Анекдоти про чоловіка та дружину особливо затребувані, тому як часто в їх основі лежать злободенні теми, що виникають під час сімейного життя пари. Особливо актуальні анекдоти про чоловіка, який здатний усіма правдами і неправдами роздобути те, що йому потрібно, проявивши не дюже дотепність. Про хитрощі одружених людей завжди цікаво почитати, так чому б не мати про запас пару подібних анекдотів, вже точно зайвим не буде.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
- Тату, чому раніше всі робили так, як хотів дід, а тепер його думку ігнорують? - Сам винен. Рушницю свою навіщо продав!?
Трирічна донька дає татові грушу: - Тато, поїж! Він бере у неї грушу, починає їсти. Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо: - Тато, поїж! Він, не розуміючи, починає їсти активніше. Дочка вже майже в сльозах: - Тато! Поїж! Він їй: - Доню,
Тато ходить по квартирі дуже роздратований: - Як ти могла? Це ж ганьба. Чим ти думала? Де цей негідник, нехай тільки я його побачу. і т.д. Донька: - Тато, заспокойся, він говорив, що зараз приїде. Приїжджає крута тачка, з неї виходить солідний чоловік у
- Чому ти плачеш, хлопчику? - Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят. - Боже мій! Це й справді жахливо. - Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.
Мила бабуся, розкажи, будь ласка, мені на ніч казку. — Ну слухай, онучка. Летить Змій Горинич по небу, весь із себе такий страшний, та й кричить несамовито... — Бабусю, а що таке несамовито? — Ну це, щось на кшталт як...еее...Е-ге-ге-й, ЕБ@НИЙ ТИ В РОТ
- Любий, ти скоро? - Через п'ять хвилин. - Добре. - Через ТВОЇ п'ять хвилин, кохана. - Е-е ...! Це занадто довго!
Стоять дід з бабкою в городі. Дід: - Я, бабо, скопаю город за сім днів. - А я за шість. - Ну копа...
- Перевір свій email, там фото мого члена. Ну як, твої трусики вже мокрі? - Так, усцялась від сміху.
- Доню, ти коли палити кинеш? - Тату, завагітнію і кину .. - Пали, доню, пали ..
Приходить чоловік у квіткову крамницю: — Зробіть, будь-ласка, самий красивий букет для моєї жінки. Квіткарка: — Ви, мабуть, відзначаєте річницю шлюбу з дружиною? — Ні, місяць. — Овва! А вже такий подарунок робите! — Так, місяць… як я додому не приходив.
Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі сраки. Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.
Дружина: Я хочу, щоб ти забив гол у мої ворота! Чоловік: Тоді подуй в свисток, і гра почнеться!!!
Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить: «Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати» ... Чоловік з туалету: «МАЮ ПРАВО! У мене вихідний! »
Маленький хлопчик: Мам я хочу на день народження - тампон! Мама: -Чого? Ти знаєш, що це таке? Хлопчик: -Ні, але по телевізору кажуть, якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що
Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом: - Дай я пограю! - Май совість, кохана! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?!
Батько: Я хочу, щоб ти одружився на жінці, яку виберу я. Син: Ні. Батько: Це дочка Білла Гейтса. Син: Тоді гаразд Батько йде до Білла Гейтса. Батько: Я хочу, щоб ваша донька вийшла заміж за мого сина Білл: Ні. Батько: Він виконавчий директор Всесвітнього
Шлюбна ніч. Молода ненаситна. Один раз, другий, третій. Під ранок дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет. П'ять хвилин його немає, десять .. Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той шарить в трусах і шепоче: - Ну давай ...
Жінка перед дзеркалом: - Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні. Чоловік перед дзеркалом: - Пофіг... Красунчик!
- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше! - Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить: - Ви батько Володимира? - Ну... - Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене послав... Вжийте заходів.
Прокидається вранці граф. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає. - Дитя моє, а де графиня? - Вона вниз спустилася. Граф виїб @ в покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку: - А де графиня? - А вона в сад пішла! Він і
Щоб після сексу чоловік не відвертався до стінки, Роза Моісеївна повісила на стінку фотографію своєї мами.
Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра: - У Вас хлопчик, 3700 ... Той, виймаючи гаманець: - Ти дивись! І недорого!
- Тату, а я везучий? - Звичайно, синок, проти тебе ні презерватив, ні аборт не допоміг...