Анекдоти про сім'ю та різні приколи в українській сімї на злободенні теми життя родин в Україні. Адже основою міцного сімейного життя є здорове почуття гумору, без баласту тонни моральних принципів, разом поржати з корінцем над чадним приколом не відмовиться ніхто, ось тільки є одна проблема. Анекдотів про сім'ю від загального числа коротких смішних історій буде малувато - тому у нас тільки вибрані та найсмішніші жарти з мережі Інтернет.
/ переглянути найсвіжіші 🤩👉 анекдоти з нашого сайту.
- Як ти там один вдома, синку? - Супер. Ось, подругу привів. Бухаємо, тр@хаємося. - Ой, не п@зди. Мабуть сидиш там за комп'ютером. Лош@ра...
Заходжу на кухню і бачу: моя мама з моїм чоловіком сидять. Чоловік плаче, а моя мама його втішає: - Терпи, синку! Я її, стерву, двадцять років терпіла, так я ж одна була, а ти не один, синок - теща з тобою. Разом, дай Бог, ми її, може, ще років
Для жінки різноманітність в sекsі - це зміна пози а для чоловіка - це зміна партнерок.
В тебе немає нічого святого! - Я йду від тебе.... ... ... - У мене є Кагор!
Наречений запідозрив неладне, коли зі сторони молодої прийшли тільки далекобійники і моряки.
- Мені мама говорила, що треба завжди прикидатися, тому що чоловіки намагаються. - А мені тато казав, що можна і не старатися, все одно жінки прикидаються.
- Галино, а чому твій Василько так кричить? - У нього зуби лізуть! - Які нахрен зуби, йому вже 60-ять. - Вставні лізуть, вчора проковтнув!
Шановні батьки! Не ходіть в трусах і з пивом в руках і не коментуйте вчителів під час онлайн Уроків
- Тату, ти вночі обк@кався? - З чого ти взяв синку? - Мама тобі казала: "Я довго ше це гі#но мняцкати буду?"
Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса. - Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це?
"Чув, Василь сім разів переписував заповіт!" "А хто його примушував брати за жінку вчительку української мови?"
Чоловік назвав дружину куркою... Вона не стала засмучуватись, просто знесла йому два яйця. З розгону!
- Коханий, у мене дві смужки! -Ти вагітна ?? -Нє, курва, я молодший сержант!
Мама нас вчила не матюкатись. Але життя навчило не матюкатись тільки при мамі!
- Ну пробач мене ... чи знову смоктати потрібно? - Ні не треба смоктати, здається це для тебе вже не покарання !!!
- У нас після трьох дівчаток нарешті народився хлопчик! - Що ви говорите, вітаю! І на кого схожий? - Не знаю, ми на обличчя ЩЕ НЕ ДИВИЛИСЯ ...
-Валера! Ходи Вип'ємо - Мені віра не дозволяє! - І яка у тебе віра? - Дружина Віра, 98 кіло - шпалоукладальниця Укрзалізниці...
- Які плани на завтра? - Йдемо з синочком змія в небо запускати. - У мене та ж фігня, завтра тещу в аеропорт везу.
- Любий, у нас річниця весілля — може заріжемо свиню? - А свиня то в чому винна?! Нас же Вітька познайомив!
Сьогодні дитині відкривав чупа чупс, і так хотілось крикнути: - Краще б, Ви, ку@ва чоботи так клеїли...
— Дідусю, скажіть,а що найшвидше на світі слово чи світло? — Срачка внучку, срачка Не встигнеш ні слово сказати, ні світло включити.
Йдучи з дому, дружина каже чоловікові: «Вася, об 11 годині по радіо Веселка ФМ передаватимуть рецепт приготування київського торта. Не забудь включити радіоприймач і все зробити за рецептом. Я потім прийду і сама торт в духовку поставлю».
-Догогенький, тобі що пгиготовити ? Гибу чи кугку ? - Гадість моя, мені все гівно.