На сайті ви знайдете анекдоти про чоловіка жінку та тещу з високим рейтингом. Нові добірні жарти і Приколи з'являються в розділах по темах щодня. Тут є все: від найшкідливіших зворушливих історій до гіперболізованих гостросоціальних сюжетів, які в даний час особливо затребувані.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
- Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні. - А дружина сидить спокійно в телефон грає...
Раніше ми сперечалися з дружиною, хто в сім'ї головний. Коли з'явилася дитина - тоді дізналися. Тепер спимо і їмо, коли цар дозволить.
- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав! - О Боже!.. Ще один дибіл росте…
- Милий, а подаруй мені на 8 Березня ... щось такеееее, що б я ніжкою трохи придавила, а воно так ррраз .., і від нуля до сотні за 3 секунди! - ВАГИ?
- Вчора у нашу квартиру заліз злодій. - І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина подумала, що це я повернувся так пізно...
Похорон тещі - зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього: - Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив. - Слухай, мені так хуйово, а вона - така холодна.
Виходжу вчора з душу гола, стою в туалеті перед дзеркалом, повільно розмазуючи по собі крем для тіла. Входить чоловік, кладе свою руку мені на животик, цілує шию, і ніжно шепоче на вушко: - Люба, давай швидше, я так срати хочу....
- Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує? - Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць без сексу.
Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті
Настя, у мене за спиною пляшка віскаря! Вгадаєш в якій руці - розіп'ємо, не вгадаєш - розіб'ємо. - У лівій? - Думай, Настя, думаааай!
Чоловік і дружина: - Дорогий, давай пограємось у рольові ігри. Уяви, що ти прийшов у будинок розпусти. - Ну, якщо хочеш, давай. - Пан не хочете відпочити з дамою? - А у вашому закладі нічого пристойнішого не має?
Зустрілися три друга і давай розповідати про своїх дружин. Перший: - Моя - як вулкан, така гаряча !! Другий: - Моя як вітер: як налетить, зірве весь одяг і понеслася !!! Третій: - А моя як вир ... - ??? - З вигляду така тиха, але як засмокче ... !!!
Трирічний син до матері: - Мам, я хочу їшти. - Піжди синку. - Я не хочу піжди, я хочу їшти.
Господиня гостям: - Пригощайтеся, не соромтеся! Тут її маленька донька каже: - Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. - Привіт! Це ти, моя рибка? - Нє, блять, це господар акваріума.
Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя: - А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька! - Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!
- Котику, ти де? - Я на кухні, люба! - Заткнись, придурок! Я кота шукаю!!!
Батько запитує Вовочку: - Ну, син, ти вже великий, вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш? - Так, тату! Хочу бути мийником басейнів. - І все? - Ні, ще садівником, сантехніком і постачальником піци. Батько задумався, почухав потилицю й кричить дружині:
- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина! - Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.
- Виходь за мене заміж... - Добре, я згідна. ...тиша - Ну ти більше нічого не хочеш мені сказати коханий? - Та я і так, здається, зайвого пізданув.
Теща запитує у зятя: — Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула? — Так, він уже приходив до мене вибачатися.
Свариться молоде подружжя. Вона: - Краще б я тебе ніколи не бачила! Він: - Краще б тебе твій тато об штори витер!
Товариш міліціонер! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася. - Опишіть її, як була одягнена? - Ну ... жінка ... ну, в сукні ... Так, з нею була собака! - Яка собака? - Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий.
Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.