- Мам, а що сьогодні буде на вечерю? - Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва - жриШОдали!
- Тату, я дівчина, а не посудомийка! - Та що ти кажеш? Я теж ТАТО, а не банкомат!
- Маааам! Завтра батьківські збори! Підеш? - Ні! - А чому? - Знаю я ці батьківські збори! Ми краще з тобою на ці гроші в Єгипет з’їздимо!
Дитячий крик з передпокою: - Ма-амо! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба. Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами. - Мамо, я тут в гівно став. Де мені сандалики помити?
Чоловік переглядає телевізор. До нього підходить син. - Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям. - Сиди тихо... Зараз сам побачиш.
- Ало! Привіт, Зай, ти де? - Я вдома, спати лягаю, -а ти що робиш? - А я в барі, в тебе за спиною, за столиком сиджу.
Їде чоловік у набитому автобусі і голосно стогне: — Ой бля ... — Молодий чоловіче, ну перестаньте! — Ой їбать .. — Ну як вам не соромно! — Ой пиздець ... — Ну що з Вами трапилось?! — Дружина народила ... — Ну так добре, вітаємо! — Трьох ... — Ну чудово,
- Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок? - Звичайно, кохана. - А він мені сподобається? - Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.
Мама накричала на тата. Тато накричав на сина. Син накричав на кота. Кіт мовчки насрав всім трьом у тапки.
- Сема, ти мені приснився в еротичному сні. - І шо там, Сара, я тобі витворяв? - Ти прийшов і все зіпсував ...
Перед весіллям: Він: Ура! Не міг дочекатися! Скоріше б!! Вона: Може мені піти? Він: Не в якому разі!! Вона: Ти мене любиш? Він: Звичайно! Вона: Ти мені зраджував коли небудь? Він: Ні! Як тобі тільки таке в голову прийшло? Вона: Будеш мене цілувати? Він:
Лист в газету до психолога: «Ми з чоловіком посварилися, але він продовжує щодня робити мені кунілінгус. Чи можна вважати, що він підлизується? ».
Приходить хлопчик 4-х років із садка і каже батькові: - Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб ти плескав у долоні. - Добре, синку, я поплескаю. Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить на стілець і починає читати: - За*бали
Вовочка тарабанить свою подружку на ліжку батьків. Раптово вони приходять додому. Думки кожного: Подружка: “Ось це соромно-то”. Вовочка: “Бля, пизда мені”. Тато: “Ось це мужик”. Мама: “Розстав ноги ширше, дура, йому ж не зручно”.
- І, що ти без мене робив? Дрочив і плакав? - Мужики не плачуть.
Дружина запитує чоловіка: - Що ти мені подаруєш на день Святого Валентина? - Я тебе згвалтую! - А якщо я не дамся? - Ну, тоді й ходи, як дурепа, без подарунка
У жінки помер чоловік. Вона пішла на спіритичний сеанс, переговорити з духом чоловіка: - Як тобі там? - Все добре, не турбуйся. - Тобі там краще, ніж зі мною? - Так, набагато краще Дружина ображено: - Так, звичайно: рай є рай... - Який рай! ? Я в пеклі!
Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає виделкою в тарілці. Батько: - Їж, їж! А то піська не виросте! Дружина: - Чому дитини вчиш !?… Сам би краще їв!
Через день дівчинка підходить до мами з татом і каже: - Дивіться! Я знайшла у мого кошеняти мяукальні кульки. - Коли на них натискаєш - він нявкає.
- Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили! - Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала? - Ні, мамо, вони мене не наздогнали!
Маленька дівчинка прийшла до сусідки і каже: - Тато дуже захворів, і хоче полуничного варення. - О боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце? - Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.
Чотирирічна дочка питає у мами: - Мама, а що це у тата між ніг висить? - Ааа ... це ... ммм. . секрет! - Щось цей секрет сильно на хуй схожий!
- Любий, я сьогодні без трусиків ... - Аню, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі все.
До жінки прийшов коханець. Жінка : - Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить. - А інтернет безлімітний ? - Так. - А швидкісний ? - Так. - А ще один комп'ютер є ?