Анекдоти про сім'ю та різні приколи в українській сімї на злободенні теми життя родин в Україні. Адже основою міцного сімейного життя є здорове почуття гумору, без баласту тонни моральних принципів, разом поржати з корінцем над чадним приколом не відмовиться ніхто, ось тільки є одна проблема. Анекдотів про сім'ю від загального числа коротких смішних історій буде малувато - тому у нас тільки вибрані та найсмішніші жарти з мережі Інтернет.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
— Дідусю, скажіть,а що найшвидше на світі слово чи світло? — Срачка внучку, срачка Не встигнеш ні слово сказати, ні світло включити.
Йдучи з дому, дружина каже чоловікові: «Вася, об 11 годині по радіо Веселка ФМ передаватимуть рецепт приготування київського торта. Не забудь включити радіоприймач і все зробити за рецептом. Я потім прийду і сама торт в духовку поставлю».
-Догогенький, тобі що пгиготовити ? Гибу чи кугку ? - Гадість моя, мені все гівно.
Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому ... З тих пір на рибу не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виганяє!
Оголошення! Потримаю свічку в спальні - недорого. А також виступлю свідком нотаріальної згоди. Цілодобово. Недорого.
- Діти, я помираю! Дайте стакан води... - Тату, сьогодні 1 січня! Всі помирають! Сам встань і візьми...
Сунув руку в труси дівчини. - Таке враження наче коня погодував....
Сусідка: -Петре, не позичиш своєї машини? - Так, тільки бензину геть немає.. - А ми з кумом, навіть не будемо з гаража виїжджати!
Донька: - Мамо, Петро мені зраджує, і я розлучаюсь. - А він що? - Що що, я не така, як йому треба. Всім така, а-йому не така!
Чоловік купає сина, кричить з ванної: - Катя, він їсть піну! Через пару хвилин: - Кать, вона реально смачна!
Дружина: - Я у тебе як Попелюшка - перу, прибираю, готую... Чоловік у відповідь: - Я ж тобі казав, вийдеш за мене - жити будеш як в казці!
Чоловік вночі говорить дружині: - Дорога, а давай в рольові ігри пограємо? - Як це? - Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк! - Давай! - Ну, тоді йди, пиріжки пекти!
Ось одружився... Тепер курити не можна, пити не можна, на чужик жінок дивитись не можна. - Не жалієш? - Жаліти теж не можна....
Пара. Секс. Він позаду. Вяло-монотоні фрикції, що продовжуються доволі довго. Вона сумно розглядає манікюр. Він курить і тут попіл з цигарки падає їй на спину. Вона: -Аааааааа... Він (з гордістю): -Так я такий!
Дожилися бля..., Моя не хоче вийти за мене заміж....., бо с@ка субсидій не буде.....
- Синку ти навіщо розказав поліції, що дід самогонку гонить ? - Мамо, я за#бався пити чай без цукру.
- Галю, чого твоя невістка така худенька? - Де ти виділа, щоб на гадюках сало росло?
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш! - Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…
В українського тата, та єврейської мами, народився син. Прийняли компромісне рішення, назвали ІзЯслав.
Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому ... З тих пір на рибу не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виганяє!
Син питає батька: - Тату, а що настає після бідності? - Злидні, синку. - А після злиднів? - Прожитковий мінімум...
— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати… — Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося! — Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б,