Два друга: - Здоров, як вчора День Валентина провів? - Супер, напився і з твоєю дружиною переспав. - Щасливчик, а я до твоєї в черзі 2 години простояв.
- Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"! - Іди геть хлопчику, я тебе не знаю
Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт. Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує: - Ну, як з'їздила? - Ой, море вражень, купа фотографій. Показує чоловікові: - Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя - ми з
- Привіт, коханий, що робиш? - З тьолочками гуляю. - Ах ти ж гамнюк, ти шо охуїв! - Спокійно, я в селі корів пасу.
Дівчинка сидить у пісочниці і щось їсть, а рот весь у пір'ї. - Дівчинко, а що ти їси? - Мяфко! - А де взяла? - Фамо прифкакало.
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками! Батько хлопцю: квартира є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: машина є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: дочку мою забезпечити зможеш? Хлопець: Бог дасть, забезпечу! Мати: ну, як він тобі?
- Кохана ... порадь, що мені почитати? ... - Почитай "Отче Наш" поки я читаю СМС-ки в твоєму телефоні.
- Побачив у дружини на полиці шампунь, на етикетці написано: "Довжина і сила". Звичайно це малоймовірно, але про всяк випадок помив 2 рази...
Хлопець шле дівчині СМС: -Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж. Відповідь: - Шановний абонент на вашому рахунку не достатньо коштів для цієї операції.
Алло, це секс по телефону? - Так, солоденький... - Тьотя Таня, маму покличте.
Кажу до одного діда: — Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка! Дід: — Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…
Мужик вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить: - Синуля, а ну ходи сюди. Син прибігає: - Що треба, тато? - Слухай, а що вчора було?
Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить: - Онучку, це ти тут ковзани залишив? - Дідусь, та відкинь ти їх в сторону. - Ну гаразд.
Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: - О, хлопчик! Івасиком буде. Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. - О, дівчинка. Марічкою буде. А
Підходить Вовочка до тата і запитує: - Тату, а я везучий? - Звичайно. Проти тебе ні презерватив, ні аборт не поміг.
За сніданком маленька донька зробила заяву, що замовила у Діда Мороза собі новий планшет, а мамі норкову шубу. - Бідний Дід Мороз аж попирхнувся чаєм!
Вбігає чоловік і кричить дружині: - Я все знаю! Де він? Дружина: - Я не знаю! Чоловік - тещі. Відповідь та ж. Чоловік - синові: - Синочку, допоможи матусиного хахаля знайти! Син заглядає під ліжко: - Дядя Боря, ви не бачили маминого хахаля?
Молодий батько в паніці дзвонить педіатру: - Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки! - Так, а як дитина зараз виглядає, що робить? - Що робить ... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби ... Лікарю, що мені
- Ой, а що це у вашого дідуся? - Де? А, це. Просто ми разом зі снодійним йому віагру даємо. - А навіщо? - Щоб з ліжка вночі не скачувався.
Знайшла в чоловіка контакт у телефоні, “Безкоштовний секс”. Заради цікавості зателефонувала. Коли задзвонив мій мобільник… Ледь не впала зі сстільчика. От підлота.
- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс. - По карате? - Нє. По сраці.
Забігає чоловік додому, хапає дружину за руку,тягне її в спальню, кидає на ліжко ... Дружина в шоці, за 20 років такого не було ... Чоловік завалюється до неї, накриває обох ковдрою з головою і каже: - Дивись! Годинники купив ... світиться в темряві !!!
Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже: - Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка: - Як спав? - Погано. Сусід всю ніч кричав як-ніби народжує!
Жінка миється в загальній ванній комунальної квартири, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і говорить: - Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив? - Нафіг треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся.