- Зараз погодую тебе, мій хороший - Спасибі люба, я не голодний - Я не тобі, я коту
Матуся приводить свою 18-річну дочку до лікаря: - Лікарю, мою дочку постійно нудить. Лікар оглянув дівчину і говорить: - Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці ... - Та ви що, лікарю, моя донька-паїнька, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, донька ?!
Ідеальна дружина і ідеальний чоловік. - Любий, йди горілку пити! - Кохана, я ще підлогу не домив!
Прийшов додому під ранок, заходжу на кухню, а там мама не спить, чекає: - Мамо, а чим у нас таким смачненьким пахне? - Піздюлінами!
- Та не матюкайся при дитині, он у нього навіть зубів нема. Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб: - А це со, хуй?
Прийнявши 250 грам горілочки, мужик налаштувався на секс. Потім допив пляшку - налаштування збилися і вирубалися.
Онук питає у діда: - Діду, а ти в молодості де сидів: в контакті або в однокласниках? Дід: - Я в мавпятнику сидів за контакт з однокласницею!
- Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, як ніби він пробіг 9 кілометрів! - Та ти просто чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини
Жінка дзвонить чоловікові: - Любий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти? - Ну, як... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.
- Андрійко, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою. - Не сци, бабуля, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!
Два друга: - Здоров, як вчора День Валентина провів? - Супер, напився і з твоєю дружиною переспав. - Щасливчик, а я до твоєї в черзі 2 години простояв.
- Тату, я попав каменем у сусідський "Лексус"! - Іди геть хлопчику, я тебе не знаю
Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт. Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує: - Ну, як з'їздила? - Ой, море вражень, купа фотографій. Показує чоловікові: - Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя - ми з
- Привіт, коханий, що робиш? - З тьолочками гуляю. - Ах ти ж гамнюк, ти шо охуїв! - Спокійно, я в селі корів пасу.
Дівчинка сидить у пісочниці і щось їсть, а рот весь у пір'ї. - Дівчинко, а що ти їси? - Мяфко! - А де взяла? - Фамо прифкакало.
Дочка олігарха приводить простого хлопця знайомитися з батьками! Батько хлопцю: квартира є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: машина є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: дочку мою забезпечити зможеш? Хлопець: Бог дасть, забезпечу! Мати: ну, як він тобі?
- Кохана ... порадь, що мені почитати? ... - Почитай "Отче Наш" поки я читаю СМС-ки в твоєму телефоні.
- Побачив у дружини на полиці шампунь, на етикетці написано: "Довжина і сила". Звичайно це малоймовірно, але про всяк випадок помив 2 рази...
Хлопець шле дівчині СМС: -Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж. Відповідь: - Шановний абонент на вашому рахунку не достатньо коштів для цієї операції.
Алло, це секс по телефону? - Так, солоденький... - Тьотя Таня, маму покличте.
Кажу до одного діда: — Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка! Дід: — Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють…
Мужик вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить: - Синуля, а ну ходи сюди. Син прибігає: - Що треба, тато? - Слухай, а що вчора було?
Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить: - Онучку, це ти тут ковзани залишив? - Дідусь, та відкинь ти їх в сторону. - Ну гаразд.
Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: - О, хлопчик! Івасиком буде. Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. - О, дівчинка. Марічкою буде. А