У нас зібрані в колекції Анекдоти про відносини в сім'ї, адже навіть маленька, але гостра підколка перетворить життя родини на суцільний кошмар. Вже почувши "попередження" про те, що зараз він дізнається новий анекдот про жінку і чоловіка, співрозмовник, хоче він цього чи ні, готується відчути вибух позитивних емоцій, тому що тільки на цьому сайті море позитиву та сміху..
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Сусідка: -Петре, не позичиш своєї машини? - Так, тільки бензину геть немає.. - А ми з кумом, навіть не будемо з гаража виїжджати!
Донька: - Мамо, Петро мені зраджує, і я розлучаюсь. - А він що? - Що що, я не така, як йому треба. Всім така, а-йому не така!
Чоловік купає сина, кричить з ванної: - Катя, він їсть піну! Через пару хвилин: - Кать, вона реально смачна!
Дружина: - Я у тебе як Попелюшка - перу, прибираю, готую... Чоловік у відповідь: - Я ж тобі казав, вийдеш за мене - жити будеш як в казці!
Чоловік вночі говорить дружині: - Дорога, а давай в рольові ігри пограємо? - Як це? - Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк! - Давай! - Ну, тоді йди, пиріжки пекти!
Ось одружився... Тепер курити не можна, пити не можна, на чужик жінок дивитись не можна. - Не жалієш? - Жаліти теж не можна....
Пара. Секс. Він позаду. Вяло-монотоні фрикції, що продовжуються доволі довго. Вона сумно розглядає манікюр. Він курить і тут попіл з цигарки падає їй на спину. Вона: -Аааааааа... Він (з гордістю): -Так я такий!
Дожилися бля..., Моя не хоче вийти за мене заміж....., бо с@ка субсидій не буде.....
- Синку ти навіщо розказав поліції, що дід самогонку гонить ? - Мамо, я за#бався пити чай без цукру.
- Галю, чого твоя невістка така худенька? - Де ти виділа, щоб на гадюках сало росло?
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже: - Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш! - Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…
В українського тата, та єврейської мами, народився син. Прийняли компромісне рішення, назвали ІзЯслав.
Зловив карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому ... З тих пір на рибу не прошуся, на риболовлю мене дружина сама виганяє!
Син питає батька: - Тату, а що настає після бідності? - Злидні, синку. - А після злиднів? - Прожитковий мінімум...
— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати… — Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося! — Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б,
Дорогий, мені треба виїхати на два тижні. - Добре! - І ти не хочеш запитати, куди і навіщо?.. - Щастя не питають, звідки воно звалилося!
Обід в одеській сім'ї. Мама дає синові шматок пирога. - Мамо, я хочу два шматочки! - Ой Моня, я тебе благаю, не відволікай матусю. Таки візьми ніж і розріж шматок на два.
— Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися. — Так, але ти забуваєш, що я цього чекала два роки!
Прокидається зранку граф. Озирається, підводячись із ліжка, бачить, покоївка прибирає. — Дитя моє, а де графиня? — Зволили вниз спуститися. Граф відтрахав покоївку. Спускається донизу, на кухні запитує кухарку: — А де графиня? — А вона до саду пішла! Він
У слабкого чоловіка завжди винна жінка. А в сильного вона ще й покарана.
Мій дід у свої 90 років щоранку і взимку і влітку в одних трусах виходив на пробіжку, а потім два відра холодної води на себе виливав, ми з бабцею задовбались його лікувати.
Вчора мені зателефонували зі школи і сказали: "ваш син постійно бреше". Я відповів: "Скажіть йому, що у нього добре виходить, у мене немає сина".