Дитячі анекдоти - збірка

- Бабуся! Навіщо ти кип'ятиш воду?
– Щоб убити всіх бактерій.
- Отже, ми п'ємо чай з дохлими мікробами?

Перед Вами збірка дитячих анекдотів які розвесялять навіть  будь-якого дорослого.

* * *

Хлопчик, прийшовши з дитячого садка, за вечерею:
- Мамо, можна я скажу слово на три літери?
Мати, ні слова не говорячи, б'є сина ложкою по лобі.
Той у сльози:
- Я хотів сказати слово "дім".
Тоді батько б'є дружину по лобі:
– Про будинок треба думати! Про будинок! А ти все про що?

* * *
Хлопчик у парку підбігає до перехожої:
- Тітонька! Ви мені потрібні як жінка.
Тітонька здивувалася.
– У мене м'ячик закотився до жіночого туалету.

* * *
Батьки запитують у хлопчика:
- Ким ти хочеш бути, коли виростеш?
– Кочегаром.
– Чому кочегаром?
– А тоді можна не вмиватися.

* * *
У сім'ї хіміків:
– Наш син сказав перше слово!
- Він сказав "мама"?
– Ні.
- "Батько"?
– Ні. Ізопенополіуретан.

* * *
Хлопчик запитує у батька:
- Тату, чому кішка м'явкає і завиває?
- На вулицю хоче.
– Навіщо?
– Щоб у неї кошенята з'явилися.
– Тату, давай маму відправимо надвір, нехай вона мені братика нам'яукає.

У сільській школі. Вчитель:
– Сьогодні, діти, ми проведемо з вами проблемний урок. Уявіть, що ви їдете степом на возі. І у вас зламалася вісь. Що ви будете
робити?
Ану, ти, Ваня.
- Я візьму цвяхи, молоток і приб'ю вісь.
– Ай, діти! Я ж сказав – ви у степу. У вас немає ні молотка, ні цвяхів. Ану, ти, Васю.
- Я візьму мотузку і підв'яжу вісь.
- Я ж говорю - ви в степу, немає у вас мотузки. Ану ти, Петре.
– Я зламаю деревце і підпру віз воза замість колеса.
– Які ж дерева у степу? Нема в степу дерев.
– А що ж робити, Іване Івановичу?
. . .
– Так, діти! А справді, що робити?

* * *
У грузинській школі:
- Скажи, Гіві, скільки буде п'ять п'ять?
- Тридцять сім.
- Ай, Гіві, неправильно. А ти, Вано, скажи, скільки буде п'ятьох
п'ять?
- Тридцять три.
– Знову неправильно. Запам'ятайте діти раз і назавжди: п'ять п'ять
буде двадцять п'ять. Можливо двадцять шість. Ну, двадцять сім. Від
сили двадцять вісім. Але не більше.

* * *
У сільській школі. Вчителька:
– Ваня! Чому ти два дні не був у школі?
- Позавчора мамка штани випрала. Не було в чому йти до школи.
- А вчора?
– А вчора я пішов до школи. Проходжу повз ваш будинок – бачу, на
паркані ваші штани висять. Ну, я й вирішив, що вас у школі не буде.

* * *
Вчителька пояснює урок. Бачить, що учень не слухає.
- Ану, Іванов, повтори, що я сказала!
А учень Іванов стурбовано думає: «Мати з дому вигнала, Світлана з шостого «Б» завагітніла, Петьці з дев'ятого «А» заборгував триста рублів...»:
- Ех, Мар'іванно, мені б ваші турботи!

* * *
У магазині шкільного приладдя:
– Дівчино, мені, будь ласка, зошит у кружальце для п'ятого класу.
– Таких зошитів не буває.
– Дівчино, я ж кажу: мені потрібний зошит у кружальце для п'ятого
класу.
– А я вам кажу, що не буває таких зошитів. Наступний у черзі відвідувач:
– Та не слухайте його! Він божевільний. Дівчина, мені, будь ласка, зошит у ромб для восьмого класу та глобус Білорусії.

* * *
Директор школи викликає до себе учня:
- Ти погано поводиться, всі вчителі на тебе скаржаться. Батько є?
– Є.
- Чим займається?
– Алкоголік.
– Мати є?
– Є.
- Чим займається?
– Алкоголічка.
– Сестра є?
– Є.
- Чим займається?
- Повія
– Брат є?
– Є.
- Чим займається?
– О! Брат мій у науково-дослідному інституті.
– Ну ось бачиш, який у тебе брат – у НДІ працює. Ось і бери з
його приклад! А що він там робить?
– У банку зі спиртом сидить – з двома писками народився.

* * *
20-ті роки. Вчителька пояснює дітям, що Бога нема.
– Тепер, діти, ви переконалися, що Бога нема?
– Так.
- Тоді піднімаємо всі руки вгору і покажемо Боженьку дулю.
Один хлопчик не підняв рук.
- А ти чому не підняв руки?
– Якщо Бога немає – то навіщо даремно руками махати? А якщо він є – то
навіщо даремно сердити?

* * *
Вчителька принесла до класу статуетку Венери:
- Ваня, що тобі найбільше подобається?
- Голова, Мар'їванно.
- Молодець, Ваня! П'ять. А тобі, Васю?
– Груди, Мар'їванно.
- Васю, завтра прийдеш до школи з матір'ю. А тобі, Петре.
- Мар'івна, викликайте відразу і матір і батька.

* * *
Урок у грузинській школі. Вчителька запитує дітей, чим займаються їхні батьки. У одного тато бізнесмен, у іншого – голова колгоспу, у третього – директор магазину... Доходить черга до Гіві.
– А в мене тато інженер.
У класі регіт. Вчителька:
– Діти! Як вам не соромно! У хлопчика таке горе, а ви смієтесь.

* * *
Вчителька пояснює учням різницю між поняттями «біда» та «катастрофа»:
- Ось уявіть собі, йшов козлик через місток і зламав ніжку.
Це біда. А ось уявіть, що летить літак, у ньому наш уряд. І раптом літак розбивається – це катастрофа.
Наступного дня викликає учня з тим самим питанням.
Учень:
- Ішов козлик через місток і зламав ногу. Це біда, але не катастрофа.
А ось летів наш уряд, і літак розбився. Це катастрофа, але не біда.

* * *
Першокласник прийшов зі школи і розповідає матері, що він дізнався, як по-справжньому називається задня частина людського тіла.
Мати:
- Запам'ятай раз і назавжди! Немає такого слова.
- Як це так? Частина є а слова немає....

---

Головні підрозділи: Анекдоти, Український гумор, Про кумів