Сімейні анекдоти

Чоловік в мобільнику дружини знайшов незнайомий номер, з якого дзвонили в 23_00... набрав по ньому, відповів якись чоловічий голос...- Ти хто?, - питає чоловік...- А ти сам-то хто?- Я чоловік Міли...- А я поставщик піци. Як ви мене вже всі мужики дістали...

Кажу чоловікові:- У неділю сходжу в церкву, посповідаюся ..Чоловік:- Валідол візьми ... раптом батюшку прихопить ...)

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець:- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя...

- Тату, а ти закохувався у вчительку в школі? - Звичайно. - І чим у вас все закінчилось? - Твоя мама про це взнала і перевела тебе в іншу школу!

Чоловіки! Любіть своїх жінок, бо любити чужих - виходить набагато дорожче.

Дзвонить телефон:- Добрий день! Відділ освіти. Підійшла Ваша черга в дитячий садок,- Дякую, вона вчора заміж вийшла.

Дівчинка приходить зі школи з фінгалом. Батько: - Що трапилося? - Так, напали телефон хотіли відібрати. - Ти їх упізнати зможеш? - А чого я-то? Нехай їхні родичі упізнають.

Маленький хлопчик загубився в торговому цетрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять: - Треба було триматися за мамину спідницю. - Та я... я намагався, але не зміг дістати...

- Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п'єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться ... - Любий, ти мені щось кажеш? - Запитує дружина з кухні. - Та ні, це я збираюся комара вбити ...

Чоловік потрапляє в лікарню в травматологію з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитою щелепою. Лікар запитує: - Ви мабуть в ДТП потрапили? - Та ні, пчихнув у шафі.

Нарізаючи ковбасу, дружина: - Любий, тобі одного шматочка вистачить? - АГА!. Якщо уздовж...

Зустрілись дві подруги: - Ну як вчора пройшло побачення? - Та не дуже. В самий інтимний момент пішла носом кров. - Тиск? - Та ні. Дружина з відрядження.

Теща запитує зятя: - Ти бачив чоловіка, який врятував мене, коли я тонула? - Так, він вже приходив до мене вибачатися.

- Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки. - А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач.   А з Галочкою у нас все дуже серйозно.

- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу. - Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.

Вовочка приходить зі школи. Батько відразу: давай щоденник. - Зоологія - 2, це що таке? - А це тато твоя оцінка. - Це чому ж? - А тому, що барсук, це не жіночий бар, а тварина!

Сімейна пара у черговий раз посварилася. Дружина: "Збирай свої лахи та забирайся з мого дому!". Чоловік спокійно зібрав речі та попрямував до виходу. Дружина продовжує: "Щоб ти усе життя мучився й здох, як остання собака!" Чоловік розвертається та каже: "Тебе не зрозумієш. Тільки що гнала у три шиї, а тепер хочеш, щоб я залишився з тобою?"

Чоловік в паніці забігає у відділення міліції: - Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину! - Вона померла? - Ні, вона біжить за мною!

- Люба, якби я знав, що ти незаймана - я вів би себе обережніше... - Якби я знала, що ти такий швидкий, то зняла б колготки!

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину: - Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай. - Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти? - Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

Маленька дівчинка говорить мамі: - Мама, мама, поки тебе не було, тато приводив тітку, і вони займалися з нею ... - Почекай, почекай, донька, зараз тато прийде, і ти при ньому все розкажеш. Приходить тато. Мама каже: - Розповідай доню! - Мама, коли тебе не було, тато приводив тітку, і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Васею, коли тато був у відрядженні.

- Мам, а шо нашого тата піся болить??? - Ні, синочку, а з чого ти взяв??? - А чого ти тоді цілувала??

- Алло, мам! Я братика хочу.- Добре, буде тобі братик.- Алло, тато, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині: - Маш, він їсть піну! Через пару хвилин: - Слухай, а вона реально смачна!

Підходить син до батька і запитує: - Тату, якщо я прийду з дискотеки п'яний ти мене бити небудеш ? - Ні синку не буду! Прокидається син вранці, весь у синцях, підходить до тата і питає: - Ти ж казав що не будеш бити! - Правильно, як ти прийшов п'яний я не бив, як почав мене штовхати - не бив, почав дражнити маму-не бив! Але коли ти насрав посеред кімнати, позапіхав в говно сірники і сказав: "Їжачок буде жити з нами", я не витримав!

- А мене Василь запросив на риболовлю! - Обов'язково зроби гарну зачіску та поголи ноги! - Да-а-а? ... А я, як дура, черв'яків накопала... .

- Тату, а ти кого більше хотів: хлопчика чи дівчинку? - Маму...

Виходжу вчора з душу гола, стою в туалеті перед дзеркалом, повільно розмазуючи по собі крем для тіла. Входить чоловік, кладе свою руку мені на животик, цілує шию, і ніжно шепоче на вушко: - Люба, давай швидше, я так срати хочу...

- Донечко, ти братика хочеш? - Хочу! - Тоді спи!

Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже: - Відвези мене на таку-то вулицю. Дід відвіз, а жіночка каже: - Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу. А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже: - Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно! - Звичайно хочу. - Ну тоді залізай в таксі. Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питают...