Анекдоти про сімейні стосунки в українській сімї. Від простих, але таких життєвих коротких сюжетів з повсякденності, коли, наприклад, дружина ховає коханця, а той сухим виходить з води, не можна залишитися байдужим. Справа тут у менталітеті народу, його ставленні до сімейних цінностей. Відносини з дітьми і їх значуща роль в житті людини також часто стають предметом комічних сюжетів в сімейних стосунках між дружиною та чоловіком.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Мам! - Ми сьогодні всім класом ходили до гінеколога. І лише одна із виявилась незайманою! - Я надіюсь, це ти доню! - Ні це наша вчителька!
Чоловік: - Де саморізи? Дружина. - Якщо Ти про кучеряві цвяхи, то у шафці.
- Бабуся грається з маленьким внуком: - А хто в нас каже Муу-уууу-ууу? - Корова. - А хто каже Кря-кря-кря? - Качка. - А хто бее-еее-еее-ее? - Бичок. - А Хр-р-юю-ююю? - Антивірус Касперського!
- А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку... - У вас, у педиків, все не як у людей!
Пізній вечір. Хлопець пpоводжає дівчину додому. Зупинившись біля її будинку, він спирається pyкою об одвірок у каже: - Слухай, Меpі, зроби мені мінєт ... - Та ти що, тут?!? - Hy так, а що? - Але ж ми біля мого будинку, можуть вийти мої батьки! - Ну
Вовочка приносить з дитячого саду чужу іграшкову машинку. Батько його запитує: - Звідки у тебе ця машинка? - А. .. Це ми з Льошою Сидоровим помінялися. - Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав? Вовочка, подумавши, відповідає: - По шиї …
Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже: - Все, йду додому. - Йду з тобою. Де живеш? - На Стрілецькій. - Я теж. Який будинок? - 12 - Я теж. Який під'їзд? - Другий. - Я теж. Яка квартира? - 7 - Віталій?! - Тату?!
- Чому у вас посуд розбитий? - Сварилися! - А чому диван розламаний? - Мирилися...
Син свариться на батьків, каже: - Я не можу так жити. Я хочу свободи, любові, дівчат... Все, я іду і не намагайтесь мене зупинить. Тут його наздоганяє батько біля дверей. Син: - Я ж сказав... -А можна з тобою?
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі: - Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат! Чоловік з просоння: - Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...
- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав! - О Боже!.. Ще один дибіл росте…
Так, синку, крок, і ще крок. Молодець. Галю, неси швидше камеру - син з випускного повернувся.
- Хороший мій ... Бідненький ... Маленький ... Малесенький ... - Настя, блять! Ну хто так збуджує?
Жінка подрузі по телефону: - Я у свого попросила 5 тисяч на туфлі. Як думаєш, я перебільшила чи применшила? Чоловік з кухні: - Та ти прихуїла!
П'яний чоловік прийшов уночі додому. Дзвонить у двері. Тиша... Знову дзвонить, і знову ніхто не відповідає. Тоді він кричить: - Жінко, відчиняй, я маю найпрекрасніший букет для найкрасивішої жінки. Дружина зраділа і відчиняє двері. - А де ж букет?! - А
- Коханий, я тебе хочу. - Мила, мені ніколи, я на роботу збираюся. - Ну нічого страшного. Запізнишся на 2 хвилини.
Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику: - Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"... - Бог з тобою, бабка, це ж BMW 325 iMI 4x4!
Приходить батько додому, а там сидить його дочка, перед нею штучний член ... . - Що це в тебе? - Тато, немає ніякої надії вийти заміж, от і купила в секс-шопі... На наступний день вона приходить - батько сидить на кухні, а перед ним член і пляшка
Чоловік говорить дружині: - Все. Тепер сексом буду займатися тільки за гроші. На підлозі -1 гривня, на ліжку - 5, на природі - 25 гривень. - Добре, - говорить дружина і дістає з сумочки 25 гривень. Чоловік задоволено запитує: - Що, на природу їдемо? -
Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже: - Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше! - А як тихіше?
- Чому твоя мама так любить "пиляти" тата? - Тому що тато українець, а мама - болгарка.
- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися. - А може, обійдеться? - Ні, любий. Я вже настроїлася.
- Петрику, ти уроки зробив? - Ні. - А чому тоді вже ліг спати? - Менше знаєш - краще спиш!
- Де ти тинялося, бидло?! 4-та ранку вже! - Адольф Гітлер - Що? Що ти мелеш, ідіоте? - Адольф Гітлер - Ти що п'яний?! Я тебе запитую, де тебе носило всю ніч??! - Адольф Гітлер! - Ти чуєш, що я тебе запитую, йолопе?!! - Адольф Гітлер!! - Ти знущаєшся з
- Мам, а що сьогодні буде на вечерю? - Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва - жриШОдали!