Анекдоти про жінок

Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує:- Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно.Король:- Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.

Доярка Галина, із села Вовкулець, що на Закарпатті, виграла чемпіонат Європи з доїння.Вона у фіналі змогла видоїти навіть - бика!

Лікар пацієнтці:- Більше бувайте на свіжому повітрі й тепліше одягайтеся.Пацієнтка чоловікові:- Лікар прописав мені відпочинок на морі та норкову шубу!

До старости села прийшли дві жінки й привели парубка.Перша: — Він одружиться на моїй доньці!Друга: — Ні, на моїй!Староста поміркував і каже:

Жінка телефонує до пожежників:— Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік.— А, то може вам краще звернутися до поліції?— Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.

Дівчина заходить в секс-шоп і питає:— У Вас є презеки зі смаком малини?— Є!— А зі смаком банана?— Є!— А зі смаком чорної смородини є?Продавець:— Дівчина Вам х@ й смоктати чи компот варити?...

- Чоловіче, Ви в цей похмурий холодний вечір, чи не зігрієте даму?- Офіціант! Два по двісті!

Мама приводить свою 16-річну дочку до лікаря:- Лікарю, мою дочку постійно нудить.Лікар оглянув дівчину і говорить:- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.Проходить 5 хвилин...- Лікарю, щось не так? - запитує мама.- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі с...

- Дівчата! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!- Ух ти! А хто він такий?- Та це Сашко з п'ятого під'їзду.- Тьфу! я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.

Казино під ранок. Майже всі розійшлися, біля далекого столу з рулеткою нудьгують два круп'є. Раптом до столу підходить абсолютно шалена дівчина.— Хочу зіграти.— Будь ласка.— Тільки один раз.— Будь ласка.— Поставлю на номер 1000 доларів.— Ого! та нехай.— Я обов'язково виграю. Я завжди виграю.— Бажаємо успіху.— У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків.— Ви не проти?

Попали в пекло три повії. Приводять їх до чорта і той починає їх розпитувати. Питає першу:- Зі скількома мужиками спала?- З 75-ма...- Норма 50, значить ше 25 батогів за перевищення норми по спині і спалити!Питає другу:- Зі скількома мужиками спала?- З 60-ма...- Норма 50, значить ше 10 батогів за перевищення норми спалити!Питає третю:- Зі скількома мужиками спала?- З 25-ма...- Норма 50... відтрахати до норми і спалити!

Всі пристойні дівчата просять хлопчиків не лаятися матом, але коли самі обпікаються, то: "Блять, їбуча сковорідка, пизда манікюру".

Після ліжка. Він - їй:- А ти казала, що була дівчиною!- А я і була - у Миколи запитай! ...

Росія - це таке місце, де в деяких дівчат від запоїв мішки під очима більші, ніж груди.

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!- Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.

Микола назвав свою дівчину куркою. Вона одразу ж знесла йому яйця.- З розгону. Ногою.

Зустрічаються дві подруги. Одна інший каже:- Мій чоловік за ніч аж 6 разів може!Через тиждень зустрічаються їхні чоловіки:- Як у тебе 6 разів за ніч виходить? Моя мене зовсім замучила!- Не звертай уваги це вона туди-сюди рахує.

- Дівчино, а ви б не могли мені допомогти здати аналіз сперми?- Не проблема ... Раз сплюнути.

Розмова трьох подруг:- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.- А я на дні океану, круто було.- А я на кухні разом з вами, тільки не курила.

Прийшла з пробіжки з розбитим носом ... Сказала чоловікові, що кров просто пішла ...Не зізнаватися ж йому, що я задивилася на свої підскакуючі сіськи і врізалася в дерево ...

Жінка в дантиста:- Знаєте як я боюся лікувати зуби, що згодна швидше народити, ніж терпіти буль від бормашини.- Ви визначайтеся, аби я знав, як крісло встановлювати...

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.Банкір запитує:- Що це?- Гроші.- Багато?- 15000000$!- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?

- Ну що, переспав з нею?- Ні, вона якась дурнуватою виявилася. Привів її додому, свічки, шампанське ... і тут вона плейстейшн побачила ...

Дівчина заплуталась в сумочці і замість балончика згазом, бризнула в маніяка «шанелькою». І з криками «Сучара, вони півтори штуки коштують!», ледь його не вбила.

Жінка подрузі по телефону:- Я у свого попросила 5 тисяч на туфлі.Як думаєш, я перебільшила чи применшила?Чоловік з кухні:- Та ти прихуїла!

Розмова подруг:- Мій чоловік програміст- дебіл.! Зробили синові щеплення і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 25.10.15 р.»

Школярка: “Дізнається мама або не дізнається?”Повія: “Заплатить або не заплатить?”Коханка: “Залечу або не залечу?”Дружина: “Побілити стелю або хай ще так побуде?”

Дві фермерки копалися на городі. Одна з них витягла з грядки величезну моркву, довго розглядала її, потім сказала:- Зовсім як у мого чоловіка.- Ось це так! Такий великий? - Заздрісно запитала подруга.- Ні, - відповіла жінка. - Такий же брудний.

- Блядський шматок дибіла. Ну візьми ти слухавку, скотина...- Алло.- Привіт, милий, я так скучила.

Блондинка приготувала на вечерю курку:– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.