Анекдоти про чоловіка та дружину особливо затребувані, тому як часто в їх основі лежать злободенні теми, що виникають під час сімейного життя пари. Особливо актуальні анекдоти про чоловіка, який здатний усіма правдами і неправдами роздобути те, що йому потрібно, проявивши не дюже дотепність. Про хитрощі одружених людей завжди цікаво почитати, так чому б не мати про запас пару подібних анекдотів, вже точно зайвим не буде.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо: - А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм. Вона, заграваючи, з
Син запитує у батька: - Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"? - Синку, як би тобі пояснити, давай краще розберемо на прикладі. - Добре. - Іди до мами і запитай переспала б вона за 1млн. баксів з негром. Хлопчик повертається:
- Мам, дай цукерку! - А срака не злипнеться? - Так я її в рот покладу...
- Я тобі курва покажу як мою дочку їбати! - Та ні дядько Михайло, не треба, я сам..
Чоловік і жінка придумують новий пароль для ноутбука, щоб діти не лазили без дозволу. Чоловік набирає: "Мійчлен". - Жінка падає на підлогу від сміху, тому що система видала повідомлення: "Помилка - дуже короткий!"
Запам'ятай синку! Розумна людина у всьому сумнівається! Лише дурень може бути впевнений на 100 відсотків! - Ти впевнений у цьому тато? - Абсолютно!
Вона: - Тепер такий час: жити дорого, помирати дорого. Він: - Це ти ще розмножуватися не пробувала!
- Романтичні фільми шкідливі, бо жінки вірять, що все це може відбутися в реальному житті! - Я знаю. Те ж саме з чоловіками і порно.
- Купиш мені це колечко? - Звичайно, кохана! - Колечко "Краківської"...
- Мамо, а чому мою сестру звати Злата? - Тому що мама любить золото. - А мене чому так звуть? - Досить запитань, Віскарику!
- Тату, чому раніше всі робили так, як хотів дід, а тепер його думку ігнорують? - Сам винен. Рушницю свою навіщо продав!?
Трирічна донька дає татові грушу: - Тато, поїж! Він бере у неї грушу, починає їсти. Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо: - Тато, поїж! Він, не розуміючи, починає їсти активніше. Дочка вже майже в сльозах: - Тато! Поїж! Він їй: - Доню,
Тато ходить по квартирі дуже роздратований: - Як ти могла? Це ж ганьба. Чим ти думала? Де цей негідник, нехай тільки я його побачу. і т.д. Донька: - Тато, заспокойся, він говорив, що зараз приїде. Приїжджає крута тачка, з неї виходить солідний чоловік у
- Чому ти плачеш, хлопчику? - Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят. - Боже мій! Це й справді жахливо. - Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.
Мила бабуся, розкажи, будь ласка, мені на ніч казку. — Ну слухай, онучка. Летить Змій Горинич по небу, весь із себе такий страшний, та й кричить несамовито... — Бабусю, а що таке несамовито? — Ну це, щось на кшталт як...еее...Е-ге-ге-й, ЕБ@НИЙ ТИ В РОТ
- Любий, ти скоро? - Через п'ять хвилин. - Добре. - Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана. - Е-е ...! Це занадто довго!
Стоять дід з бабкою в городі. Дід: - Я, бабо, скопаю город за сім днів. - А я за шість. - Ну копа...
- Перевір свій email, там фото мого члена. Ну як, твої трусики вже мокрі? - Так, усцялась від сміху.
- Доню, ти коли палити кинеш? - Тату, завагітнію і кину .. - Пали, доню, пали ..
Приходить чоловік у квіткову крамницю: — Зробіть, будь-ласка, самий красивий букет для моєї жінки. Квіткарка: — Ви, мабуть, відзначаєте річницю шлюбу з дружиною? — Ні, місяць. — Овва! А вже такий подарунок робите! — Так, місяць… як я додому не приходив.
Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі сраки. Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.
Дружина: Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота! Чоловік: Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!
Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить: «Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати» ... Чоловік з туалету: «МАЮ ПРАВО! У мене вихідний! »
Маленький хлопчик: Мам я хочу на день народження - тампон! Мама: -Чого? Ти знаєш, що це таке? Хлопчик: -Ні, але по телевізору кажуть, якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що