Анекдоти про сім'ю та різні приколи в українській сімї на злободенні теми життя родин в Україні. Адже основою міцного сімейного життя є здорове почуття гумору, без баласту тонни моральних принципів, разом поржати з корінцем над чадним приколом не відмовиться ніхто, ось тільки є одна проблема. Анекдотів про сім'ю від загального числа коротких смішних історій буде малувато - тому у нас тільки вибрані та найсмішніші жарти з мережі Інтернет.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
"Чув, Василь сім разів переписував заповіт!" "А хто його примушував брати за жінку вчительку української мови?"
Чоловік назвав дружину куркою... Вона не стала засмучуватись, просто знесла йому два яйця. З розгону!
- Коханий, у мене дві смужки! -Ти вагітна ?? -Нє, курва, я молодший сержант!
Мама нас вчила не матюкатись. Але життя навчило не матюкатись тільки при мамі!
- Ну пробач мене ... чи знову смоктати потрібно? - Ні не треба смоктати, здається це для тебе вже не покарання !!!
- У нас після трьох дівчаток нарешті народився хлопчик! - Що ви говорите, вітаю! І на кого схожий? - Не знаю, ми на обличчя ЩЕ НЕ ДИВИЛИСЯ ...
-Валера! Ходи Вип'ємо - Мені віра не дозволяє! - І яка у тебе віра? - Дружина Віра, 98 кіло - шпалоукладальниця Укрзалізниці...
- Які плани на завтра? - Йдемо з синочком змія в небо запускати. - У мене та ж фігня, завтра тещу в аеропорт везу.
- Любий, у нас річниця весілля — може заріжемо свиню? - А свиня то в чому винна?! Нас же Вітька познайомив!
Сьогодні дитині відкривав чупа чупс, і так хотілось крикнути: - Краще б, Ви, ку@ва чоботи так клеїли...
— Дідусю, скажіть,а що найшвидше на світі слово чи світло? — Срачка внучку, срачка Не встигнеш ні слово сказати, ні світло включити.
Йдучи з дому, дружина каже чоловікові: «Вася, об 11 годині по радіо Веселка ФМ передаватимуть рецепт приготування київського торта. Не забудь включити радіоприймач і все зробити за рецептом. Я потім прийду і сама торт в духовку поставлю».
-Догогенький, тобі що пгиготовити ? Гибу чи кугку ? - Гадість моя, мені все гівно.
Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому ... З тих пір на рибу не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виганяє!
Оголошення! Потримаю свічку в спальні - недорого. А також виступлю свідком нотаріальної згоди. Цілодобово. Недорого.
- Діти, я помираю! Дайте стакан води... - Тату, сьогодні 1 січня! Всі помирають! Сам встань і візьми...
Сунув руку в труси дівчини. - Таке враження наче коня погодував....
Сусідка: -Петре, не позичиш своєї машини? - Так, тільки бензину геть немає.. - А ми з кумом, навіть не будемо з гаража виїжджати!
Донька: - Мамо, Петро мені зраджує, і я розлучаюсь. - А він що? - Що що, я не така, як йому треба. Всім така, а-йому не така!
Чоловік купає сина, кричить з ванної: - Катя, він їсть піну! Через пару хвилин: - Кать, вона реально смачна!
Дружина: - Я у тебе як Попелюшка - перу, прибираю, готую... Чоловік у відповідь: - Я ж тобі казав, вийдеш за мене - жити будеш як в казці!
Чоловік вночі говорить дружині: - Дорога, а давай в рольові ігри пограємо? - Як це? - Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк! - Давай! - Ну, тоді йди, пиріжки пекти!
Ось одружився... Тепер курити не можна, пити не можна, на чужик жінок дивитись не можна. - Не жалієш? - Жаліти теж не можна....