Анекдоти про жінок як правило стосуються жіночої логіки, яку іноді не можна ні зрозуміти, ні пояснити, безумовно, «дивний предмет», що тільки підстьобує бажання жартувати на цю тему. Деяким вчинкам жінок неможливо знайти якесь розумне пояснення, а то, яке приходить в голову, тільки наводить на думки про дурість, але насправді представниці прекрасної половини людства просто бачать цей світ по-особливому.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра: - У Вас хлопчик, 3700 ... Той, виймаючи гаманець: - Ти дивись! І недорого!
- Тату, а я везучий? - Звичайно, синок, проти тебе ні презерватив, ні аборт не допоміг...
— Донечко, давай покажемо, як ми вивчили місяці року. Ну ж: сі… — Чень! — Лю… — Тий! — Ну а далі спробуй сама! — Зень, тень, вень, вень, пень, пень, сень, тень, пад, день!
- Алло, кохана, а де ти хочеш побувати: на морі чи в лісі? - звичайно на морі! А ти що, путівки береш? -Та ні, вибираю освіжувач повітря для туалету...
Чоловік в паніці забігає у відділення міліції: - Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину! - Вона померла? - Ні, вона біжить за мною!
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже: - Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде. Ніч.
Батько дає настанови сину перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку
- Ну що синку чим ти мене сьогодні порадуєш??? - Батьку чим я тебе можу тебе порадувати, все що було ми випили ще вчора!
- Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні. - А дружина сидить спокійно в телефон грає...
Раніше ми сперечалися з дружиною, хто в сім'ї головний. Коли з'явилася дитина - тоді дізналися. Тепер спимо і їмо, коли цар дозволить.
- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав! - О Боже!.. Ще один дибіл росте…
- Милий, а подаруй мені на 8 Березня ... щось такеееее, що б я ніжкою трохи придавила, а воно так ррраз .., і від нуля до сотні за 3 секунди! - ВАГИ?
- Вчора у нашу квартиру заліз злодій. - І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина подумала, що це я повернувся так пізно...
Похорон тещі - зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього: - Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив. - Слухай, мені так хуйово, а вона - така холодна.
Виходжу вчора з душу гола, стою в туалеті перед дзеркалом, повільно розмазуючи по собі крем для тіла. Входить чоловік, кладе свою руку мені на животик, цілує шию, і ніжно шепоче на вушко: - Люба, давай швидше, я так срати хочу....
- Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує? - Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.
Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті
Настя, у мене за спиною пляшка віскаря! Вгадаєш в якій руці - розіп'ємо, не вгадаєш - розіб'ємо. - У лівій? - Думай, Настя, думаааай!
Чоловік і дружина: - Дорогий, давай пограємось у рольові ігри. Уяви, що ти прийшов у будинок розпусти. - Ну, якщо хочеш, давай. - Пан не хочете відпочити з дамою? - А у вашому закладі нічого пристойнішого не має?
Зустрілися три друга і давай розповідати про своїх дружин. Перший: - Моя - як вулкан, така гаряча !! Другий: - Моя як вітер: як налетить, зірве весь одяг і понеслася !!! Третій: - А моя як вир ... - ??? - З вигляду така тиха, але як засмокче ... !!!
Трирічний син до матері: - Мам, я хочу їшти. - Піжди синку. - Я не хочу піжди, я хочу їшти.
Господиня гостям: - Пригощайтеся, не соромтеся! Тут її маленька донька каже: - Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. - Привіт! Це ти, моя рибка? - Нє, блять, це господар акваріума.
Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя: - А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька! - Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!