- Що робиш? - Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти? - Ковбасу їм.
Директор кладовища дзвонить директору спортивного магазину: - Скільки ви продали в минулому місяці гоночних мотоциклів? - П'ять штук. - Так ... один ще, значить, десь катається.
- Скільки тобі років? - Не скажу! - Хоч першу букву назви. - Ш. - 16? - Нє-є, штирнайціть!
Стоїть дівчина на мосту, явно збирається звести рахунки з життям. Підходить бомж. - Дівчино, раз вам вже все одно, можна, я вас наостанок трахну? У мене так давно не було жінки! - Козел! Ти взагалі себе бачив? Брудний, смердючий, вошивий! Ні, ні і ні!
У відділі дисків. - Чи можу я вам чимось допомогти? - Ні, дякую, я сам. Просто дивлюся, щоб ще скачати з торрента.
- А давай що-небудь до чаю купимо? - А ти чого б хотів? - Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо? - Точно, і скумбрії копченої
Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже: - Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.
Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка... один взяв трубку і відповідає: - Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки.... та будь ласка!...Сумочку!?... та купуй! Вимикає телефон і говорить: - Пацани, чий
Олігарх збирається відпочити на Кіпрі.Спочатку туди приїхав його секретар і ходить з господарем 5-зіркового готелю по пляжу. - А це що? - Як що? Галька. - Галька - це неправильно, шеф не любить. Гальку прибрати, все посипати білим пісочком. - Але це ж
- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись? - Що? - Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!
Вчителька запитує Вовочку, чи знає він Ціолковського, Кулібіна, Попова? - А ви знаєте Сірого, Зубатого і Куню? - Не знаю, - відповідає ошелешена вчителька - Ну так і нічого мене своєю бандою лякати.
- От скажи, що тобі не подобається в дівчатах у ліжку? - Ну, коли вони хропуть.. - А коли займашся сексом? - Особливо, коли займаюся сексом.
- Як ви стали мільйонером? - Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблука і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.
- Врахуйте! Все, що Ви скажете, буде використано проти Вас! - Гола баба! - Що, гола баба? - Використовуйте проти мене голу бабу!
Вчора зателефонував якийсь незнайомець і попросив зустрітися з ним опівночі на цвинтарі. Їбанутий якийсь. Так і не прийшов...
Гуляє дівчинка з собакою, а поряд йде жінка. Жінка запитує: “Дівчинко, а як тебе звати”? - Роза. - Яке красиве ім'я, а чому тебе так назвали? - Коли я народилася, мій тато подарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб. - Яка
Вирішив зайнятися спортом. Вибрав біг. Добіг до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я прямо відчуваю: "Спорт - це моє!". :)
Вона: - Секс у нас буде тільки після весілля! Він:- Як вийдеш заміж - дзвони.
Приступив менеджер до роботи, і за перший місяць збільшив продажі втричі, потім вдесятеро, потім в сто раз, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку - мужикам в лазню, базу даних клієнтів - конкурентам, а самого шефа -
Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці. - Ви що, з глузду з'їхали? - Але ви ж самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!
- Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу "Косинка"? - Ну і хто переміг? - Трьох переможців він сьогодні звільнив.
- О, яка цікава кружка. З необпаленої глини? - Ні, це звичайна чоловіча офісна кружка з прозорого скла.
- Ти ким працюєш? - Ландшафтним дизайнером! - Ух ти! На комп'ютері? - Ні ... На бульдозері ...
Мужик в Одесі зупиняє тачку: - Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській! - Сідай. Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята: - Прошу, Дерибасівська! Мужик в здивуванні: - Так що-ж ти відразу не сказав?! - А я думав Ви з шиком хочете.