Кажу чоловікові: - У неділю сходжу в церкву, посповідаюся .. Чоловік: - Валідол візьми ... раптом батюшку прихопить ...)
Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець: - Та ти що?! Не візьме ж ніхто! - Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя...
- Тату, а ти закохувався у вчительку в школі? - Звичайно. - І чим у вас все закінчилось? - Твоя мама про це взнала і перевела тебе в іншу школу!
Чоловіки! Любіть своїх жінок, бо любити чужих - виходить набагато дорожче.
Дзвонить телефон: - Добрий день! Відділ освіти. Підійшла Ваша черга в дитячий садок, - Дякую, вона вчора заміж вийшла.
Дівчинка приходить зі школи з фінгалом. Батько: - Що трапилося? - Так, напали телефон хотіли відібрати. - Ти їх упізнати зможеш? - А чого я-то? Нехай їхні родичі упізнають.
Маленький хлопчик загубився в торговому цетрі, стоїть плаче. Його заспокоюють, що мама знайдеться і радять: - Треба було триматися за мамину спідницю. - Та я... я намагався, але не зміг дістати...
- Ти сидиш на моїй шиї, виносиш мені мозок, п'єш мою кров. А тепер дивись, чим це для тебе зараз закінчиться ... - Любий, ти мені щось кажеш? - Запитує дружина з кухні. - Та ні, це я збираюся комара вбити ...
Чоловік потрапляє в лікарню в травматологію з переломом ноги, вивихом ключиці, вибитою щелепою. Лікар запитує: - Ви мабуть в ДТП потрапили? - Та ні, пчихнув у шафі.
Лікар хворому: - Вам не можна пити, курити, захоплюватися випадковим сексом, грати в карти. Хворий про себе: - Мабуть, тут вже побувала моя дружина.
Нарізаючи ковбасу, дружина: - Любий, тобі одного шматочка вистачить? - АГА!. Якщо уздовж...
Зустрілись дві подруги: - Ну як вчора пройшло побачення? - Та не дуже. В самий інтимний момент пішла носом кров. - Тиск? - Та ні. Дружина з відрядження.
Теща запитує зятя: - Ти бачив чоловіка, який врятував мене, коли я тонула? - Так, він вже приходив до мене вибачатися.
- Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки. - А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.
- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу. - Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.
Вовочка приходить зі школи. Батько відразу: давай щоденник. - Зоологія - 2, це що таке? - А це тато твоя оцінка. - Це чому ж? - А тому, що барсук, це не жіночий бар, а тварина!
Сімейна пара у черговий раз посварилася. Дружина: "Збирай свої лахи та забирайся з мого дому!". Чоловік спокійно зібрав речі та попрямував до виходу. Дружина продовжує: "Щоб ти усе життя мучився й здох, як остання собака!" Чоловік
Чоловік в паніці забігає у відділення міліції: - Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину! - Вона померла? - Ні, вона біжить за мною!
- Люба, якби я знав, що ти незаймана - я вів би себе обережніше... - Якби я знала, що ти такий швидкий, то зняла б колготки!
В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину: - Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай. - Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти? - Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.
Маленька дівчинка говорить мамі: - Мама, мама, поки тебе не було, тато приводив тітку, і вони займалися з нею ... - Почекай, почекай, донька, зараз тато прийде, і ти при ньому все розкажеш. Приходить тато. Мама каже: - Розповідай доню! - Мама, коли тебе
- Мам, а шо нашого тата піся болить??? - Ні, синочку, а з чого ти взяв??? - А чого ти тоді цілувала??
- Алло, мам! Я братика хочу. - Добре, буде тобі братик. - Алло, тато, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.
Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині: - Маш, він їсть піну! Через пару хвилин: - Слухай, а вона реально смачна!
Підходить син до батька і запитує: - Тату, якщо я прийду з дискотеки п'яний ти мене бити небудеш ? - Ні синку не буду! Прокидається син вранці, весь у синцях, підходить до тата і питає: - Ти ж казав що не будеш бити! - Правильно, як ти прийшов