У нас зібрані в колекції Анекдоти про відносини в сім'ї, адже навіть маленька, але гостра підколка перетворить життя родини на суцільний кошмар. Вже почувши "попередження" про те, що зараз він дізнається новий анекдот про жінку і чоловіка, співрозмовник, хоче він цього чи ні, готується відчути вибух позитивних емоцій, тому що тільки на цьому сайті море позитиву та сміху..
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Син питає батька: - Тату, а що настає після бідності? - Злидні, синку. - А після злиднів? - Прожитковий мінімум...
— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати… — Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося! — Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б,
Дорогий, мені треба виїхати на два тижні. - Добре! - І ти не хочеш запитати, куди і навіщо?.. - Щастя не питають, звідки воно звалилося!
Обід в одеській сім'ї. Мама дає синові шматок пирога. - Мамо, я хочу два шматочки! - Ой Моня, я тебе благаю, не відволікай матусю. Таки візьми ніж і розріж шматок на два.
— Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися. — Так, але ти забуваєш, що я цього чекала два роки!
Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає. — Дитя моє, а де графиня? — Зволили вниз спуститися. Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку: — А де графиня? — А вона до саду пішла! Він
У слабкого чоловіка завжди винна жінка. А в сильного вона ще й покарана.
Мій дід у свої 90 років щоранку і взимку і влітку в одних трусах виходив на пробіжку, а потім два відра холодної води на себе виливав, ми з бабцею задовбались його лікувати.
Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "ваш син постійно бреше". Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, у мене немає сина".
Даремно мис з тобою були проти пірсингу дочки. З тих пір, як вона просмикнула кільце в ніс стало набагато простіше піднімати її в школу по ранкам.
- Марічко! Налий грам сто. - З ранку на пияцтво потягнуло? - При чому тут пияцтво? Мені треба таблетку запити ...
На весіллі п'яний гість бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом: - Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги! Всі замовкають, він продовжує з посмішкою: - Зараз. Я хочу. Щоб наречена. При всіх ... зробила мені мінет! Зависла пауза. Всі
- Їж суп! - Мамо, але у мене сьогодні день народження! - Подивись, там свічки плавають.
Подружжя пенсіонерів потрапила в рай. Сонце, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині залисня. - За що? - Якби не твоя дієта на каші, ми б тут уже рік жили!
Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ... Чоловік: - У мене є два яйця ... Вистачить? Дружина: - А що. їх можна з'їсти? Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна! Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.
Тато алкоголік п’є на кухні, приходить до нього маленька дівчинка і питає: - А можна я всі пусті пляшечки здам і куплю нам хлібчика? - Візьми і здай. Боже, щоб ви без мене взагалі робили.
Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо: - А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм. Вона, заграваючи, з
Син запитує у батька: - Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"? - Синку, як би тобі пояснити, давай краще розберемо на прикладі. - Добре. - Іди до мами і запитай переспала б вона за 1млн. баксів з негром. Хлопчик повертається:
- Мам, дай цукерку! - А срака не злипнеться? - Так я її в рот покладу...
- Я тобі курва покажу як мою дочку їбати! - Та ні дядько Михайло, не треба, я сам..
Чоловік і жінка придумують новий пароль для ноутбука, щоб діти не лазили без дозволу. Чоловік набирає: "Мійчлен". - Жінка падає на підлогу від сміху, тому що система видала повідомлення: "Помилка - дуже короткий!"
Запам'ятай синку! Розумна людина у всьому сумнівається! Лише дурень може бути впевнений на 100 відсотків! - Ти впевнений у цьому тато? - Абсолютно!
Вона: - Тепер такий час: жити дорого, помирати дорого. Він: - Це ти ще розмножуватися не пробувала!
- Романтичні фільми шкідливі, бо жінки вірять, що все це може відбутися в реальному житті! - Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порно.