Сьогодні до мене приходили свідки Єгови - розповідали, що потрібно допомагати ближньому і робити добро! Попросив їх помити унітаз і винести сміття. Вони чомусь образилися і пішли...
Приходить дівчинка додому після школи і каже: - А ми сьогодні маму малювали! - Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато. - А вчителька як увійде в клас, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"
Дзвінок в прямий ефір молодіжної радіостанції: - У нас хтось додзвонився, ви в ефірі. - Привіт. - Назвіться, будь ласка. - Мене звати Головачлена. - Як - як? - Головачлена. - Залупа чи що? - Сам ти залупа, Лена Головач я!
Питання: Чому далекобійники, коли виходять з машини, стукають ногами по колесах? відповідь: Щоб яйця від ляшок відлипли...
Летить українець в літаку і їсть сало. Підходить до нього естонець. - Етоо шо у вас такое? - ЦЕ сало, але ви його їсти не будете. - Паачему? - Бо я нє дам.
Мужик обкурився, стоїть перед дзеркалом: - Тут я і там я, тут я і там я... Дзвінок у двері: - Хто там? - Я. - Ніхуя собі, і там я!
- ПІБ? - Що ПІБ? - Прізвище. Ім'я. По батькові. - ХУЙ. - Що ХУЙ? - Хрищенко Уляна Йосипівна!
Закохався араб в хохлушку і каже: «Виходь за мене заміж, сьомий дружиною будеш!». - «Тю, я ще в черзі за хреном не стояла !!"
Вовочка підходить до Маші і каже: - Машо, можна використати тебе як жінку? - Якісь у тебе думки вульгарні! - Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!
Уважаемый Владимир Владимирович! К вам обращается жительница Донбасса Наталия. Вы, помнится, говорили, что когда к нам на Донбасс придет «Правый сектор», то с ним придет полный п…дец. Полный п…дец уже пришел. Когда же нам ждать прихода «Правого сектора»?
Дівчина пише хлопцю: - Коханий, якщо ти спиш – відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся – відправ посмішку. Якщо плачеш – відправ свої сльози. Він: – Я какаю, що відправляти?
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темряви витягується рука і роздається страшний крик: - ДАЙ!!! - Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок? - Ні. Паперу!!!
Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.
- Алло, це бордель? - Ні, це сауна ... - А як мені подзвонити в бордель? - Передзвоніть через дві години по цьому ж номеру.
Я відкриваю очі, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються. Я відкриваю, а вони закриваються ... а як вранці розважаєшся ти?
Зібралися чех, українець і росіянин на спільну випивку. Чех випив і шкаликом об землю, хрясь: - Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь. Росіянин вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь: - А я
Бути мужиком - це ніякої укладки, ніяких стресів, ніяких підборів, ніякої епіляції. Хуй поправив і пішов.
Мужик в сараї гонить самогон. Пошов по воду в хату, вернувся, а в сараї міліція: - Самогон гониш? Пиши об'яснітєльну! - А шо писать? - Пиши як є. Написав. Ті чітають: "Вихожу у двір, дивлюсь дим із сарая йде. Думав пожар. Беру два відра з водою і
Далекобійник, що 2-ий день стоїть на українсько-польському кордоні підходить до поляка-митника і каже: - Пан знає коли німці на Польщу напали? - так, у 1939 році. - Пан знає коли німці на СРСР напали? - так, у 1941 році. - А пан знає, де і що вони цих 2
Коли журналіст "Радіо свобода" поцікавився у губернатора Дніпропетровщини: - Ігор Валерійович, а це правда, що у Вас кілька громадянств? На що Коломойський відповів: - Звичайно! журналіст: - А які? Коломойський: - Я громадянин Ізраїлю, Кіпру та
Аптека. Заходить група хлопців . Один каже: - Презервативи є? - Є. - А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина нерозгубившись, видає: - А що, боїшся спадати буде?
Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини: - Танцюєш? - Ні! - Чудово, пішли трактор допоможеш підштовхнути.
Дачники в електричці: - От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик - зламався стільчик! - Та що там твоє яблуко! Он я своє на стіл поклав - стіл розвалився. - Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав... - І що, зламався віз? - Та ні, виліз
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути з мосту. — Синку, що це ти робиш? — Жити не хочу, батьку! — Подумай про дітей, синку, не роби цього! — Німа дітей у мене! — Подумай тоді про батька з матір«ю! —
Сторож піймав Вовочку, що заліз в сад за яблуками. - Я тебе навчу як красти! - Ну і чудово. А то мене вже третій раз ловлять.