Жінка миється в загальній ванній комунальної квартири, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і говорить: - Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив? - Нафіг треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся.
Чому в більшості холостяки худі, а одружені чоловіки з животиками Одружений чоловік прийшов додому відкрив двері до спальні – дружина спить в піжамі, махнув рукою пішов до холодильника їсти. Холостяк – відкрив холодильник пусто, закрив дверку і пішов до
Сварка в сім'ї: - Ти свиня! - А ти коза! Батьки помітили,що дитина плаче: - Синку, ти чого плачеш? - А якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?
- Тато! Можна я тебе поцілую? - В мене грошей вже немає, мама поцілувала швидше...
- Ти чому весь в синяках? - Та ось, бумеранг знайшов, від нього і синяки! - Ну то викинь його! - На, блять, сам його викидуй!
- Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася? - Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить... - А син? - А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема.
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить: - Менструація! Вчителька аж поперхнулася: - Вовочка!
- Тату, я лесбіянка. Молодша з кухні кричить: - Тату, я теж. - Бля, з вас хто-небудь мужиків до хати приведе? Син з кімнати: - Я, тату...
Маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви лелеку трахаєте !
- На що ти готовий, щоб довести що ти кохаєш мене? - Проси що завгодно. - Місяць без сексу! - Добре, місяць без сексу... - Ти з глузду з’їхав? Я ж сама не витримаю! - Тепер поставимо запитання по іншому: На що ти готова, щоб я відмовився від своїх слів?
- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу! - Не хочу! - В нас тут багато пива, шашлик, і п’яні дівчата… - Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі!…
- Вчора пилососив у навушниках. - Ну і як? - Пилосос забув увімкнути.
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже: - Візьми кота вивези з дому бо вже набрид! Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті
- Мама, будь ласка, принеси води! - Встань і візьми! - Мама, принеси води! - Будеш нити - візьму ремінь! - Підеш за ременем - водички прихопи!
Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає: - Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ? - Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь
Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає. дружина: - Синку, сходи подивися - чи дихає тато? Син, повертаючись: - Тато дихає, але біля нього дихати неможливо ...
Хочу МАТРІАРХАТ! А що, прикольно ... посварилася з чоловіком, хлепнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш. А він у сльозах, збирає речі і до тата, до тата ...
Подружжя у сварці. - Хоч би за собою посуд помив, скотина! - Не можу ... копита заважають!
Щасливий тато під пологовим будинком: - Маринка ну хто там? Хто Хлопчик? - Ні! - А хто?
Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... набрав по ньому, відповів якись чоловічий голос... - Ти хто?, - питає чоловік... - А ти сам-то хто? - Я чоловік Міли... - А я поставщик піци. Як ви мене вже всі мужики
Кажу чоловікові: - У неділю сходжу в церкву, посповідаюся .. Чоловік: - Валідол візьми ... раптом батюшку прихопить ...)
Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець: - Та ти що?! Не візьме ж ніхто! - Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя...
- Тату, а ти закохувався у вчительку в школі? - Звичайно. - І чим у вас все закінчилось? - Твоя мама про це взнала і перевела тебе в іншу школу!
Чоловіки! Любіть своїх жінок, бо любити чужих - виходить набагато дорожче.