На сайті ви знайдете анекдоти про чоловіка жінку та тещу з високим рейтингом. Нові добірні жарти і Приколи з'являються в розділах по темах щодня. Тут є все: від найшкідливіших зворушливих історій до гіперболізованих гостросоціальних сюжетів, які в даний час особливо затребувані.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина! - Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.
- Виходь за мене заміж... - Добре, я згідна. ...тиша - Ну ти більше нічого не хочеш мені сказати коханий? - Та я і так, здається, зайвого пізданув.
Теща запитує у зятя: — Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула? — Так, він уже приходив до мене вибачатися.
Свариться молоде подружжя. Вона: - Краще б я тебе ніколи не бачила! Він: - Краще б тебе твій тато об штори витер!
Товариш міліціонер! Моя дружина вийшла з будинку прогулятися позавчора і досі не повернулася. - Опишіть її, як була одягнена? - Ну ... жінка ... ну, в сукні ... Так, з нею була собака! - Яка собака? - Померанський шпіц, 26 см в холці, окрас рудий.
Михайлик несподівано вбіг в спальню до батьків і застав лелеку зненацька.
- Син, ми їдемо на пару днів і квартира повністю в твоєму роз ... Ти можеш не викликати повій, коли я з тобою розмовляю ?!
Мам! - Ми сьогодні всім класом ходили до гінеколога. І лише одна із виявилась незайманою! - Я надіюсь, це ти доню! - Ні це наша вчителька!
Чоловік: - Де саморізи? Дружина. - Якщо Ти про кучеряві цвяхи, то у шафці.
- Бабуся грається з маленьким внуком: - А хто в нас каже Муу-уууу-ууу? - Корова. - А хто каже Кря-кря-кря? - Качка. - А хто бее-еее-еее-ее? - Бичок. - А Хр-р-юю-ююю? - Антивірус Касперського!
- А ось моя жінка чудово готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона любить дивитись, і на рибалку... - У вас, у педиків, все не як у людей!
Пізній вечір. Хлопець пpоводжає дівчину додому. Зупинившись біля її будинку, він спирається pyкою об одвірок у каже: - Слухай, Меpі, зроби мені мінєт ... - Та ти що, тут?!? - Hy так, а що? - Але ж ми біля мого будинку, можуть вийти мої батьки! - Ну
Вовочка приносить з дитячого саду чужу іграшкову машинку. Батько його запитує: - Звідки у тебе ця машинка? - А. .. Це ми з Льошою Сидоровим помінялися. - Альоша дав тобі машинку, а ти що йому дав? Вовочка, подумавши, відповідає: - По шиї …
Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже: - Все, йду додому. - Йду з тобою. Де живеш? - На Стрілецькій. - Я теж. Який будинок? - 12 - Я теж. Який під'їзд? - Другий. - Я теж. Яка квартира? - 7 - Віталій?! - Тату?!
- Чому у вас посуд розбитий? - Сварилися! - А чому диван розламаний? - Мирилися...
Син свариться на батьків, каже: - Я не можу так жити. Я хочу свободи, любові, дівчат... Все, я іду і не намагайтесь мене зупинить. Тут його наздоганяє батько біля дверей. Син: - Я ж сказав... -А можна з тобою?
Вагітна жінка будить чоловіка посеред ночі: - Зааай..я хочу гранат, ну заай іди зараз знайди мені багато гранат! Чоловік з просоння: - Бляяяя ну коли ти вже родиш цього терориста...
- Мамо, дивися, я сильний, як тато – я теж вила зламав! - О Боже!.. Ще один дибіл росте…
Так, синку, крок, і ще крок. Молодець. Галю, неси швидше камеру - син з випускного повернувся.
- Хороший мій ... Бідненький ... Маленький ... Малесенький ... - Настя, блять! Ну хто так збуджує?
Жінка подрузі по телефону: - Я у свого попросила 5 тисяч на туфлі. Як думаєш, я перебільшила чи применшила? Чоловік з кухні: - Та ти прихуїла!
П'яний чоловік прийшов уночі додому. Дзвонить у двері. Тиша... Знову дзвонить, і знову ніхто не відповідає. Тоді він кричить: - Жінко, відчиняй, я маю найпрекрасніший букет для найкрасивішої жінки. Дружина зраділа і відчиняє двері. - А де ж букет?! - А
- Коханий, я тебе хочу. - Мила, мені ніколи, я на роботу збираюся. - Ну нічого страшного. Запізнишся на 2 хвилини.
Бабуся ласкаво говорить 5-річному Петрику: - Дивись, Петрику, он їде "бі-бі"... - Бог з тобою, бабка, це ж BMW 325 iMI 4x4!