Анекдоти про жінок

Жінка — це свійська тварина, за якою слід доглядати. Чоловік — це скотина, за якою треба прибирати.

8 Березня. Ранок. Встаю, йду у ванну. Тут крик чоловіка з кухні: "- А ну б*ть лягла назад в ліжко, я зараз кави принесу!"

Жінка біжить по селу з лісу, вся розчервонілася. Назустріч подруга йде. - Ти звідки така? - Мене в лісі згвалтували ... - Та ну, і ти в міліцію? - Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді: - Нахаба! Та ще при дружині! Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує ... Мужик весь червоний, заїкаючись: - Іра, чесне слово! - Та ладно ... Це я погладила ...

У моїй сумочці такий бардак, що чоловік від мене ховає там свою заначку!

Якщо вранці дружина вас будить словами: "Прокинься, милий, я приготувала тобі твій улюблений сніданок", це може означати:  

Приходить дамочка до лікаря-сексолога і скаржиться, що чоловік охолов ... Лікар і каже: - Ось вам пігулки новітні, експериментальні ... Навіть випробування ще до кінця не пройшли ... Дві штучки дасте - потім розкажете, як спрацювало ... Прибігає дамочка через два дні: - Доктор, це чудо! Допомогло! Як прийняв - через двадцять хвилин відразу два рази, потім ще тричі ввечері, вночі два рази прокидався, вранці перед роботою, в обід - навіть поїсти не встиг, з роботи прийшов - відразу разок, потім пе...

Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку. Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки: - Дівчина, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...

Оператор служби техпідтримки: - Натисніть зірочку... Абонент-блондинка: - Зірочка - це така волохата крапка?

- І що ти ходила у такому вигляді на дискотеку? - Так! - Гаразд, одягайся й лягай спати!!!

Блондинка каже подрузі: - Сьогодні дізналася, що вагітна. Двоє буде. - Звідки ти знаєш, що двійня? - Дві смужки вийшло.

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин. Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І леститься до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка кричати: — Ти що робиш?! Грузин: — Я хотель — я платіль, ти хотель — ти платіль!

Одеса. Розмова сусідок: - Мій Еся таки прийняв на ніч віагру. - Я слышала, шо у вас ліжко аж скріпело! - Яке ліжко Циля! ! Це в нього з таким скрипом вставав!

Минулого Різдва ворожила. Капала віск від свічки у воду. Отримана фігура дуже нагадувала чоловічий член. Зраділа, думала – мужика собі хорошого знайду… ні, просто рік був ху@овий…

Дружина, стоячи на підвіконні репетує чоловікові: - Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, готувати! І перестань мене штовхати.

Зустрічаються два приятеля, один каже:- Бля? жінка здала на права. Оце серед ночі залазить на х@й, та й каже: "20 літрів дев'яносто п'ятого."Інший відповідає:-Це ще фігня! Моя як здала, то серед ночі хапала за х@й і: "Перша, друга, третя..."

Їде блондинка по трассі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік: - Що, колесо пробило? - Так, а що треба робити? Вирішив чоловік познущатись з блондинки: - Треба дути в вихлопну трубу. Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка: - Що робиш? - Колесо накачую. - Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

Двоє біля під'їзду. Він: - Глянь-но, нова іномарка з рожевим бантом! Вона: - Ха, якась шмара насосала! Він: - Кохана, це тобі ...

Розмова двох блондинок. - Представляєш! Говорять, що цей Новий рік випаде на п’ятницю! - Так- А! Тільки б не на тринадцяте!

Створив Бог жінку, подивився і сказав: "Тааа, ладно, нафарбується".

- Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така! - Сексу сьогодні не буде, я втомилася. - Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і срака товста!

- Привіт, коханий, що робиш?- З тьолочками гуляю.- Ах ти ж гамнюк, ти шо охуїв!- Спокійно, я в селі корів пасу.

Приходить чоловік до сексопатолога й говорить: - Лікарю! Коли моя дружина приходить увечері додому, вона ніколи не займається зі мною сексом! - Покличте вашу дружину. Чоловік виходить, через кілька хвилин заходить дружина. Лікар: ...продовження

Блондинка запитує програміста: - І що робити із цією програмою? - Установи й крякни. - Установила й крякнула нічого не працює. - Ти як крякнула? - Як качечка…

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси. Друга питає: - З яких пір ти носиш чоловічі труси? Перша: - З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.

Дівчата бувають двох видів: яких видів, і яких невидів!

Намагаюсь нятякнути чоловікові що дуже хочу на море... Третій день сплю в ластах!

Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи: - Ой! Пані така бляда, така бляда! Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо: - От бач, тебе, курву, і тут всі знають!

- Лікарю, ви кажете, що термін в мене 23 тижні. Ви впевнені? - Так, я впевнений. - Точно 23, а не 24? - Ніяких сумнівів, 23 тижні. - Боже ... Я не за того заміж вийшла!

Чоловіки, запам'ятайте раз і назавжди! Який був секс, такий буде і борщ! Ви - не дожарите! Ми - не доваримо!