів.Довго думає над графою "Рід занять" і, врешті-решт, пише: "Родів не було. Заняття були»

Мужик прокидається затемна, починає одягатися. Дружина повертається в ліжку і питає чоловіка:- Ти куди зібрався?- На рибалку ...- Горілка в морозилці, ковбаса в холодильнику, банка з огірками на балконі, а лунка в ліжку...Зрозумів?

- Кохана моя ...- Булa б кохана, ти б мені не зраджував!- Ні, так би ти була Єдина, a тaк - Кохана ...

Пояснювальна: Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазила через чоловіка і трохи затрималася ...

Марина в сльозах телефонує подрузі:- Ірино, уявляєш, прийшла сьогодні додому раніше,а чоловік у спальні розважається з якоюсь дівкою!- А ти зараз вдома?- Так, сиджу на кухні, чекаю, коли вони вийдуть зі спальні.Ірина перериває зв'язок і пошепки:- П ** дець.Чоловічий голос: - Хто дзвонив?- Твоя дружина ...