На сайті ви знайдете анекдоти про чоловіка жінку та тещу з високим рейтингом. Нові добірні жарти і Приколи з'являються в розділах по темах щодня. Тут є все: від найшкідливіших зворушливих історій до гіперболізованих гостросоціальних сюжетів, які в даний час особливо затребувані.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
Зі словами "Фіг вам, а не квартира!" бабуся легко задула 110 свічок на ювілейному торті
Настя, у мене за спиною пляшка віскаря! Вгадаєш в якій руці - розіп'ємо, не вгадаєш - розіб'ємо. - У лівій? - Думай, Настя, думаааай!
Чоловік і дружина: - Дорогий, давай пограємось у рольові ігри. Уяви, що ти прийшов у будинок розпусти. - Ну, якщо хочеш, давай. - Пан не хочете відпочити з дамою? - А у вашому закладі нічого пристойнішого не має?
Зустрілися три друга і давай розповідати про своїх дружин. Перший: - Моя - як вулкан, така гаряча !! Другий: - Моя як вітер: як налетить, зірве весь одяг і понеслася !!! Третій: - А моя як вир ... - ??? - З вигляду така тиха, але як засмокче ... !!!
Трирічний син до матері: - Мам, я хочу їшти. - Піжди синку. - Я не хочу піжди, я хочу їшти.
Господиня гостям: - Пригощайтеся, не соромтеся! Тут її маленька донька каже: - Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. - Привіт! Це ти, моя рибка? - Нє, блять, це господар акваріума.
Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя: - А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька! - Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!
- Котику, ти де? - Я на кухні, люба! - Заткнись, придурок! Я кота шукаю!!!
Батько запитує Вовочку: - Ну, син, ти вже великий, вибрав уже, ким хочеш бути, коли виростеш? - Так, тату! Хочу бути мийником басейнів. - І все? - Ні, ще садівником, сантехніком і постачальником піци. Батько задумався, почухав потилицю й кричить дружині:
- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина! - Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.
- Виходь за мене заміж... - Добре, я згідна. ...тиша - Ну ти більше нічого не хочеш мені сказати коханий? - Та я і так, здається, зайвого пізданув.
Теща запитує у зятя: — Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула? — Так, він уже приходив до мене вибачатися.
Свариться молоде подружжя. Вона: - Краще б я тебе ніколи не бачила! Він: - Краще б тебе твій тато об штори витер!
Товариш міліціонер! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася. - Опишіть її, як була одягнена? - Ну ... жінка ... ну, в сукні ... Так, з нею була собака! - Яка собака? - Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий.
Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.
- Син, ми їдемо на пару днів і квартира повністю в твоєму роз ... Ти можеш не викликати повій, коли я з тобою розмовляю ?!
Мам! - Ми сьогодні всім класом ходили до гінеколога. І лише одна із виявилась незайманою! - Я надіюсь, це ти доню! - Ні це наша вчителька!
Чоловік: - Де саморізи? Дружина. - Якщо Ти про кучеряві цвяхи, то у шафці.
- Бабуся грається з маленьким внуком: - А хто в нас каже Муу-уууу-ууу? - Корова. - А хто каже Кря-кря-кря? - Качка. - А хто бее-еее-еее-ее? - Бичок. - А Хр-р-юю-ююю? - Антивірус Касперського!
- А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку... - У вас, у педиків, все не як у людей!
Пізній вечір. Хлопець пpоводжає дівчину додому. Зупинившись біля її будинку, він спирається pyкою об одвірок у каже: - Слухай, Меpі, зроби мені мінєт ... - Та ти що, тут?!? - Hy так, а що? - Але ж ми біля мого будинку, можуть вийти мої батьки! - Ну
Вовочка приносить з дитячого саду чужу іграшкову машинку. Батько його запитує: - Звідки у тебе ця машинка? - А. .. Це ми з Льошою Сидоровим помінялися. - Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав? Вовочка, подумавши, відповідає: - По шиї …
Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже: - Все, йду додому. - Йду з тобою. Де живеш? - На Стрілецькій. - Я теж. Який будинок? - 12 - Я теж. Який під'їзд? - Другий. - Я теж. Яка квартира? - 7 - Віталій?! - Тату?!