Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає виделкою в тарілці. Батько: - Їж, їж! А то піська не виросте! Дружина: - Чому дитини вчиш !?… Сам би краще їв!
Через день дівчинка підходить до мами з татом і каже: - Дивіться! Я знайшла у мого кошеняти мяукальні кульки. - Коли на них натискаєш - він нявкає.
- Мамочко, а нам сьогодні щеплення робили! - Ну ти, доню, сподіваюся, не плакала? - Ні, мамо, вони мене не наздогнали!
Маленька дівчинка прийшла до сусідки і каже: - Тато дуже захворів, і хоче полуничного варення. - О боже! А в що тобі покласти? Ти взяла стакан або блюдце? - Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.
Чотирирічна дочка питає у мами: - Мама, а що це у тата між ніг висить? - Ааа ... це ... ммм. . секрет! - Щось цей секрет сильно на хуй схожий!
- Любий, я сьогодні без трусиків ... - Аню, ну досить вже про це! Скоро роботу знайду, купимо тобі все.
До жінки прийшов коханець. Жінка : - Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить. - А інтернет безлімітний ? - Так. - А швидкісний ? - Так. - А ще один комп'ютер є ?
- Ти дуже схожа на одну французьку актрису. - Ммм ... І яку ж? - Кобилу Д'Артаньяна!
- Пішли в бар? - Не можна в бар. - Пішли на рибалку? - Не можна на рибалку. - Ти не жалієш, що одружився? - Не можна жалітись.
— Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу? — Синку, не можна так про тата.
Сидять батько з сином, рибу ловлять. - Піди, принеси з машини хліб, - говорить батько малому. - Хліба немає, - відповідає син -я його з'їв. - Ну, тоді принеси манку - злиться батько. - І манки немає. Я, її теж з'їв. - Ну тоді принеси перловку. - І
Сімейнa пaрa розвелaсь, але від безвиході та безгрошів'я продовжують жити в одній квартирі: Він: - Поїсти даш? Вонa: - Ні! Він: - Сорочку попрасуєш? Вонa: - Ні! Він: - А дaш? . . Вонa: - Тільки рaком! Він: -??? .. Це чому? Вонa: - Щоб очі мої тебе не
- Бабуся, а хто така коханка? - Ой, внучка - це злодійка! - А що вона краде, все що погано лежить? - Ні, внучка, все що добре стоїть!
Чоловік заходить в душ, в той час як його дружина тільки закінчила митися. Лунає дзвінок в дверях. Дружина нашвидко загортається в рушник і біжить відкривати. На порозі - сусід Михайло. Тільки побачивши її, Михайло каже: "Я дам тобі 800 доларів,
- Я тобі курва покажу як мою дочку їбати! - Та ні дядь Іван, не треба, я сам..
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз якесь село, бачать пару свиней. Чоловік: - Твої родичі? - Ага, свекор і свекруха.
Сварка. Чоловік гнівно: — Не буди в мені звіра! Дружина із залізним спокоєм: — А я не боюся хомячків...
- Тато, а куди ми так пізно йдемо ...? - А ми йдемо робити добру справу. На автостоянці машинки за день втомилися, хочуть спати, а роззути таки їх нікому ....
Чули? Моєму вуйку дали десять років. - За що? - За те, що кинув дружину. - Не жени нісенітницю! За це термін не дають. Я сам кинув двох дружин - і нічого. - А ти з якого поверху їх кидав?
- Синку, у нас з мамою для тебе подарунок. Весною у тебе буде братик. - Знов цього мудака з тюрми випускають.
Мати сидить, розмовляє з подругою. Забігає донька вся в сльозах: – Мама, мама – мене хлопчаки у двоpі жопою обзивають! – І вибігає. Жінка з прикрістю скаржиться: – Ось так завжди – забіжить, пpопеpдить щось – і бігом звідси.
В церкві: - За душу Петра, за душу Івана, за душу Михайла... Маленький хлопчик каже до бабусі: - Бабо, ходімо звідси, а то й він нас задушить...
- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися. - Годі нити! Вези давай!
- Зараз погодую тебе, мій хороший - Спасибі люба, я не голодний - Я не тобі, я коту
Матуся приводить свою 18-річну дочку до лікаря: - Лікарю, мою дочку постійно нудить. Лікар оглянув дівчину і говорить: - Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці ... - Та ви що, лікарю, моя донька-паїнька, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, донька ?!