Українські анекдоти про сім'ю, які навчають жартувати, тому Вам не потрібно якихось особливих вмінь щоб розповісти сімейний анекдот, досить стежити за оновленнями на сайті. На сторінках ресурсу тільки актуальні приколи на злободенні теми життя в сімї та відносини між її членами: від кохання – до роботи, від миття посуду – до відносин.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Застукала свого парубка (вже колишнього) з однією особою за цікавим заняттям. Сказав, що це за зраду рахувати не можна, так як він не скінчив, бо думав про мене.
Хлопчик мамі: - Мама, купи собачку - Моня, відчепися! - Мамо, ну будь ласка, купи собачку! - Я сказала-Ні! - Мамо, ну мені дуже треба, щоб ти купила собачку! - Слухай, Моня! Продай її комусь іншому!
- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду? – Щоб убити всіх бактерій. - Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?
- Кохана, що ти добавила в борщ, який я сьогодні зранку їв. - Це секретний інгредієнт! - Блін! Розкривай секрет.... бо я в реанімації, а лікарі не знають, що колоти.
Дружина ввечері каже чоловікові: - Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу. Чоловік: - Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а
Батько заводить сина до туалету: - Синку, про людину можна судити навіть з того, що вона читає в туалеті. Ось подивися, я вже втретє перечитую "Кобзар", мама — "Сагу про Форсайтів", дідусь — "Червоне колесо" Солженіцина! А
- Слухай сусід! Мені сказали, що ти до моєї дружини ходиш? Мені це не подобається! - Нє, ну ви там з дружиною розберіться, їй подобається, тобі не подобається.
Жінка: — Ти мені зарплату плануєш віддавати? Чоловік, злорадо: — Не сьогодні, сьогодні голова болить.
Катруся в дитинстві слухаючи сварки батьків думала, що вона по-батькові - Гандонівна
В ресторан заходить тато з донькою. Офіціант - У нас акція дітям безкоштовно! Тато. - ну тоді мені морозиво, а доньці три пива і велику тараньку
Мій дід у свої 75 щодня у трусах бігає по снігу і обливається 2 відрами крижаної води. Ми з бабою вже за..балися його лікувати...
Бабуся каже онукові: - А я, між іншим, в твоєму віці вже працювала! - Так? А я, між іншим, в твоєму віці ще буду працювати! ===
- Як твої діти? - Добре, один вчитель, другий лікар, донька - інженер, а молодший злодій. - А навіщо тобі злодія в хаті? - Він усіх інших утримує, бо ті немають роботи.
Мужик заходить в кімнату до сина, що сидить за компом, і каже: - Синку, нам з тобою пора починати говорити про секс. - Тату, мені вже 28 років! - Ось саме! Покажи-но мені, як дивитися п@рнуху на мобільнику.
- Як ти там один вдома, синку? - Супер. Ось, подругу привів. Бухаємо, тр@хаємося. - Ой, не п@зди. Мабуть сидиш там за комп'ютером. Лош@ра...
Заходжу на кухню і бачу: моя мама з моїм чоловіком сидять. Чоловік плаче, а моя мама його втішає: - Терпи, синку! Я її, стерву, двадцять років терпіла, так я ж одна була, а ти не один, синок - теща з тобою. Разом, дай Бог, ми її, може, ще років
Для жінки різноманітність в sекsі - це зміна пози а для чоловіка - це зміна партнерок.
В тебе немає нічого святого! - Я йду від тебе.... ... ... - У мене є Кагор!
Наречений запідозрив неладне, коли зі сторони молодої прийшли тільки далекобійники і моряки.
- Мені мама говорила, що треба завжди прикидатися, тому що чоловіки намагаються. - А мені тато казав, що можна і не старатися, все одно жінки прикидаються.
- Галино, а чому твій Василько так кричить? - У нього зуби лізуть! - Які нахрен зуби, йому вже 60-ять. - Вставні лізуть, вчора проковтнув!
Шановні батьки! Не ходіть в трусах і з пивом в руках і не коментуйте вчителів під час онлайн Уроків
- Тату, ти вночі обк@кався? - З чого ти взяв синку? - Мама тобі казала: "Я довго ше це гі#но мняцкати буду?"
Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса. - Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це?