Сімейні анекдоти

Чоловік у ганделеку замастив сорочку, його кум порадив йому: «Поклади в кишеню 20 доларів, і коли дружина запитає, скажи, що якийсь п’яничка випадково тебе забруднив і дав 20 доларів на хімчистку». Приходить він додому, дружина бачить сорочку й починає кричати. Чоловік відповідає: — Люба, заспокойся! 

— Що трапилося з вашим дідом? — Спиртне довело його до могили. — Біла гарячка доконала? — Ні, вибухнув самогонний апарат.

Синку! Ти навіщо розповів поліції що дід горілку гонить? - Та я зає...ся пити чай без цукру...

Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні. Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка.

Жінка грає з однорічним малюком у кімнаті й вслух йому заздрить:— Ох, як тобі пощастило: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакaв і знову спати…Чоловік з туалету:— Маю право! У мене вихідний!

Приїхав Вовочка з батьком на риболовлю Сидять, ловлять рибу і розмовляють: — Тату, я хочу какати. — Не соромся! Ми на природі – какай де хочеш, і нічого тобі за це не буде! Через деякий час Вовочка повертається. — Ну що, де ти це зробив? — У машині, там комарів немає.

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити". Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

- Що трапилося з вашим дідом?- Спиртне довело його до могили.- Біла гарячка доконала?- Ні, вибухнув самогонний апарат.

Як у тебе на любовному фронті? - Я не придатний!...

Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-ти річного сина: - Що мама робить? Син: - Поставила малу на зарядку.

Наївся пельменів, завалився до мене на диван, і з задишкою розповідає, що б він зі мною зробив, якби не нажерся пельменів..

Спочатку вона каже, що любить швидкість, а потім обіжається, коли ти кінчаєш за 2 хвилини.

У дитячому садку хлопчик каже своїм друзям: - А я сьогодні по бабам поїду! Вихователька: - Васю, куди ти поїдеш? - Ну, по бабам: спочатку до баби Зіни, а потім до баби Олени...

- Тату, а як я з'явився?- Синку, ми з мамою тебе в капусті...- Тату, я в лютому народився. Ну яка у лютому капуста? - Не перебивай старших. Я тоді шофером був, а твоя мамка приймальницею на овочебазі.Ось за ящиками з капустою ти і з'явився.

Чоловік повертається додому вранці, відкриває двері та отримує качалкою між очей.Коли він приходить до тями, дружина плаче і каже:- Васю, вибач! Я зовсім забула що ти працював у нічну зміну...

Маленький хлопчик повернувшись з дитячого саду запитує батька:- Тату, а навіщо потрібний презерватив?- Щоб дітей не було.- А як ним користуються?- Лелеці на дзьоб надівають.

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики?Сусід: - Ні!Адвокат: - А дружина сусіда давала?Сусід: - Пробачте, все ще йдеться про наркотики?

Хлопчик (4 рочки) під часперегляду з татом фільму про геркулеса побачив кентавра і запитав:- Тату, а чому в дяді в дупі коник застряг?

Чоловік і дружина в ліжку. Він починає рукою гладити її плечі, потім обмацує груди.Вона починає ніжно зітхати. Його рука опускається нижче. Він водить рукою по їїживоту, проходить лінію стегна і ... прибирає рукудружина:- Вася! Чому ти зупинився?- Я знайшов таки пульт від телевізора!

Приходить чоловік змучений з роботи, страшенно голодний і каже до жінки:- Дай мені їсти,  я тяжко працював!А вона йому:- Зараз,  почекай 5 хвилин!Проходить пів години, а їжі ще немає.Чоловік починає  хвилюватися:- Де моя їжа?! 

Їде в машині мати з сином і, раптом, в лобове скло влітає і відскакує величезний фалоімітатор. Мати притихла, синочок запитує:- Мамо, а що то було?- Комаха!Синок недовірливо:- А як воно з таким х:::єм літає?

Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок.— Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть?—  Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!

Сімейна пара купила робота-вихователя із вбудованим детектором брехні, і вирішила його випробувати.Тут якраз прийшов зі школи їхній син.- Де ти був ? — запитав батько.- У школі після уроків затримався, - відповів синуля.Робот як дав йому підзатильника.- Ага ! — радісно викрикнув батько. — А тепер кажи правду !

- Отже, молодята, чи клянетеся ви завжди оберігати, поважати і підтримувати один одного в хворобі і здоров'ї, багатстві і бідності, бути вірними один одному, поки смерть не розлучить вас?- Так!- Так!- А тепер нехай молодята обміняються паролями від телефонів!- Ні, ви що?! Ми тільки на обмін кільцями домовлялися!!!

Чоловік у пологовому будинку. Медсестра йому говорить:- Стрибайте, у вас трійня!- Та я б стрибнув, але сенсу нема - тут всього лише перший поверх.

- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав!- Ай да молодець, ай да синок! Ух, радий-то як.- Тату, грошенят мені позич - гаразд?- Зараз, синку, нашкрябаю тобі.- Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою?- Ой, синку, нічого дивного - я свою першу зарплату так прогуляв, що довелося всій рідні з моїми боргами розраховуватись.

Сидить сімейка за столом, вечеряє.Син знехотя колупає виделкою в тарілці.Батько:- Їж, їж! А то пуцька не виросте!Дружина:- Чому дитину вчиш?! Сам би краще їв!

Помирає чоловік, а через пару місяців і дружина. На небі вона, як тільки його побачила, відразу біжить до нього і кричить:- Дорогий, як я рада тебе знову бачити!- Е, ні, дідька лисого! Було ясно сказано: поки смерть не розлучить нас.

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.Дружина його питає:- Колю, нахрен нам стільки?  Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!Чоловік:— Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!