— Чому ви розлучились з чоловіком? — У нас різні релігійні погляди. — Які це? — Він не визнає мене богинею.
Білявка скаржиться подрузі: - ... Його чоловіча гідність у мене вже поперек горла стоїть! ..
- Дівчино, а ви не підкажете як переводиться "I wаnt yоu"? - Я тебе хочу! - Що прямо тут?
Коли путана ще й колесо на фурі поміняла, далекобійник зрозумів, що знайшов свою долю.
- Як ти міг переспати із Наталкою? Вона ж страшна!!! - І сильна, зараза...
Дружина, яка самостійно відремонтувала розетку, унітаз, ванну і замок у дверях, півдня доводила чоловікові, що в неї немає коханця.
Молодий юнак запрошує кралю на танець. - Я не танцюю з дитиною! -пихато відшила його кибіта. - О, вибачте пані, не знав, що ви вагітні!
Подруга нареченої на весіллі спіймала такий букет, що венерологи просто ахнули!
Середньовіччя. Їде король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. У дорозі його блазень запитує: - Навіщо ти одягнув пояс? Вона і так страшна – ніхто не захоче її все одно. Король: - Та знаю. Коли повернуся, скажу, що ключ загубив.
Доярка Галина, із села Вовкулець, що на Закарпатті, виграла чемпіонат Європи з доїння. Вона у фіналі змогла видоїти навіть - бика!
Лікар пацієнтці: - Більше бувайте на свіжому повітрі й тепліше одягайтеся. Пацієнтка чоловікові: - Лікар прописав мені відпочинок на морі та норкову шубу!
До старости села прийшли дві жінки й привели парубка. Перша: — Він одружиться на моїй доньці! Друга: — Ні, на моїй! Староста поміркував і каже:
Жінка телефонує до пожежників: — Терміново приїздіть! До мене у вікно спальні намагається влізти якийсь чоловік. — А, то може вам краще звернутися до поліції? — Та яка там поліція?! Навіщо поліція?! Йому драбина потрібна.
Дівчина заходить в секс-шоп і питає: — У Вас є презеки зі смаком малини? — Є! — А зі смаком банана? — Є! — А зі смаком чорної смородини є? Продавець: — Дівчина Вам х@ й смоктати чи компот варити?...
- Чоловіче, Ви в цей похмурий холодний вечір, чи не зігрієте даму? - Офіціант! Два по двісті!
Мама приводить свою 16-річну дочку до лікаря: - Лікарю, мою дочку постійно нудить. Лікар оглянув дівчину і говорить: - Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці... - Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?! -
- Дівчата! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами! - Ух ти! А хто він такий? - Та це Сашко з п'ятого під'їзду. - Тьфу! я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.
Казино під ранок. Майже всі розійшлися, біля далекого столу з рулеткою нудьгують два круп'є. Раптом до столу підходить абсолютно шалена дівчина. — Хочу зіграти. — Будь ласка. — Тільки один раз. — Будь ласка. — Поставлю на номер 1000 доларів. — Ого! та
Попали в пекло три повії. Приводять їх до чорта і той починає їх розпитувати. Питає першу: - Зі скількома мужиками спала? - З 75-ма... - Норма 50, значить ше 25 батогів за перевищення норми по спині і спалити! Питає другу: - Зі скількома мужиками спала?
Всі пристойні дівчата просять хлопчиків не лаятися матом, але коли самі обпікаються, то: "Блять, їбуча сковорідка, пизда манікюру".
Після ліжка. Він - їй: - А ти казала, що була дівчиною! - А я і була - у Миколи запитай! ...
Росія - це таке місце, де в деяких дівчат від запоїв мішки під очима більші, ніж груди.
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила! - Доню, люба, хватить розмовляти з дипломом.
Микола назвав свою дівчину куркою. Вона одразу ж знесла йому яйця. - З розгону. Ногою.
Зустрічаються дві подруги. Одна інший каже: - Мій чоловік за ніч аж 6 разів може! Через тиждень зустрічаються їхні чоловіки: - Як у тебе 6 разів за ніч виходить? Моя мене зовсім замучила! - Не звертай уваги це вона туди-сюди рахує.